Dos palabritas siempre me atrajeron problemas y en definitiva, no le hacian daño a nadies. La primera, obviamente es una utilizada por un servidor mas como expresion de fastidio que como insulto y es la benemerita expresion "Carajo". Claro que con el correr de los tiempos, el verdadero significado se fue justamente al carajo...
Y es que esta palabrita pertenece a una ubicacion en lo alto de los mástiles de las viejas embarcaciones. Un lugar realmente inestable donde se manifestaban con mayor intensidad los movimientos del barco y definitivamente te terminabas garcando todo si tenias que estar ahi. Justamente cuando un marinero se equivocaba no lo mandaban a fregar los pisos sino netamente al carajo en señal de castigo.
La segunda es justamente una palabrita de la que carezco. De "Orto" señores. No tengo orto, no tengo suerte para nada viejo. Y no es que quiera de ella para lucirla en un jean. Todavia no pateo para el otro arco (ni manejo el mionca de Terrabusi, viejo!!!).
Ayer justamente, y para que vean que todos los dias se aprende algo nuevo, aprendi, segun wikipedia (ohhh salve terreno de sabiduria) que "Orto" y "salida" son sinónimos; y su antonimo es ocaso. En definitiva, orto es algo asi como la salida del sol. 

Ya sabes que si aprecian tu parte trasera, simplemente envidian tu salida del sol (?).

 

Pasa en todos los deportes. Siempre hay alguno que otro que se destaca mas que el resto, hace afano con su talento. Y tambien lo estamos nosotros, los ultimos. Sujetos fuera de orden, fuera del afan de la competicion y mas afines a mandarse una tostada con manteca y dulce de leche que una fruta, por decirle algo sano, vio...
Dentro de este orden (el del fracaso) entro este gordito simpatico llamado Sogelau Tuvalu, de la paradisiaca islita de Samoa que vaya uno a saber como, llego a la competencia de los cien metros en el mundial de Atletismo en Corea del Sur. Se pagaba hasta 50000 verdes si el tipo llegaba a ganar. Mas motivacion que esa no podia tener este muchacho de 17 años de la Oceania. Sin embargo, la carrera se le torno practicamente interminable, siempre considerando que delante tenia tipos que corrian como si detras de ellos se viniera el apocalipsis, mas o menos.

 Para que se den una idea, cuando el primero de su serie llego a la meta, este nuevo amigo del fracaso colectivo (y licencioso) llevaba solo el 60% de la "carrera" culminada. Su tiempo, el mejor presentado hasta el momento por su persona (de todas formas, el segundo peor de la historia de los cien metros) fue de 15.66 segundos. Al menos termino la carrera, no como Usain Bolt que salio antes y los fletaron para su casa...

Positivismo al palo: Como se aclaro mas arriba, el record negativo de este muchacho no es el peor en un mundial de atletismo. Hay uno mas desastroso pero que ademas de todo, tiene algo realmente mas que loable que el propio Tuvalu podria llegar a lograr (en sus sueños, a esta altura): La peor marca sigue en manos de Kim Collins, que dejo un tiempito mucho mas deplorable. Unos 21.73 segundos durante el Mundial de Atenas en 1997. Pero unos años despues, seis para ser exactos, fue campeon del mundo en la categoria.

 

Houdini era un escapista de en serio. Sus habilidades para liberarse de todo tipo de ataduras y otras situaciones complicadas (como cuerdas, cadenas, camisas de fuerza, todo tipo de esposas, barriles, cajas, baules, bidones, bolsas, ataudes, jaulas y habitaciones cerradas) encantaban a un publico que, conforme se iban mentando nuevas tretas para que el venciera, se iban autoconvenciendo que nada, absolutamente nada podria detenerlo en su escape. La doble sensacion de verle victorioso en la meta o perdedor y muerto, generaban que se pudiera hasta autovender conforme pasaba el tiempo y su ingenio paseaba de pueblo en pueblo.
Pero asi y todo, hubo una treta que no logro vencer y fue obviamente la muerte. Ahora, existen las naturales (palabra fuera del diccionario de Harry) y las absolutamente bizarras, como la estupida muerte que el sufrio. Seamos sinceros, uno podria o creeria que su muerte debia ser bajo metros del agua, o asfixiado dentro de vaya uno a saber que tipo de artilugio ideado para que el intentara escapar. Eso era un fallecimiento normal para un sujeto tan anormal como el. Pero no. El destino quizo otro final, mas humano.
Cuentan que dias antes de su deceso, en Montreal, el brindo una charla en la Universidad McGill. Esa mañana tres muchachos, uno de los cuales era boxeador de la universidad, le incitaron a una prueba de resistencia bastante mas loable que la que siempre representaban sus escapes: propinarle un golpe en el abdomen para comprobar la fortaleza, esa clave de la que siempre se jactaba el escapista. Houdini, obviamente, no tuvo inconvenientes. Mientras se levantaba el chico sin previo aviso le dio un golpe en el abdomen, lo que provoco que Harry casi no pudiese respirar y que el rostro se le transformara de un momento a otro en una vertiente de colores...
Claro que Houdini se recupero al toque, incito al boxeador a que nuevamente golpeara y alli, el abdomen del escapista fue de marmol frente al impacto. Lo que nadie supuso es lo que sucederia dias mas tarde: empezo a sentirse mal, a tener fiebre, escalofrios. Asi y todo hizo alguno de sus shows en su vuelta a Detroit pero dias mas tarde sucumbio. Perecio. El golpe que habia recibido dias antes le habia provocado una rotura de apendice tal, que llevada a la desprolijidad de su poca atencion personal lo llevo a morir idiotamente o quiza, lo mas humanamente posible. Quien sabe.

Hace unos meses estabamos en la radio y se me ocurrio incluir una noticia realmente disparatada. Si, confirmo que la mayoria de las noticias para ese bloque (y para aqui tambien) tienen ese tinte, pero esta era demasiado inverosimil. A tal punto que, si la noticia era inventada merecia un aplauso. Caso contrario, si era tan real como la de la mina atascada 30 horas en su bañadera o el tipo que usaba el inodoro como asiento de su coche; merecia mas que una simple mencion.
Voy a resumirla lo mas que pueda: un sujeto llevaba 40 años usando mal el bidet. Lo descubrio por casualidad viendo un video en youtube en el que el bidet es usado comunmente para limpiarse lo intimo. El... bueno, llevaba todo ese tiempo utilizandolo en la costumbre diaria de sacarse las lagañas de la cara o limpiarse las manos.
Era tan creible la situacion que el tipo (pedagogo de profesion) se cuestionaba hasta donde y por que su familia (y sus amigos) le habian ocultado todo este tiempo algo tan irracional. Hasta donde podia llegar su confianza si sus seres queridos habian olvidado todo este tiempo lo importante que es el uso del bidet!!!
¿Importa el nombre? ¿La edad del tipo? Nahhhh...
Aca lo importante es que la noticia (link aqui por si les interesa) estaba tan bien redactada y puede ser tan remotamente posible, que genero cierta duda: hasta donde puede llegar la imaginacion en la busqueda de algo que llame la atencion? Y una mejor: ¿cuantos malditos usos tiene el bidet?
Vamos por la mejor, por que la imaginacion es algo que ya hemos debatido y justamente es el disparate hermoso de la infancia que quisieramos retomar.
De este artilugio han dicho que nos podemos limpiar lo intimo, pero he oido gente que se limpia tambien los pies, lo que genera algo de desconcierto: hay que ser equilibrista para lograr eso sin pegarte un regio palo al piso. Otros, los ilustrados (me voy a anotar) llevan algo para leer mientras "meditan" ¿para que lo usan? Y claro: como mesita!
Ojo, tambien he oido a los mas afortunados (por tenerlo) que hasta dejan la notebook en tal artilugio.
De pequeño, mas de una vez y por la noche, el desagote perfecto para dejar fluir necesidad. Tambien he visto gente que deja escurrir el paraguas tambien. En la radio, uno confeso que bañaba a su perro ahi dentro y otros hasta sugirieron guardar bebidas con hielo.
Y ustedes: ¿que otro ridiculo uso le podrian encontrar al bidet, esa especie de comodin del baño?

Siempre estan a millones de años luz de nosotros...

 

En el barrio hace unos meses se instalo un sujeto que vive embriagado. He de confesar que si algo le faltaba al barrio, era un borrachin destacado. Y este muchacho se viene ganando el puesto a base de manguear guita para conseguir su objetivo, de andar en pedo a cualquier hora por cualquiera de las calles circundantes y por supuesto, por tener mas alcohol que sangre entre sus venas. Ademas, hacen una dupla endiablada con el loquito (se sostienen entre ellos, juegan imaginariamente a la pelota, putean viejas) al que la metropolitana levanta cada mes y medio, y devuelve al dia siguiente.
Pero bueno, ustedes saben como es el mecanismo de este lugar: una biografia y/o anecdota seguida de una nota posta, en serio que remotamente tiene que ver con el primer parrafo. Y me llamo la atencion encontrarme en la tapa de un prestioso sitio web que generalmente miente (o eso dicen...) la noticia de unos osos que viven en el Parque Nacional de Sinevir (Ucrania) y se hicieron consumidores alcoholicos por la costumbre de empleados de darles vodka (mientras se ponian en dope ellos).
Unos ochenta, mas o menos, viven en una situacion entre calamitosa y graciosa de vivir bastante dependientes del licor y el vodka; y se convirtieron en algo peligroso para todo ente que visita el parque. Bueno, en realidad para los entes que entran con bebidas alcoholicas, ya que son presas de estos borrachinescos animales que cual zombies persiguen a su presa no para morfarselos, sino para tomarse lo que traen. Si lo pensamos bien, hasta podrian servir para custodiar el lugar (???) de ebrios.
El ministro de Medio Ambiente, Mykola (evitemos chistes) Zlochevsky, anuncio que para ayudarlos, se creara el centro especializado para desintoxicar a los animales, que entrará en funcionamiento a comienzos de diciembre.