Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique (Aquel fragil personaje del gran Fontanarrosa)

Se apoyará, primero, los brazos estirados, las palmas de las manos contra la pared. Respirará hondo y acompasadamente varias veces, hasta que el frío de la pared le llegue. Cerrará los ojos, no mucho tiempo. Sentirá entonces, penetrándole, un reposo húmedo. Será la tristeza. Algo tibio. Intimo, casi fraterno. Decididamente poético. Eso. Poético. Se sentará entonces, sin mirar a nadie. Le punzarán algunas miradas furtivas. De reojo. No deberá hablar casi. Ni insultar. Deberá callar largamente. Sentirá entonces, creciéndole, un orgullo callado, quieto. Será la dignidad. Lo tomará del hombro, llenando con blandura el silencio que acompaña a los fracasos. No deberá llorar. Nunca. Tal vez apretar fuertemente la mandíbula. Un instante. Se pondrá de pie. Sentirá entonces, en el pecho, detrás de los labios, un escozor denso y aguachento. Será el romanticismo, que envuelve en una gasa tenue todas las derrotas. Tomará entonces su frágil fama, su trémulo orgullo antes impecable, se vestirá con ellos cuidadosamente, casi con cariño, y se marchará. No habrá las historias resonantes de la victoria, las felicitaciones sofocantes de la victoria. Estará solo. Y tendrá que caminar lento, pero no muy lento. Una mano en el bolsillo y un gesto vacío en la cara. Apenas una palidez quebradiza en la piel cubierta paternalmente por la solapa levantada. No habrá ni un solo amigo. Ni uno. O tal vez uno que respetará el momento, el silencio, la tristeza, que dejará caer casi con temor, o con respeto, una palmada leve sobre el hombro, como temiendo romper algo, como temiendo que se le desprenda al vencido ese fino revoque de melancolía, de nostalgia.

El vencido sacudirá una vez la cabeza, o dos, en agradecimiento, sin hablar, porque una palabra, un gesto amartillado en falso, puede precipitar el llanto. Y el vencido digno no se permitirá llorar ante terceros. Se marchará solo. Se preparará en su casa un café fuerte, negro, espeso y caliente. Se tomará la cara con las dos manos, para apretarse aun más sobre los párpados esa poesía inútil de las derrotas. Para fijarse sobre los pómulos todo el romanticismo suave e impalpable de las derrotas. Se podrá permitir, ahora sí, un gesto nervioso, un puñetazo corto y duro al aire dulzón de la cocina o bien sobre la mesa. Se podrá permitir, ahora sí, llorar con un llanto comprimido, convulsivo, desesperado y hondo contra el marco de la puerta del comedor. Deberá luego lavarse la cara, secarse los ojos con una toalla. Mirarse al espejo preguntándose si tenía realmente necesidad de llorar.

Y se sentará en el sillón de mimbre.

Tomará su café. No se sentirá tan mal, después de todo.

Que el globo terraqueo esta cada dia mas crazy, no caben dudas. Todos los dias lo enaltecemos con situaciones delirantes, locas e innecesariamente complicadas, en algunos casos. Y sinceramente, aunque nosotros ayer estabamos de feriado nacional por censo (ohhhh gracias Indec, como premio te dejamos versiar los datos, dale?) el mundo gira gira, y los boludos lo miran...

Paul, el pulpo que se convirtió en talismán de la selección española al adivinar su triunfo en la final del Mundial de fútbol de Sudáfrica, quiza sea noticia por ultima vez, ya que ocurrio su deceso, debido a su "avanzada" edad de casi tres años. No murio en una paella, y mucho menos por fervientes hinchas alemanes, sino por muerte natural, murio de viejo (?). Igual, ya encontraron a su sucesor: En Sealife están criando a "Paul II", que no precisamente es descendiente de Paul, que pobrecillo, vivía en castidad.  Ahora solo nos queda LaRisa Roman Riquelme, la pechocha paraguaya, para recordar este nefasto mundial...

Un poco mas lejos, en Italia, es raro enterarse que un ayuntamiento italiano aprobó un reglamento municipal en el que se prevén sanciones para quien lleve vestidos con demasiado escote o minifaldas muy cortas. Un decalogo de "buenas maneras" que ademas incluye la sancion a quienes insulten o blasfemen. Estara al tanto Berlusconi de semejante acto de impunidad?

Chen Wei-yih, de Taipei, Taiwan, se compro un lindo vestido blanco, contrato a un organizador de bodas, alquilo una sala de fiestas para 30 amigos, y se caso. Si, hasta aca una asiagirl casada no es novedad, el problema es que se caso con ella misma. Todo por el modico precio de 5.675 dólares. "No tengo problemas con mi trabajo y estoy en buen estado (???) pero no encontré pareja, así que ¿qué puedo hacer?", declaro Chen (pegarte un tiro?). Ahhhh me olvidaba: se va de luna de miel...

Sin quitarle los ojos a Asia, en Japon encontraron algo que le pertenecia a Ciudad Gotica. El servicio de mapas de Google hizo otro curioso hallazgo y se trata de nada y nada menos que un logo gigante de Batman sobre el techo de la base aérea estadounidense Kadena en Okinawa, Japón, bautizada “Baticueva”.

 Y la pregunta no es como, ni cuando ni por que...
No señores, uno se pregunta que sucedera. Sin transitar la vereda oficialista, sin creer demasiado en toda esta parafernalia en realidad, llamada politica, un camino de incertidumbre momentanea sacudira el futuro argentino, el desempeño en lo inmediato. Y comenzara el circo, y apareceran los payasos. Y muchos lloraran, otros tantos reiran. Apareceran los oportunistas, aquellos sujetos que escondidos y agazapados en las sombras, esperaban el momento. Quiza este? quien sabe...
Pero siempre recordemos que noticias como estas, no son precisamente para tomar ideologias.
Y sobre todo recordar a la muerte como parte de la vida misma. 

Se hizo justicia para ese alimento, cuya preparacion es sencilla, y deberia ser materia obligada en los colegios (?). Por que todos deberiamos tener la capacidad de preparar una buena milanesa, es que en Tucuman (siempre me cayeron bien, tienen azucar a rolete y por supuesto, puestos exclusivos para la ingesta de chegusanes de milanga) la legislatura tucumana va a presentar un proyecto para que esta tradicion culinaria tenga su día de celebración en conmemoración a la muerte de un empresario del rango, José Norberto Leguizamón.
Segun aparece en el registro, la legisladora oficialista Carolina Vargas Aignasse (Che, por fin los politicos se ocupan de cosas serias. Este es el pais que queremos!!!) presento una iniciativa con fuerza de ley para que se declare al 18 de marzo de cada año como el "Día Provincial del Sándwich de Milanesa". Se hace justicia señores, que linda es dar buenas noticias (???)
Otras provincias, ciudades y municipios; sindicatos y entidades beneficas religiosas, no quieren quedarse atras con este avance, y ya estan preparando sus dias y homenajes a aquellos personajes de la periferia argenta, que no pueden quedarse atras. Si un tal Leguizamon, es el rey de las milangas, los que vienen a continuacion, son emperadores gastronomicos!

(Son tantos los que honran este dia que estan debatiendo quien se merece las loas) 

 16 de agosto: Dia del chizito. 
Conmemoracion Chileno/Argentina homenaje a Jacobo Winograd
Exponente del genero

Encontrar un peluquero ideal para nuestras pretensiones es como encontrar al remisero ese que te va a pasar a buscar a cualquier hora, por que te conoce. Sabes que es confiable, no tenes que indicarle nada y hablas siempre de las mismas cosas. O como el abogado amigo que siempre tenes que tener, para que te saque de algun aprieto o las tantas dudas que se te plantan en años y años de entuertos sociales. Aquel sujeto con tijeras, ya te conoce: sabe como debe cortarte, a veces sabe tu nombre (al menos tiene registro visual) y generalmente esta apegado a todas aquellas cosas que te suelen interesar. No hay vueltas, si no te cabe, se busca otro y listo.
Asi el pelilargo protagonista de este fracasado y anaranjado lugar, encontro su peluqueria en el mundo. Don Mario no era precisamente una oda a la pulcritud. Creo que, mas alla de oirle hablar de minas, de salidas nocturnas habituales y de tango, jamas vi una mujer pisando su santuario; y definitivamente, no tenia mas de diez clientes habituales, el resto caia por pura casualidad, y jamas volvia.
Ya me habia acostumbrado a hojear las mismas revistas Viva una y otra vez. Mas de alguna de aquellas veces, me llevaba alguna historieta de las revis que no tenia (Quino, sobre todo) y las charlas con el tipo eran todo un plato. Siempre criticando a la sociedad: "el futuro es peor de lo que pensaba"; "el futbol de ahora es una mierda";  "la television esta cagando a la gente...". Tematicas que todos damos por sentada (?) pero que jamas asentimos de plano cuando algun gil te cuenta lo que paso en el programa de Tinelli, en tu laburo...

Hasta que un dia, como siempre suele suceder, dio finalizacion. Se esfumo, se fue. Quiza, extasiado de tanta gilada, o simplemente cansado de cortar el pelo de los mismos diez sujetos, se mudo. O eso es lo que dejo dicho, para no crear busquedas ni misticismos.
Y ahi estaba yo de nuevo, buscando mi peluqueria en el mundo, resignado. Y cai en el peor de los lugares donde podria haber caido. La desesperacion del evento nocturno, o el simple hecho de decir: "que demonios, tengo que hacerlo" me empujaron al lugar mas imposible de mi vida. Y ahi me encontraba yo: sentado en una silla, con un urzo de dos metros, pelo largo, rulitos y con simil voz de mina, cortandome el pelo al ritmo de Dancing Queen. El tipo venia, de cortarse el lope con un viejo endiablado a hacerlo con un simil Giordano de voz afeminada, cantando al compas de los ritmos de Abba. Cuando dije que pretendia encontrar algo nuevo y fascinante, no me referia a eso, no definitivamente.

Siempre fui muy reticente a cortarme el pelo. Quiza esto ya lo conte, pero bueno, el publico se renueva (?) y no todos deben saber que en tiempos peores, iba a la escuela de peluqueros a cortarme el cabello. Quiza quede traumado por ello, o capaz por el corte militar que hasta los diez años, solian hacernos. Ojo, no por que mis viejos eran castristas y malvados, el fin era logico y destructivamente doloroso: a mas corto el pelo, menos posibilidad a pifiarle, tenian los pobres novatos. Uste, que quiza tiene maquinita de cortar el pelo, sabe que hacer el corte con ella, despues de tener varios "conejillos de india" es una boludez. 

El problema era que siempre, siempre; tocaba un novatelli mas, que se agendaba a la lista de posibilidades a pifiarle, quedar en la historia, salir en un octavo de pagina del diario y rebanarme una oreja (quedese tranquilo, debo tener un dios aparte, jamas paso). Supongo, bueno, quiero creer señores, que esto fue una treta mas del destino, para formar caracter...
Cuando mis viejos se cansaron de tener que viajar al culo del mundo para cortarme el pelo por dos mangos menos, me dejaron tomar mis propias decisiones y por años, fui el tipo mas feliz de la tierra. Iba cuando se me cantaba, cuando el gil botonazo del de la pile decia que tenia piojitos, o cuando me hicieron usar una estupida gorra de goma en natacion, clasico y por supuesto, vergonzoso (si... oigo una troupe de moralistas comentando que era un roñoso, que no me costaba un soto ir a la peluqueria, y etceteras varias).
Las incontables fotolas con gorro disimulando una porra, y finalmente, luciendo el pelo hasta que llegara a la mitad de la espalda, son ahora un relato fantastico que ni yo puedo creer que haya sucedido, realmente. Si, por que el tipo se traumo a tal altura que desde los 14 hasta los 20, no piso una peluqueria ni ebrio, ni dormido, ni por casualidad. Es mas, hasta las esquivaba. 

Pero eso, bueno... se debio a un capricho de juventud. Los pendejos somos asi: si la sociedad, el mundo entero explaya que el pelo te queda como el ojete tan "largo" vos, renegado y adolescente, mas tiempo te tomaras para cortartelo, e´asi!
Recuerdo que volvi de unas vacaciones, muy enojado, entre al primer calvario peluqueril que me cruce, y esperando un milagro (uste piense, hace mucho que no va a tal lado, espera algun cambio, no se... que te corte el lope un R2D2, ponele. Que le hubieran dado el titulo de peluquero al Joven manos de Tijera... que se yo!) volvio el rape, el pelo corto, el gel. Y el laburo, que escasiaba, en epocas de extra de tv, volvio asi de la nada. Todos creian que era un nuevo, hasta que leian el nombre del carnet y decian: ya era hora, descerebrado hippon! Quiza por ese caretaje y esa manera de segmentizar que tenemos (pelo largo: Roñoso, payaso, hippie, boludo, vago) mas que un intento de rebeldia juvenil, tambien justificaba un poco esa actitud reticente, que con el tiempo y la madurez tambien puede terminar apagandose.
Lo que continua, es lo que conocen de la barba: Cada tanto, aunque no quiera (el laburo obliga) hay que rebajar el casquito, y solo espero que hoy no sea como la ultima vez. 

Que que paso la ultima vez? Y bueno, estiremos el suspenso...
CONTINUARA...

No esta mal ir planeando el casamiento señores. Yo por ejemplo, como conte en algun comentario, ya se que usare un traje naranja con galera del mismo tono. Que camino al altar, mi amigo el pianista tocara la marcha del elefantito cuando entre ella, seguida de la melodia clasica del Super Mario cuando entre yo, y que entrados en años, con mi supuesta señora (lo que realmente deberia buscar primero, en vez de planificar solo y delirantemente) adoptaremos una nipona a la que llamaremos Mora Rocio (por que cacofonicamente suena excelentemente apropiado)
Lo que tengo en claro, es que jamas... jamas jamas jamas jamas... dejare que haga un video para mi antes del casamiento. No vaya a ser cosa que te prenda fuego, como el ejemplo que a continuacion presentamos.

Las aplicaciones para los distintos artilugios que utilizamos hoy en dia para mantenernos comunicados (artificialmente, me gusta siempre aclarar) son de lo mas interesantes, utilizables y tambien delirantes.
Desde la  clasica aplicacion GPS que nos puede dejar enterrado en una laguna enpantanada, hasta la aplicacion que te dice cuan tostado estas luego de volver de las Bahamas, no deberia sorprendernos.
Pero para Iphone, la aplicacion top es el Feometro, un programita que simula de alguna forma al clasico espejito de la bruja de Blancanieves, solo que este te tira la posta, y un puntaje. Sisi, la ultima que faltaba es que busquemos piropos de un inerte y frio circuito de chips con programitas pedorros, pero bueno, asi estamos (?).
En realidad el programita se llama Ugly Meter, que como buen medidor de fealdad permite subir una fotola del rostro de quien quieras, para luego analizar su contorno y calificarnos, del 1 al 10. 

Yo me saque un diez, estaba re contento por que pense que se venia la racha, empezaba a levantar minitaaaaashhhhh, pero luego me tiro un versito (por que ademas emite "juicios") y me saco las ganas de vivir: "Sos mas feo, que cagada de paloma". 

El medidor pone en pantalla un mensaje con el que emite su parecer sobre la persona en cuestión, que puede ser muy generoso pero, en la mayoría de los casos, es lapidario: “¡Guau, sos feo! ¿Tu doctor es un veterinario?” y “Sos tan feo que podrías hacer llorar a un ojo de vidrio” son algunos de los crueles comentarios.
Claro, al toque me di cuenta (en vez de leer las indicaciones) que la calificacion ideal seria 1 (uno) y el peor y mas destructivo, el clasico diez.
La aplicacion, que es un boom para que el tiene guita, cuesta unos 150 dolares y queda en claro que los parametros de belleza son demasiados exigentes. El carilindo Brad Pitt tuvo 8 puntines con la leyenda: “Podrías atravesar una casa embrujada y salir con un cheque”, aunque fue mas que generoso con su mujer Angelina Jolie, a quien califico con un 2 y una frase que podria servir para cualquier pueta (?): “Sos tan caliente que ponés celoso al sol”.

Uno de los misterios mas relevantes de los ultimos tiempos, suele acomplejarnos al dia domingo. En mi caso, como bien se encarga de remarcar Ceci, son los lunes; pero sinceramente no interesa que dia puede pasar, sino mas bien, en que momento se suscita la situacion. Me refiero a cuando se da por finalizada la semana.
Cuando era chico, mis domingos y con ello, mi semana, terminaba cuando mi viejo empezaba a gritarle a mi primo y a quien redacta, que por turno se nos ocurriera la idea de irnos a bañar. Estamos hablando de hace 15 años, cuando uno es un rebelde de causas perdidas, la mugre y el olor que juntas despues de jugar con tus amigos es insignificante y el baño es un enemigo mas que debes enfrentar de dos a tres veces cada siete dias (y eso es cuando a tu viejo/a se le prendia la lamparita y ejecutaba la orden). Ese era el oscuro punto de inflexion que separaba la joda findesemanatica (?) de la aburrida y triste vida estudiantil. 

Levantarse temprano un lunes podia ser todo un desafio. Ahora, no podia pasar un domingo sin levantarnos tan temprano como para ir al cole, para boludear en la pc, jugando con el family o viendo los dibujos. Eso señores,  era francamente intocable, no podiamos perdernos ese margen de tiempo que nos corria, por que como todo el mundo sabe: mientras mas te divertis, mas pasa volando el tiempo...
Con el tiempo, los partidos de futbol fueron marcando la variable. Ese magico momento donde arrancaba un Ferro-Velez tempranito y terminaba con un Independiente-Boca era sublime (comenzaban tiempos de cambio de paternidad futbolera, fatidico momento entre el cierre de un siglo y el comienzo de otro,  donde Boca ganaba todo, y nos  pegaba buenos pestos, aunque recuerdo una goleada inolvidable a favor del rojo). Hasta que, cuando se abria la manga y los jugadores volvian a esos 45 minutos finales, la sentencia  comenzaba a darse: el domingo finalizaba, y todo era en cuentagotas hacia el otro dia de lucha: el colegio.
Se que para mis viejos, el cierre era otro. Recuerdo que mientras intentaba conciliar el sueño (los domingos estaba tan negado a arrancar la semana que intentaba "tiempo de descuento" hablando con mi viejo de cosas irrelevantes) ellos solian ver al inefable viejo Sofovich en esos clasicos programas donde no hacia otra cosa que cortar manzanas, cagar a pedos a su produccion y mirarle el toto a las secretarias (?). La mejor excusa fue cuando el ruso tuvo la brillante idea de hacer un programilla con preguntas y respuestas, entonces el solo hecho de tratar de responderlas, hacia que papa se colgara bajo el mismo objetivo, y mama se resignara a que el buen Dario robara una almohada y se desvelara.
En tiempos de primeros romances, mi semana terminaba cuando dejaba de verla a ella. Los fines de semana (casi todos) solian ser de su exclusividad, y terminaban al momento de abordar un colectivo y caminar quince cuadras hacia su casa. Ahi, creo que comenzaba la excusa perfecta, en el camino de vuelta, para planear una nueva semana de dificultades con la familia, peleas y demases situaciones. Ahi terminaba mi semana, todo lo que solia suceder despues, era parte de un cierre que ya habia asumido hasta volver a verle al otro sabado.
Ahora es otro el cantar, es otra la dinamica. El tipo labura, y generalmente ( y contrario a todo manual de buen Licencioso) suele hacerlo los domingos, por lo que, como comente en un primer parrafo, mis domingos son los lunes. Y aqui, no sabria marcar en que momento finaliza la semana (?) y arranca la otra. Supongo, que como todo lunes, cuando salga de la radio (el momento mas alegre de la semana quiza) y vuelva, bajo las estrellas, a la cotidianidad que la vida me depara. 
En que momento se dan cuenta que terminan la semana, o los domingos??? Haciendo Que?

Este año, y por estos dias mas precisamente, se cumplen 25 años de una de esas peliculas (en realidad, la trilogia) que todos al menos vimos una vez: "Volver al Futuro".
Con motivo de esto, se comenta que la Universal pretende realizar un re estreno en salas digitales en distintos paises del mundo, como por ejemplo en Mexico que sera estrenada el 5 de noviembre, pero aunque a mi me suene demasiado obvio, aca parece que no llegaria. Unido al grupo feisbukero "Si al re estreno de Volver al futuro en Argentina" espero que de una vez por todas, uno de esos grupos de feisbuq intrascendente, logre algun avance sobre el tema, por que definitivamente iriamos todos a reverla, mas alla de las ochocientas mil veces, que por la caja boba, pudimos disfrutar...
Entre tanta parafernalia (reestreno, condicion de cine, amasado de dinero) y celebrando dicho acontecimiento, un dia Marty McFly retorno, para prender nuevamente el Delorean: Michael Fox volvio a calzarse las zapatillas, tomo la patineta y entrado en años y todo (mas la enfermedad que lo aqueja) realizo un trailer identico al que, hace mas de dos decadas, le habia puesto el mismo entusiasmo.

Ademas, como todo reestreno de pelicula taquillera, la trilogia estara adaptada a formato Bluray, donde todos esos furcios que cometieron salen a la luz, aparecen los comentarios de los realizadores y para el caso especial de esta peli, se esclarecera uno de los misterios que siempre se supieron, pero jamas fueron bien esclarecidos: hubo otro Mc Fly, antes de Michael Fox?
Efectivamente, antes que Fox laburara en la trilogia y mas alla que su nombre habia sido sondeado (de hecho, al momento de rodarse la pelicula, estaba grabando Family Ties) el papel del heroico rockero del tiempo Marty, fue interpretado (y durante mas de cinco semanas) por Eric Stoltz, cuyo papel mas recordado quiza sea el que lo tuvo en Pulp Fiction.

Convengamos que fisicamente, tanto Stoltz como Fox son parecidos. Sucede que luego de tanto rodaje (casi un tercio de pelicula) Zemeckis se dio cuenta (o viajo en el Delorean y se dio cuenta que debia elegir al otro) que el Marty que tenia, si bien era un excelente actor, no tenia el toque de humor caracteristico con el cual lo habian mentado. Diciendole gracias por todo, no vuelvas mas, Robert junto a Spielberg convencieron al estudio de volver a cero y reiniciar otras cinco semanas de arduo trabajo (cuando todavia no se sabía que el film recaudaria lo que recaudo, por eso insisto, estos dos guachos viajaron en el tiempo y vieron la manera de levantarla el pala!). Lo curioso del caso es que muchas de las escenas que vemos en la primera pelicula (y en las que no participa McFly) pertenecen a esas semanas que fueron rehechas, con Stoltz en las filas de "Volver..."

Ha pensado que alguna vez su capacidad para quedarse dormido en lugares de lo mas paranoicos, puede ser una ventaja para obtener lo suyo? Lo han puteado por roncar como una morsa semi muerta, con la boca abierta y la saliva espesita, espesita???
Es su oportunidad señor emprendedor, dama sin apuros y joven sin esperanzas en esta vida incongruente; para lucirse en el viejo continente (como los jugadores de fobal) pegandose una rica y reconfortante siestita. Claro, por que en Madrid se desarrollara a partir del 14 (y por una semanita seguida... vacaciones repentinas!!!) El Mundial de la Siesta. 

El llamativo torneo fue organizado por la Asosiación Nacional de Amigos de la Siesta (ANAS), que tiro unos tips re importantes, para poder quedarse con el presea: Dormirse rapido, no despertarse durante veinte minutos, roncar muy alto y poseer una postura mas que original, como dormir en forma de U, o parado saltando en una pierna, se me ocurre...

El Mundial (que me vienen con el fobal, el basquet y el hockey, aguante el deporte a apoliyar) tendra la estelar colaboración de varios médicos, quienes se van a encargar de difundir los beneficios saludables de este habito, que tanto practicaba De la Rua, por ejemplo (???).

Para los interesados (a esta altura, imagino, estas consultando tu Visa de laburo) el mundial consistira en dormir los veinte minutos de siesta que aconsejan los expertos (yo aconsejo mas, una siesta digna consta de dos horas minimo, todo esto apagando el celular, alejado de un timbre, y en lo posible, en una cama ajena)

En un comunicado, los organizadores informaron hoy de que cada día habrá ocho rondas diferentes con cinco participantes cada una. Todos ellos dispondrán de un pulsometro que va a permitir botonear a los medicos en que momento se durmieron y cuando se despavilaron. 

El sistema de puntuación premia principalmente al que tarde menos en atorrar, aunque también se va a valorar el mantenerse dormido durante los veinte minutos que dura cada ronda (sencillo) el estar tumbado todo el tiempo, la ropa puesta (un pijama de los bananas en pijamas, vestido de batman o de bob esponja) la originalidad de la postura y el hecho de roncar (en función de los decibeles... mientras mas ruidoso seas, ganas!!!).
La suma de todos estos aspectos angelicales a la hora de dormitar, determinaran el ganador de cada ronda y, ademas, hara una clasificacion general cuyo vencedor final se adjudicará el premio del primer campeon de siesta (capo).
Estas preparado???

El viernes a la noche, antes de caer engripado nuevamente, no dormir por la sucesiva cantidad de mucosidad que me tapaba la respiracion, y casi perecer por la fiebre (por las dudas, ya le deje el testamento al perro) cai en una conclusion tan estupida, que me sorprendi al no darme cuenta durante años de su verdadero significado.

Les paso de darse cuenta de cuestiones totalmente alpedisticas, que se dan por obvias, pero uno por razones que no se explican, jamas indago???

Me refiero a situaciones como darte cuenta que el logo de Carrefour es una C camuflada, por ejemplo, que no es algo que realmente te das cuenta por vos mismo, sino que por lo general, te lo dijo alguien o lo leiste por ahi; y realmente, enterarte de su verdadera intencionalidad (una C) no cambia mucho tu sentido de vida, simplemente te asombra por espacio de siete u ocho minutos...

El punto (para no hacer tan lagunero este post feriadistico que seguramente nadie leera) es que la cancion de uno de los programas televisivos que mas me impacto en mi vida, era un hit coreano (y aca van a saltar todos los moralistas que dicen que tengo problemas con ellos :P). 

La cortina de "Todo por dos pesos" no solo era hilarante y logica para el estilo del programa (una cancion desencajante con una melodia indescifrable) sino que era de origen asiatico, algo a lo que jamas habia prestado atencion, hasta hace unos dias. Lo curioso es la razon de ser que le damos nosotros al tema. Mientras para mi es graciosisima e ideal para ese programa, en su idioma es una mas de las tantas melodias simplonas romanticas que torturan (?) al mundo. Ademas analicemos la situacion: muchos de los negocios de dos mangos de fines de los noventa, principios del siglo XXI, de que origen eran????

Del grupo Noise, unos coreanos que todavia al parecer tocan, la melodia data (segun el video) de unos 16 años de existencia, y su nombre es algo asi como Sangsangsokwi Neo (que no es el nombre de una sopa, sino algo asi como "Tu, como te imagino")

Claro que si te interesa saber el significado de la letra, podes verle aqui (de paso darle credito a la fuente). A mi realmente no, me quedo con el desentendimiento y la locura compartida (que incluia esa melodia) del programa que lunes a lunes me sacudia, pero de la risa...

Para 1946, el quiza mas querido y gracioso chiflado, Jerome Lester Horwitz (el gran Curly) se retiraria de ese "power trio" cuando, en pleno rodaje del cortometraje numero 97 de "Los Tres Chiflados" (Half-Wits' Holiday) sufrio un derrame cerebral. 

A raíz de este suceso tuvo que abandonar el grupo, aunque se esperaba que se recuperara y volviera a actuar, pero su salud no le permitió volver a la actuacion. Claro, antes de este derrame, la carrera de este fenomeno estuvo francamente en picada (animicamente hablando) ya que Curly era un sujeto demasiado tranquilo, y hasta se podria decir, timido. 

Pero, como suele suceder en esos ambitos, no pudo afrontar la presión de la fama. Además, el hecho de cortarse el pelo y el bigote al ras, lo tocaron animicamente, a tal punto que sintio que ya no era atractivo. Comenzo a comer y beber, derrochar dinero y bueno,  casarse varias veces y lo que sucedio mas luego...

Pero en 1947, mas alla de que se esperaba (algo que finalmente no se sucedio) su regreso para proseguir en el famoso trio, sucedio un hecho historico en la historia del "grupo". 

En plena filmacion de "Hold That Lion", la idea fue levantarle el animo y en plena visita al estudio de grabacion, Curly protagonizaria un pequeño cameo (una escena sin letra) en ese episodio, marcando la aparicion, por unica vez, de los tres hermanos Howard juntos por unica vez: Moe, Shemp y Curly, en camara para "Los Tres Chifados".

Por que ser tradicionales y entregar premios a aquellas investigaciones que si tienen un "aparente" sentido, y no premiar aquellas que, aunque delirantes, suelen ser mucho mas llamativas. 

Asi debe pensar la gente que entrega año tras año el bello honor de un Ignobel, una autentica parodia estadounidense del Premio Nobel  y que tiene su gala de honor cada año,  por los logros de diez grupos de científicos que "primero hacen reír a la gente, y luego la hacen pensar". Claro, si nos ponemos a pensar, la situacion premiada puede ser totalmente hilarante, trivial, absurda y estupida; pero con el correr de los años puede ser tan valedera como cualquier otra con tintes mas serios.
La ceremonia de gala se celebró en Harvard y fue presentada por Marc Abrahams, cuyo desenpeño es editar la revista científica de humor “Anales de investigación improbable” (revista cientifica de humor... WTF?).
Lo gracioso (bueno, parte de toda la gracia generalizada de estos premios) es que los premios a aquel Ignobel ganador, lo entregan verdaderos premiados del original Nobel. Ojo, que al igual que los originales, la entrega se realiza a diez ternas compuestas por medicina y veterinaria, paz, economía, química, física, literatura, salud pública, matemáticas y biología.
El premio Anti Nobel de la Paz se lo llevo este año un grupo de investigadores de la Universidad Keele de Gran Bretaña que han sido capaces de demostrar científicamente que los insultos pueden calmar el dolor (La puta madre, hijos de puta, manga de inadaptados sociales, conchudos, hijos de un remolque lleno de putas... que? Estoy calmando mis dolores, carajo!) En cambio una situación de peligro o estresante, como por ejemplo pasearse por una montaña rusa, puede ser favorable para curar un grave caso de asma, como lo demuestran los científicos holandeses que ganaron (diviertiendose seguramente) el Anti Nobel de Medicina. Asi da gusto investigar (?).
El premio de Física se adjudicó al descubrimiento de la Universidad de Otago, Nueva Zelandia, cuyos científicos llegaron a la enorme conclusion, que explica por que las medias pueden estar puestas por encima de los zapatos: protegen contra la posible caida sobre hielo (yo hubiera pensado en ponerle cadenas a los zapatos, como hacen con los neumaticos bajo la nieve, pero bue...)
En el rubro de la Química, quedó demostrado que, contrariamente a lo que muchos piensan, el agua y el aceite del petroleo sí pueden mezclarse, y eso valió el galardon a investigadores de la Universidad de Hawai, que tambien demostraron que pudiendo estar en una isla bajo unas palmeras, estuvieron laburando por nuestro bienestar. Los ganadores del IgNobel de ingenieria fueron mas alla de una garcada de paloma, o pisar algun excremento canino. Sin embargo descubrieron una nueva manera de estudiar las enfermedades respiratorias en las ballenas. "La técnica consiste en volar con un helicóptero a control remoto por encima de la ballena para captutrar sus mocos en placas de Petri adjuntas a la parte inferior del helicóptero".
Y si de animalitos hablamos, por que quedarnos atras con el quiza mas loco de los premiados. Sabemos que el sexo garpa, pero que tal si les digo que unos chinos documentaron científicamente el sexo oral entre los murciélagos de la fruta. "Nuestras observaciones son las primeras que demuestran el fellatio regular en animales adultos que no sean humanos". Yo confirmo mi teoria de que los asiaticos tienen algun problema de indole sexual (tamaño quiza, no se...)

Esta claro que los brasileros nos quieren desbancar en todo. Tenemos cierta pelea para ver quien se desempeña mejor, aunque en este caso es quien lo hace de manera mas delirante.  La teoria indica que no solo se trata de un duelo deportivo, sino que en otros ambitos, la situacion se va poniendo mas y mas pareja. Y sino, miremos la delirante lista de diputados que fueron postulandose en el pais verdeamarello. 

Mientras aca votamos (resaltemos esto, dos decadas antes, somos visionarios) un macaco turco y ladron, una dupla de pinguinos revisionistas del pasado (sin vista al presente) ellos alla votan payasos, ex futbolistas y hasta ex corruptos (otra vez les sacamos ventaja en decadas).

El bufon/payaso Tiririca, uno de los candidatos ganadores, quien fue duramente cuestionado por los políticos tradicionales, se impuso como diputado federal en el Estado de San Pablo con 1,3 millones de votos. Su eslogan de campaña “Vote a Tiririca, peor no puede estar” genero algo de revuelta sobre el fenomeno politico que se acrecento con su liderazgo de todas las encuestas en el distrito. 

Asi que alegria para las bancas de Rio, donde no faltaran las jodas, los chistes y el alto presupuesto que se gastara en pintarse la cara todos los dias. Nada diferente a lo que hizo mas de un politico argento, pintandonos la cara.
Pero eso no es todo: su escolta no fue uno de esos tipos pulcros, limpios y disimulados defensores de la politica y la honestidad, sino un ex gobernador de Río de Janeiro, Anthony Garotinho, con casi 695 mil sufragios y pudo presentarse gracias a la Ley de Ficha Limpia. No, no es que se baño por una semana entera: Este sujeto fue condenado en agosto a dos años y medio de prisión por la Justicia Federal de Rio por la formación de una organización delictiva vinculada a la jefatura de la policía local para proteger las casas de juego, promover la corrrupción y el lavado de dinero (alto prontuario). 

Muchos jugadores de fuchibol han participado de la politica brasileña, como Pele (Voce debuto con un pibe) quien fue designado como Ministro de Deportes en su pais. Pero Romario y Bebeto, la dupla petisa que logro la gloria en el mundial del 94 (que delanteros!!!) tambien participaron de estas elecciones, y lograron un escaño. Ya sabemos como podria venir la mano con un tipo tan carismatico del mundo futbolero, como Fabbiani, que excedido de peso (como muchos diputados y senadores argentos) podria dejar la redonda y postularse...
Una reflexion: siempre podria encontrarse un candidato peor.

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Y es el hecho de laburar todos ellos...