Se va otro añito por la borda, la pucha que el tiempo corre cuando uno labura, postea y hace radio. Creo que estas tres variables son las unicas rescatables de este año (par... los años pares no me caen bien, definitivamente) y no son pavadas realmente. Uno las tira asi sobre la mesa, al menos a mi me pasa, y no lo considera importante.
Pero hay trabajo (aunque sea una mierda y sepa que en marzo estare buscando otros rumbos) y gracias a el adquiri cierta paciencia que no poseia, ademas de romper el esquema de la timidez que siempre corrompe mi vida. Hay Licenciosos como para escribir todo lo que se me ocurra, aunque este año (y sobre todo este ultimo tiempo) la mano quiza viene complicada: las gentes que se van, las ideas que no surgen, el hecho de tomarse esto como un laburo y hobbie, implica que intente esforzarme todos los dias, aunque no parezca.  De todas formas, la visita diaria de todos ustedes compensa todo ello, definitivamente.
Y estuvo la radio, aunque no la hice demasiada difundida este año, pero estuvo y mejor que el año pasado.
Logicamente que hay deudas que pretendo saldar para el proximo año, como lograr ser mas sociable. Visitar gentes de otros lares tambien es un debe bastante importante que posiblemente logre reponer en breve, cuando las vacaciones florezcan y el laburo este en etapa de busqueda. Continuar con todos estos pasos logrados en 2010, que son pocos pero mios, al fin y al cabo.

Que el calor altera a la gente, no hay duda de ello. Que vienen destruidos por lo caluriento de la jornada, y a eso sumale, que estamos abiertos con el generador funcionando (osea, sin aire acondicionado; sin ni una tele prendida o un equipo de audio andando) puede hacerlos mas vulnerables a la rispidez. Ahora, que te vengas a quejar conmigo, un pirulo cualquiera, no da. Existe algo que tiene mucho mas poder de ingerencia que quejarte con el que no la corta ni la pincha, y se llama "Libro de quejas"
El problema es que usted, señor/señora/vieja entrada en años/genocida de supermercado no tiene ganas de caminar 20 metros y estampar su grandiosa firma con un enunciado mas o menos asi: dejen de pijotear con el aire, hijos de puta!!!
A sabiendas de lo que ocurre cada vez que alguien se queja por escrito (en todos lados se arma revuelo, tiene el poder de una bomba atomica, literal) creo que es el momento oportuno para mandar al frente a la gente: 

¿Acaso son pelotudos o vagos? ¿Hasta para escribir y tomarse dos minutos se quejan? ¿Tenes huevos para gritarle al gordito de camisa blanca pero no para tomarte dos miseros minutos?
Si... el calor me esta afectando la mente.
Fin del comunicado.

Ultimamente vemos que la diversidad matrimonial no tiene tapujos. A mujeres con hombres, se le han sumado los matrimonios entre pares del mismo sexo, por ejemplo. O viejos ricos que se casan con minas voluptuosas, tanto que ponen a la popular como loca (como Hugh Hefner, el dueño de la Playboy. El viejo mas piola del planeta con 84 años se va a casar con una modelo de 24 añitos... es una neeeeeeeeeeeeenaaaaaa!).
Si hacemos esfuerzo, nos escolarizamos el dia que oimos que un pibe se casaba con la vieja Adelfa, de 84 pirulos. Anciana que luego palmaria mientras caminaba por las playas brasileras, y de la que el joven ladronzuelo convertido en travesti, se aprovecho para quedarse con la modica suma de toda su herencia. Para el amor, no existen fronteras... ni herencia que no desee ser cobrada.
Oi de tipos que se casaron con personajes de dibujos animados, o con sus almohadas; de mujeres que se casaron con sus perros; y hace instantes nomas, de una mina que se caso con otra, sin darse cuenta que era mujer (hasta que se dio cuenta que el kinder venia sin sorpresa) y hasta aca creia que el delirio humano habia tocado techo. Pero no, siempre cae alguno que rompe el molde (y es raro que no sea chino) para desbancar a algun gil con una idea aun mas idiota.
Un ingles tuvo la maravillosa idea de casarse con su arbolito de navidad, un autentico nabo navideño. De 47 años, el viejardo decidio proponerle matrimonio a su arbol tras 17 años de festejar como loco,  esta fecha todos los días. En total lleva gastada una fortuna en libras esterlinas, compartidas entre cenas especiales, adornos y todo motivo navideño que se le cruce. Un jodon de aquellos...
Cuenta una prima: "Lo curioso es que hizo la presentación formal a toda la familia en una reunión que contó con la presencia de más de 50 personas. Al principio creíamos que había que internarlo en un loquero, pero nos dimos cuenta de que en definitiva no le hace mal a nadie” (y yo que crei que mi familia estaba loca)
Seis mil cenas navideñas, mucha guita invertida en un mismo festejo, la senilidad (y varios motivos mas que no pienso enumerar) parece que convencieron a este sujeto divorciado de casarse, aunque todavia no sabe donde corno va a ponerle el anillo (y otras cosas) al pobre adorno de plastico. 

Se viene navidad y el careteo es uno de esas virtudes que salen penosamente a relucirse. Aparecen aquellos que creiamos enfermos, exiliados o enojados, para desearnos la mejor de las ondas, como si los fantasmas del pasado, presente y futuro se le hubieran aparecido la noche anterior. Prefiero parecer el Grinch y pensar de esta forma, que hacerme el gil y despejar las dudas; el tema es que a medida que van pasando los años, me doy cuenta que somos mas los antinavidad que los pronavideños.
Esto no significa que este todo el dia con cara de culo, pero si que pueda llegar a precipitarme si uno de estos sujetos acaretados se me aparecen y no mandarlos a sembrar tapioca.

Espero que cada uno reciba lo que le corresponda, se forre en regalos y tambien, sea parejo con la respuesta de tamaño obsequio.

Particularmente deseo que Santa este año me regale el puto R2D2 que me debe hace años, pero seguro debere conformarme con el nuevo celular y con la utopia que parece ser interpretar todos sus usos. Pero para ustedes que tambien haya carajo, y ya que estamos, seamos delirantes que es por lo unico que sigo licenciando ultimamente...
Que Ceci por ejemplo reciba su lente de muchos morlacos, y ya que estamos, un helado sorpresa (???). O que Mr Popo logre deshacerse de Kamisama y sea el nuevo dios de la tierra. Para Hermana y su fanatismo por el fuego, infinidad de fosforos y litros de alcohol, para usar a su piachere; para Gane una bicicleta voladora y muchas mas ganas de tomar fotografias. Que Freston deje de laburar en la tiendita del horror, o que al menos labure en otro rubro menos escalofriante, rodeada de personajes mucho mas copados; y que Falcioni sea exitosa con Boca, lo suficiente como para sumar puntos y que Los amigos del Duende no putee mas...
Que Hugo siga siendo el tipo mas periodico en todos los blogs que conozco; y Zoquett siga teniendo las mismas ocurrencias. Que Petardo se apiade una vez y me permita adivinar alguno de todos esos personajes que suele poner, y por supuesto, que le sigan pasando alocadas cuestiones para alegrarnos la lectura; y Andre recupere (bueno, al menos hasta la ultima vez que lei) su juventud perdida (?).
Para Esteban, el ascenso de su querido Central (y para el negro desde arriba, tambien); a Opin las ganas de seguir escribiendo interesantes redacciones que den ganas de aprender. Para Magui nada, por que ya tengo su regalo, solo espero que siga andando; y para Mandra las ganas de realizar un Mandrake Awards, por que es el unico premio al que podria llegar a aspirar. A Ivana una caja nueva de lapices con delirantes trazos, para que siga dibujando. Para Shimmy, una gran navidad con su primer sobrino, que le brote guita para comprarle un gran obsequio... como? Nose, hace magia, gordo Claus!
A Kaz una navidad sin el Extraterrestre, que ya le viene rompiendo las bolas hace bastante, y a la Prima Budina un repelente para buitres insoportables, ademas de una enorme paciencia. Para el Staff de Blablabla, mas cartas de Morgado y Cia;
Por suerte, para todos los demas (ehmmm si, se me acabo la magia y la imaginacion. No se me pongan celosos!) existe Mastergarch!
Y los siguientes videos

Siempre tuve problemas para encarar asuntos telefonicos. Ya de por si, una de las cosas que mas detesto hacer, es hablar por ellos. Sobre todo, iniciar llamadas, por que recibirlas hasta puedo disimular todo lo que me jode. Asi y todo, es ironico que me guste la justicia que imparte Tangalanga cada vez que tiene un tubo entre sus manos, pero bueno...
El punto es que mis problemas telefonicos radican desde el momento tal que mi viejo, a los gritos, inventaba una excusa para no hablar con alguien. El clasico "esta pero se hace el boludo" al que mas de una vez, de chico pise diciendole a mi interlocutor: "dice que no esta" supongo que nos paso a todos. Pero mi viejo, y sus gritos lo deschavaban solito y solo. Hace unos dias, hice tripa corazon, y compre un telefono nuevo para la casa. Al pedo, debo ser el unico tipo que aun no aprendio que despues de marcar el numerillo, debe marcar el maldito asterisco.
El problema continua hoy, cuando me preguntan el numero del celular y por supuesto, mi respuesta es sacarlo (que se garquen de risa de lo viejo que es) y mirar detras de el, donde pegadito con cinta, esta el numero anotado. Ocho años con el mismo numerito, y no no me lo aprendi de memoria!
De todas formas yo le encontre un uso perfecto al celular (viejo, feo y proximamente, en jubilacion). Tradicionalmente el fono se usa para hablar con otra gente. Despues le inventaron la manera de que los perezosos como yo, no hablaran y simplemente expresaran su motivo por sms. Claro, olvidaron que eso puede provocarte tendinitis con el tiempo, pero bueno... muchos de chicos entrenaron la muñeca, asi que a no quejarse. Despues le agregaron boludeces varias: jueguitos pelotudos que aportan mas guita a las empresas de telefonia, internet por si no te alcanza el de tu pc, videollamadas, camara fotografica de un pixel ( nunca se ve bien una maldita foto de un celular) y por supuesto, la opcion de filmar que viene como anillo al dedo cuando queres hacerte el chistoso...
De todas formas, el mejor uso que yo le he encontrado al fono no es ninguno de ellos que nombre anteriormente. El mejor uso que tiene se divide en variables de tiempo: tirarme las agujas (en especial cuando pretendo huir del laburo) y por supuesto, despertarme cada mañana. 

Una pareja que llevaba tres años de convivencia, decidio que era momento de pasar de  Solteros a Casados, pero unos dias antes de la boda, el sujeto (Vito Salerno) decidio mostrarse arrepentido y tiro todo atras. Nada que otras parejas no hayan pasado, supongo. Claro que la mujer (Dominique Butitta... ahora que pienso ambos tienen nombres mafiosos) se sintio estafada monetariamente, y en menor medida, angustiada, por lo que usando su capacidad de abogada, tomo la decision de clavarle un hermoso juicio por 100000 dolares, todo lo que ella habia gastado en la celebracion de la boda que jamas se dio (ceremonia, traje de boda, lunch... se pago todo esta mina. No hay interesados?).

En Mexico, ademas de los clasicos hogares para ancianos, ahora tambien hay hogares para ancianas prostitutas. El centro fue fundado en 2007 por la ex prostituta Carmen Muñoz, impactada por la cantidad de viejas trabajadoras sexuales que vio durmiendo en la calle. Y no fue nada fácil. Le tomó años de presionar y hacer lobby para obtener el apoyo del gobierno y los medios locales. Aca en nuestro pais, imagino que podrian fundar la casa de la vedettonga proximamente, con la cantidad de gaturros que andan dando vueltas...

En Francia, un pequeño pueblito llamado Bugarach, se prepara para el fin del mundo. Claro, muchos profetas del quilombo anunciado anteriormente (Lapocalisis, vio) preveen que esa ciudad sera el unico punto del planeta donde la humanidad se salvara, por lo que utopistas de muchas regiones, y creyentes fanaticos, ya comienzan a gestionar la manera de hacerse de un pequeño lugar, unos centimetros cuadrados aunque sea. Lo que sucede, o de donde se agarran algunos, es que muchas teorias sobre el próximo fin del mundo designan el pico de Bugarach como una de las "montañas sagradas" que se salvaran del apocalipsis. Pero los 200 habitantes de ese territorio, se quieren matar por la posibilidad que existe de que cientos de desconocidos pueblen todo con su esoterismo. Por cierto, tengo un metro cuadrado de propiedad, sale por unos morlacos, quien quiere!?

Notichinas para la despedida: Zhaoghuo Meng, es un chino que fue visitado por un ET de sexo femenino (?). Como no quiso contrariar las demandas de la extraterrestre, asegura haber pasado 40 minutos en levitación íntima (sexo extraterrestre) con su pareja no convencional. El granjero (dale, si seguro tambien le diste a un par de ovejitas) dijo que había conocido también a otros extraterrestres, que hablaban chino (dato irrelevante que no me sorprenderia) los que le advirtieron acerca de la situación del planeta, especialmente con alertas para la protección del medio ambiente (ninguna novedad estos ET´s son mas craneos que los del fondo internacional descubriendo que el Indec modifica numeros!)

En el jazz, existe un tipo de improvisacion muy interesante que popularizo el gran Louis Armstrong (Cab Calloway y Ella Fitzgerald, por ejemplo). De nombre Scat, esta gutural manera de improvisar vincula silabas y palabras sin aparente sentido, para hacer que la voz se convierta de alguna forma en un instrumento mas. Obvio que no cualquiera puede realizarlo, de hecho se necesita de bastante talento y practica para llevarlo a cabo, y preferencialmente es utilizado para formar la parte comica de lo que se esta interpretando.
Para mitad de los noventa aparecio un tipo en nuestras vidas que interpreto un tema musical (muchos mas, pero uno en particular) que hoy por hoy sigue repiqueteando en el oido de todos aquellos que vivimos esa decada como jovenes o chicos (y no tanto, no exageremos!). Claro que si se lo llama por su nombre de pila, no se lo reconoce para nada (John Paul Larkin) pero decir Scatman John es acordarse inmediatamente de esa modulacion de voz inpronunciable a tal velocidad (bibabadababap!); de un bigote espeso y un sombrero loco;  y una caripela mas digna de un juez de linea de los 80´s, que de un cantante popular.

Claro que don John supero ampliamente las espectativas de ese 1994, donde nos quedamos arafue del mundial contra Rumania, al Diego le salto el antidoping y el carlo buscaba su yeelesion. Anteriormente, escondido bajo su piano (dicho por el mismo) Scatman tuvo siempre problemas para adaptarse, principalmente por que ademas de tener cara de fiero, era tartamudo, por lo que, hasta antes del exito que pego con la cancion del mismo nombre, su participacion musical fue algo intrascendente. 
Su manera de afrontar el exito se da justamente superando ese prejuicio que supone tener un problema al hablar, como tartamudear, y convertirlo en el principal arma de seduccion para los oyentes, mezclando el ya explicado Scat, con la musica Disco y el dance; todo esto a la joven edad de 52 años (por eso le dije anteriormente, no busquemos edades, y menos con la musica, un atemporal melodia que si nos pega, ya saben...). Dinamico y alegre, siempre con ese mensaje, el tipo logro reconocimiento.
Por ese giro de rosca, Scatman John logro que muy pocos supieran realmente su pequeño problema lexico, y creyeran que se trataba de una gutural manera de hacer musica. Seguido del primer tema que hizo furor, aparecio "Scatman World", otro tema que lo haria quedarse a vivir en el mundillo pop por un tiempo. 
Quiza en norteamerica y en europa, su fama no fue tan trascendente, pero personajes interesantes como los asiaticos (especialmente los japoneses) le vieron un carisma especial, donde  le hicieron muñecos de  latitas de Coca-Cola con su imagen, infinidad de entrevistas, anuncios de postres y de cosmeticos, canto sus propias canciones en nipon (y tartamudeo en nipon tambien) y en definitiva, triunfo alocadamente (como el Mencho Medina Bello en Yokohama Marinos o Casero cantando Shimauta).
En el 96 saca uno de los temas que mas me agrada,"Everybody Jam", con relativo exito pero nada parecido con lo que años atras habia producido con "I am Scatman" y "Scatman World". Como toda estrella estrellada, en 1999 lanzo su ultimo disco, “Take your Time” y quedo olvidado en los confines de algun cofre alocado de los noventa, pero se llevo a la tumba (fallecio de cancer de pulmon) la venta de seis millones de discos y un inolvidable talento.