El mundo no es lo que parece, se esta enchapitando (alocando, en jasperiano) con la certificacion de nuevas realidades que ponen en jaque a las anteriores. Los muchachos de la Royal Society, unos ingleses (piratas los llamaria Cronica en su edicion matutina del diario) que se jactan de ser la mas antigua sociedad cientifica del Reino Unido y una de las mas antiguas de Europa, tropezaron con la insoslayable realidad que certifica que un kilogramo no es exactamente 1.000 gramos, sino que le faltan 50 microgramos. Si, nos vienen cagando cuando pedis un kilo de helado, por que inevitablemente  te dieron menos...
¿Pero que son 50 microgramos? Nada, tan solo un granito de arena. De todas formas, sirve para anular una verdad que parecia inalterable y aceptada por todos. Y esta se suma a unas cuantas mas que ultimamente se vienen alterando y reafirmando. Hace unas semanas, por ejemplo, unos astronomos de Minnesota, establecieron que los signos del zodiaco ya no eran doce sino trece (hay que añadir Ofiuco). Pero no quiero dejar de ser leonino, ni mucho menos, volver a aprender lo unico que uso de la aplicacion de las matematicas y de la fisica en mi vida, como la estupida realidad que refleja que 1000 gramos es un kilito!
El otro dia tambien salieron a desmitificar lo de la panza cervecera o eso al menos intento desmitificar la gente del "Simposio Cerveza y Peso Corporal: Mitos y Realidades" en la bella Lisboa, donde alzaron sus voces (y sus porrones) y gritaron al mundo que no existian evidencias científicas que demostraran que la cerveza sea la responsable por la famosa barriga. Los gallegos tambien certifican: medio litro diario asociado a una dieta (palabra que no existe en el diccionario licencioso) no engorda, segun aseguran los gaitas (???).
¿Que sera lo que proximamente saldran a desmentirnos? 

¿Que podiamos comer Sandia y tomar vino; sin llegar a perecer en el momento; o que fumar nos beneficia en algo? ¿Acaso Zulma Lobato es bien mujer; y la peluca de Soldan no es tal, sino una eficiente capacidad capilar real?
Volviendo al tema de los kilos, y para ir cerrando otro inconexo y desventurado post, esto de que sean "menos" representa una ventaja: a partir de hoy peso un poco menos, como ochenta y pico de granitos de arena menos, si es que no saque mal la cuenta y para ser exactos.

Vieja con intenciones de comprar: ¿Los celulares estan liberados?

Hay un programa estadounidense que me llamo inmediatamente la atencion, por que trata un tema bien bizarro, pero a la vez nos demuestra hasta que punto llegan las adicciones y las malas costumbres en el ser humano en general. Y por supuesto, las manias que de pequeño uno suele tener, pueden mantenerse con el paso de los tiempos y sin una llamada de atencion, supongo.
"Mi extraña adicción" (no se mataron mucho con el nombre) no lo dan en ninguno de esos canales de aire pedorro que tenemos, sino que en Discovery Channel; y te tira una serie de incongruentes sujetos que tienen manias y adicciones hilarantes, como la de una mujer que no puede dormir sin su secador de pelo al ladito de su persona. Claro, ese no seria gran problema, sino fuera por que necesita que este encendido toda la noche...
Otra se separo de su compañero por culpa de sus malditas marionetas. Claro, la mina los llevaba a todo lugar y, haciendose la ventrilocua, hablaba con cuanto sujeto se cruzara por la vida, a traves de sus muñequitos. Una demente que hoy logro su cometido: se gana el cobre dandole voz a sus marionetas en una plaza. El Señor Garrison es un poroto al lado de esta...
Caso curioso es el de Ryan, un muchacho que se vuelve crazy cuando huele chicle. El se encarga de recoger y guardar en una bolsa de plástico chicles masticados, y cuando se le escapa "el caramelo del frasco", la abre, mete la nariz y aspira fuertemente. Menos mal que no le da al pegamento (???).
El programa salto al estrellato (de todas formas) el otro dia cuando una de sus estrellas, Kesha, aparecio en muchos diarios en el segmento de Insolitos (donde iba a ser sino?). Esta no come bosta, ni mucho menos, es adicta a los chocolates o a la comida chatarra. Invitarla a morfar puede ser facil o dificil, segun lo veamos, por que Kesha morfa papel higienico. Lo lleva a todos lados, en la cartera, en la baulera del coche, en los cajones del laburo y de su casa. Cuando le pinta el bajon, no se baja un paquete de cigarrillos, sino que morfa en el baño de Carlitos.

 Hasta el Spam se fue de vacaciones...

Asi como un dia volvio Roberto Galan y empezo a emparejar viejos con viejas, sorteaba loritos y dejaba que el que sepa cantar, cante; vuelve un clasico que ha dado vida a este espacio durante gran parte de los domingos desastrosos donde trato de compensar ante el mundo el sufrimiento que me ocasiona laburar un domingo, con arruinarle los oidos a ustedes para toda la jornada. Preparen los oidos por que se viene nuevamente "El Ranquin Lirico de Jass".
Un segmento que necesito tiempo para volver a recopilar todos los esperpentos musicales de ayer y hoy, y por supuesto, mucha digestion y oido, para bancarlo y lograr la imperfeccion suficiente para ser posteado.
Por ello, se hizo desear hasta hoy, que encontramos a un muchacho asiatico que, inspirado por los Black Eyes Peas, se lanzo como cantante en la pagina de videos mas famosa de la net. La evaluacion nos denota mucha buena intencion y muchas ganas, muchas pilas...
Pero definitivamente un timbre vocal desastroso, un ingles de mierda y una actitud francamente dolorosa para los ojos. Sumale que le mete una especie de coreografia (si se puede llamar asi) que definitivamente te hara desear que se quede pegado de una patada electrica frente a la pc donde ejecuta su Show hacia el estrellato.
De todas formas, propongo un juego que definitivamente hara compensar este desastroso intento de post: Que haria en este momento si este energumeno se presenta en un casting delante suyo, y sos el gran y unico Maximiliano "soyortivaymelabanco" Guerra?

Se sabe, se dice y se interpreta, que los orientales son los tipos mas vivos sobre la faz de la tierra. Y si no son los mas vivos, al menos son los mas curiosos y delirantes seres que dios/buda/ala pudo haber mentado jamas (espero que no este mirando Morgado este blos, puede malinterpretar vio).
Ante esto, que inventen juegos no nos deberia sorprender, no señores. Y si el juego, es exclusividad absoluta del macho, mucho menos (?). Y si a todo le sumamos competitividad, ni te cuento. El tema es que no es cualquier jueguito boludo. Olvidate de la Wii, o de la Play 3, gilazo!!!
Es uno bastante mas interesante cuyo protagonista es un líquido acuoso transparente y amarillento, de olor característico, secretado por los riñones y eliminado al exterior por el aparato urinario: la orina masculina. La empresa encargada no es ni mas ni menos que la que entretuvo y entretiene a los jovenes desde hace años: Sega (que bajo han caido estos muchachos) y el juego se conoce como "Toirettsu" y esta siendo probado en los baños publicos de varones en Japonlandia. 

¿Que como lo manejamos? con el joystick que todo hombre que se jacta de tal tiene, paspao!
Sumada al amigo (al que tiene nombres mil, el miembro viril...) los nipones tuvieron la estupenda idea de transformar una de las necesidades mas rapidas que tiene el hombre, en una diversion competitiva, por que dicho sea de paso, podemos interactuar con el vecino del mingitorio de al lado y ganarle (???). El dispositivo lo que hace es calcular la cantidad y la velocidad con la que se puede "orinar" y asi, permite la ludica funcion de competir entre pares, o simplemente jugar por jugar.
En Manneken Pis el jugador toma el papel de la popular escultura de Bruselas y el sensor mide la cantidad de orina que ha expulsado. En otro, la cantidad y rapidez del liquido determina cuantos grafittis se pueden borrar de un muro netamente virtual
En otro, los jugadores hacen que sus avatares saquen leche por la nariz (el mas delirante) y mientras mas presion se ejerce al orinar, mas posibilidades de sacar al otro del "ring" hay. En el mas contravertido de todos, la orina determina la fuerza del viento que alza la falda de uno de esos hentais femeninos bien pornos a los que los nipones acostumbran frecuentar (y hasta casarse). 

Que el mundo viene de parranda y empedado, no hace falta aclararlo. Pero normalmente el ebrio va mermando su caida, o al menos deja la cajita del Termidor cada tanto... El mundo, sin embargo y al parecer, sigue bastante mareadito, y eso que las fiestas ya terminaron, y los reyes y don Claus vinieron mas rastreros que nunca. Asi y todo, la locura extrema ataca al mundo, y sobre todo, nos regala noticias delirantes, que a continuacion, y confirmando la teoria del titulo, seran comentadas: 

Alguna vez vi la lucrativa idea de poder musicalizar el ambiente funebre de nuestras muertes. Dejar un playlist de aquello que nos gustaria oir sino hubieramos estirado la pata. Ya imagino un festin de bizarritos para hacerlos reir (o llorar) un poquitin mas de la cuenta, con maravillas discograficas como las melodias de Silvia Suller, o las de Ileana Calabro, como por citar dos macabros (y truculentos) ejemplos.

Tambien destaque con gran admiracion (y aplaudi, y hasta lo postee) a aquel que tuvo la maravillosa idea de ofrecer, en su lecho de muerte, la posibilidad de emitir un videin para que todos puedan ver mientras te velaban. Aun cuando parezca una idea chabacana y displiscente al valor de la vida (?) no hay por que teñir todo de oscuro ante la despedida de un ser querido, si este pretende que lo recuerdes de otra manera. 

O si, ponele, se le ocurre al fiambrin postumo putear a algun que otro pariente, dejarle en video la herencia a alguna secretaria perdida por alguno de los tantos destino de pirata que tenia el sujeto, o sencillamente dejar un chiste, sea lo que sea, la idea de dejar un video para "antes de partir" es una idea sumamente buena, por que tenemos que pensar que dejamos, hasta cuando nos podemos jugar con lo que digamos,  y hasta que daño podriamos hacer, total ya no estamos!!!
Y que decir de la cuota de estilo que le da, por ejemplo, tener mas o menos planeado donde ser velado, o mejor aun: con que ropa vestirse para dicha ocasion (ya saben los mios que tienen que conseguirme un traje en naranja con una camisa negra)

De cualquier manera, ustedes saben que aca aplaudimos las ideas lucrativas y delirantes, y estos sujetos han pensado en algo superior, algo que vincula estilo con delirio, la conjuncion perfecta para el licencioso promedio que lee este rinconcito internetico: Un coche funebre bastante mas que especial.
Si podemos ver peliculas en los coches, podemos defecar en el inodoromovil y que una minita en español nos diga "doble a la derecha, a trescientos metros destino... recalculando, recalculando": ¿Por que no vamos a tener un coche funebre a nuestra medida y de nuestro gusto?
Para los tuercas estan los "Cruisin Caskets", que son autos-ataudes para aquellos que quieren irse de este mundo con estilo, hechos de fibra de vidrio y que pueden encontrarse de cualquier formato: antiguos o futuristas (anotenme con uno estilo Delorean). La idea es subirse rapido a la autopista del cielo (o las avenidas congestionadas del averno) sin escalas y a los chapazos tranqui, 120 o 160, o lo que de, señores... lo que de!!!

Es mas, no tenes por que esperar tenerlo cuando palmes, por que la compañia que los fabrica (con sede en California) te ofrece que lo utilices, por ejemplo, como heladera para tener las birras, y que despues con una pequeña modificacion casera, puedas usarlo para el destino final, el fin de la calle, el estirado de pata, el salame de la picada, etceteras varias...

 El tartamudeo incesante del pobre Porky


Igual 


Antonio Rios