Rasin es mufa, Simeone es ladri...

Cien años de perdon para los cacos no?

 Yo he escuchado muchas cuestiones acerca de lo que se hace con las cenizas de los difuntos. Muchos las tienen guardadas en jarrones, en lugares escondidos de una casa y hasta, cumpliendo los deseos del deceso en polvo; arrojados a aquellos lugares que caracterizaron o marcaron un antes y un despues en vida de aquel sujeto al que se termina honrando: el mar, un campo y hasta recuerdo un cuento del Negro Fontanarrosa ("Cenizas" justamente) donde el finado habia pedido ser esparcido en el medio campo del Gigante de Arroyito (previa negacion del canchero del club). El mismisimo Keith Richards, en tono jocoso (aunque no justamente, dando desconfianza a su comentario) admitio que se habia aspirado las cenizas de su padre con cocaina, para luego desmentirlo como "una broma de dia de inocentes".
En fin, mucho se cuenta de las cenizas pero jamas de los jamases habia leido algo similar a lo que les contare en breve, si es susceptible deje de leer aqui si lo cree necesario: Una dama se esta comiendo, de a poco, las cenizas de su difunto esposo.
La forma de sobrellevar el duelo fue dificil. La mina llevaba las cenizas a todos lados incluyendo almacenes, al super; hasta cines y restaurantes. La cuestion se fue yendo de las manos cuando un día las cenizas se derramaron en su mano. "Yo no quería perderlas porque eran de mi esposo. Así que sólo me lamí el dedo". Y aqui comenzo el problema: la mina ya se comio una sexta parte de su difunto compañero fallecido de un ataque repentino de asma.
A pesar que las cenizas segun Casie (la aspiradora de muertos) tienen un sabor como a "huevos podridos, arena y papel de lija", ha desarrollado un gusto "especial" por el polvo de la muerte y esto se podria explicar: es que las cenizas contienen tambien productos quimicos que pueden inducirte a lo que te provoca una adiccion.
¿Hasta donde puede llegar la mente humana cuando de duelos se trata?

Siempre pero siempre me pasa lo mismo. Yo no se si es por que tiro sandeces todo el tiempo, entonces considerandolas de este tipo; se podrian jactar de ser imposibles (al menos para mi persona). La cuestion es que llegado al cuarto de siglo (25 años) todas las cosas que fui diciendo a lo largo de este ultimo tiempo (no vamos a decir a lo largo de la vida, porque la sentenciaria como la de un fracasado) que deberia de aprender a hacer, o empezar a realizar, o volver a empezar otra vez; sumado a todas aquellas que pedi supranaturales que siempre supe que jamas podrian darse; pocas veces las pude cumplir y remotamente, las pude siquiera recordar para llevarlas a cabo (ohhhh amnesia!).
Visto y considerando esto ultimo, es hora de pensar en cosas menos serias todavia, mas banales y por supuesto, mas faciles de idealizar. Ojo, nada del otro mundo esta vez, cosas a las que un gordito bajito pueda aspirar en la medida de lo posible. Ya no puedo pedir estatura por que los hombres bonsai crecemos en una maceta chiquita. Y hacer la gran Fort podria darme cinco centimetros mas; pero acercarme a un mionca de Terrabusi (algo que por el momento no me interesa). Pero si me podria pedir unos zapatos con plataforma. Ya no puedo pedir talento para jugar al fobal, por que pego un pique y me muero de un infarto (ademas ya me retire del noble deporte unas nueve veces mas o menos, la ultima con problemas policiacos incluidos) pero podria conseguirme una Play3 y ser un campeon de PES. Es cuestion de adaptarme (???)
Asi que las siguientes cosillas son las que deberia aprender y/o hacer y/o cumplirse antes de que llegue el proximo cumpleaños, mas o menos:

•  Terminar el Super Mario Bros 2 de manera entera (no el que venia en 8mil en uno de los cartuchos del family, el posta... este!).
• Ya que estamos, volver a jugar otros juegos en el glorioso family de en serio, no desde la PC en un emulador groncho.
• Una pequeña dieta, mas por un tema de salud que por otra cosa, me vendria bien.
• Todo lo antonimo de la de arriba: Asador libre, poca gente, provoleta para todos (aprende kristi!!!).
• Comprarme la notebook. Soy una rata inmunda, vengo dando vueltas con esto hace meses y meses. Si saben de lugares de dudosa procedencia con ofertas piolas avisen por favor...
• Adquirir un traje naranja como el de Lloyd Christmas (Jim Carrey en "Tonto y Retonto")
• Pedir la Recopa y la Sudamericana para el rojo querido de mi alma de vuelta este año: ¿es pedir demasiado no?
• Mira que bueno que soy que quiero los 400000 votos para Altamira, me convencieron carajo (algo tan imposhible como las cosas que pedia años anteriores)
• Para el 9/8/12 si el mundo no se acabo, hay que armar una coreo con bloggers que involucre gente bizarra, fuego, tres pianos, dos guitarras, un ukulele y los dinosaurios de Tecnopolis. El tema musical de dicha coreo sera del gran Louis Prima y sera "Just a Gigolo"
• Aprenderme de una buena vez por todas la siguiente letra y pasito que dandole play veran (es la misma de todos los años y no son los Wachiturros)
  
  
  
  Ya que estamos... a tocar la armonica tambien!

Vieron que en estas ultimas dos semanas las propagandas politicas y la ley de Publicidad electoral nos han mostrado distintos aspectos de los candidatos, payasos que jamas estuvieron frente a una camara y vendedores de humo a granel.

Ver el video podria atentar contra su suerte...

Toquese el izquierdo por favor

 

Entrar en aquel silencio que era la ciudad a las ocho de una brumosa noche de noviembre, pisar la acera de cemento y las grietas alquitranadas, y caminar, con las manos en los bolsillos, a través de los silencios, nada le gustaba más al señor Leonard Mead. Se detenía en una bocacalle, y miraba a lo largo de las avenidas iluminadas por la Luna, en las cuatro direcciones, decidiendo qué camino tomar. Pero realmente no importaba, pues estaba solo en aquel mundo del año 2052, o era como si estuviese solo. Y una vez que se decidía, caminaba otra vez, lanzando ante él formas de aire frío, como humo de cigarro.
A veces caminaba durante horas y kilómetros y volvía a su casa a medianoche. Y pasaba ante casas de ventanas oscuras y parecía como si pasease por un cementerio; sólo unos débiles resplandores de luz de luciérnaga brillaban a veces tras las ventanas. Unos repentinos fantasmas grises parecían manifestarse en las paredes interiores de un cuarto, donde aún no habían cerrado las cortinas a la noche. O se oían unos murmullos y susurros en un edificio sepulcral donde aún no habían cerrado una ventana.
El señor Leonard Mead se detenía, estiraba la cabeza, escuchaba, miraba, y seguía caminando, sin que sus pisadas resonaran en la acera. Durante un tiempo había pensado ponerse unos botines para pasear de noche, pues entonces los perros, en intermitentes jaurías, acompañarían su paseo con ladridos al oír el ruido de los tacos, y se encenderían luces y aparecerían caras, y toda una calle se sobresaltaría ante el paso de la solitaria figura, él mismo, en las primeras horas de una noche de noviembre.
En esta noche particular, el señor Mead inició su paseo caminando hacia el oeste, hacia el mar oculto. Había una agradable escarcha cristalina en el aire, que le lastimaba la nariz, y sus pulmones eran como un árbol de Navidad. Podía sentir la luz fría que entraba y salía, y todas las ramas cubiertas de nieve invisible. El señor Mead escuchaba satisfecho el débil susurro de sus zapatos blandos en las hojas otoñales, y silbaba quedamente una fría canción entre dientes, recogiendo ocasionalmente una hoja al pasar, examinando el esqueleto de su estructura en los raros faroles, oliendo su herrumbrado olor.
Hola, los de adentro _les murmuraba a todas las casas, de todas las aceras_ ¿Qué hay esta noche en el canal cuatro, el canal siete, el canal nueve? ¿Por dónde corren los cowboys? ¿No viene ya la caballería de los Estados Unidos por aquella loma?
La calle era silenciosa y larga y desierta, y sólo su sombra se movía, como la sombra de un halcón en el campo. Si cerraba los ojos y se quedaba muy quieto, inmóvil, podía imaginarse en el centro de una llanura, un desierto de Arizona, invernal y sin vientos, sin ninguna casa en mil kilómetros a la redonda, sin otra compañía que los cauces secos de los ríos, las calles.
¿Qué pasa ahora? - les preguntó a las casas, mirando su reloj de pulsera. -Las ocho y media. ¿Hora de una docena de variados crímenes? ¿Un programa de adivinanzas? ¿Una revista política? ¿Un comediante que se cae del escenario?
¿Era un murmullo de risas el que venía desde aquella casa a la luz de la luna? El señor Mead titubeó, y siguió su camino. No se oía nada más. Trastabilló en un saliente de la acera. El cemento desaparecía ya bajo las hierbas y las flores. Luego de diez años de caminatas, de noche y de día, en miles de kilómetros, nunca había encontrado a otra persona que se paseara como él.
Llegó a una parte cubierta de tréboles donde dos carreteras cruzaban la ciudad. Durante el día se sucedían allí tronadoras oleadas de autos, con un gran susurro de insectos. Los coches escarabajos corrían hacia lejanas metas tratando de pasarse unos a otros, exhalando un incienso débil. Pero ahora estas carreteras eran como arroyos en una seca estación, sólo piedras y luz de luna.
Leonard Mead dobló por una calle lateral hacia su casa. Estaba a una manzana de su destino cuando un coche solitario apareció de pronto en una esquina y lanzó sobre él un brillante cono de luz blanca. Leonard Mead se quedó paralizado, casi como una polilla nocturna, atontado por la luz.

Una voz metálica llamó:
_Quieto. ¡Quédese ahí! ¡No se mueva!
Mead se detuvo.
_¡Arriba las manos!
_Pero... _dijo Mead.
_¡Arriba las manos, o dispararemos!
La policía, por supuesto, pero qué cosa rara e increíble; en una ciudad de tres millones de habitantes sólo había un coche de policía. ¿No era así? Un año antes, en 2052, el año de la elección, las fuerzas policiales habían sido reducidas de tres coches a uno. El crimen disminuía cada vez más; no había necesidad de policía, salvo este coche solitario que iba y venía por las calles desiertas.
_¿Su nombre? _dijo el coche de policía con un susurro metálico.
Mead, con la luz del reflector en sus ojos, no podía ver a los hombres.
_Leonard Mead _dijo.
_¡Más alto!
_¡Leonard Mead!
_¿Ocupación o profesión?
_ Imagino que ustedes me llamarían un escritor.
_Sin profesión - dijo el coche de policía como si se hablara a sí mismo.
La luz inmovilizaba al señor Mead, como una pieza de museo atravesada por una aguja.
_Sí, puede ser así -dijo.
No escribía desde hacía años. Ya no vendían libros ni revistas. Todo ocurría ahora en casa como tumbas, pensó, continuando sus fantasías. Las tumbas, mal iluminadas por la luz de la televisión, donde la gente estaba como muerta, con una luz multicolor que les rozaba la cara, pero que nunca los tocaba realmente.
_Sin profesión - dijo la voz de fonógrafo, siseando _ ¿Qué estaba haciendo afuera?
_ Caminando - dijo Leonard Mead.
_¡Caminando!
_Sólo caminando -dijo Mead simplemente, pero sintiendo un frío en la cara.
_¿Caminando, sólo caminando, caminando?
_Sí, señor.
_¿Caminando hacia dónde? ¿Para qué?
_Caminando para tomar aire. Caminando para ver.
_¡Su dirección!
_Calle Saint James, once, sur.
_¿Hay aire en su casa, tiene usted acondicionador de aire, señor Mead?
_Sí.
_¿Y tiene usted televisor?
_No.
_¿No?
Se oyó un suave crujido que era en sí mismo una acusación.
_¿Es usted casado, señor Mead?
_No.
_No es casado - dijo la voz de la policía detrás del rayo brillante.
La luna estaba alta y brillaba entre las estrellas, y las casas eran grises y silenciosas.
_Nadie me quiere -dijo Leonard Mead con una sonrisa.
_¡No hable si no le preguntan!
Leonard Mead esperó en la noche fría.
_¿Sólo caminando, señor Mead?
_Sí.
_Pero no ha dicho para qué.
_Lo he dicho; para tomar aire, y ver, y caminar simplemente.
_¿Ha hecho esto a menudo?
_Todas las noches durante años.
El coche de policía estaba en el centro de la calle, con su garganta de radio que zumbaba débilmente.
_Bueno, señor Mead _dijo el coche.
_¿Eso es todo? _preguntó Mead cortésmente.
_Sí - dijo la voz
_ Acérquese. -Se oyó un suspiro, un chasquido. La portezuela trasera del coche se abrió de par en par
_ Entre!!!
_Un minuto. ¡No he hecho nada!
_ Entre!!!
_¡Protesto!
_Señor Mead...
Mead entró como un hombre que de pronto se sintiera borracho. Cuando pasó junto a la ventanilla delantera del coche, miró adentro. Tal como esperaba, no había nadie en el asiento delantero, nadie en el coche.
_Entre.
Mead se apoyó en la portezuela y miró el asiento trasero, que era un pequeño calabozo, una cárcel en miniatura con barrotes. Olía a antiséptico; olía a demasiado limpio y duro y metálico. No había allí nada blando.
_Si tuviera una esposa que le sirviera de coartada... - dijo la voz de hierro _ Pero...
_¿Hacia dónde me llevan?
El coche titubeó, dejó oir un débil y chirriante zumbido, como si en alguna parte algo estuviese informando, dejando caer tarjetas perforadas bajo ojos eléctricos.
_Al Centro Psiquiátrico de Investigación de Tendencias Regresivas.
Mead entró. La puerta se cerró con un golpe blando. El coche policía rodó por las avenidas nocturnas, lanzando adelante sus débiles luces.
Pasaron ante una casa en una calle un momento después. Una casa más en una ciudad de casas oscuras. Pero en todas las ventanas de esta casa había una resplandeciente claridad amarilla, rectangular y cálida en la fría oscuridad.
_Mi casa -dijo Leonard Mead.
Nadie le respondió.
El coche corrió por los cauces secos de las calles, alejándose, dejando atrás las calles desiertas con las aceras desiertas, sin escucharse ningún otro sonido, ni hubo ningún otro movimiento en todo el resto de la helada noche de noviembre.

¿Cuantas veces te anotaste a un curso medio crazy y resulto siendo una maravilla; o viceversa, el fiasco de tu vida? 

Resulta que en Notting Hill (ciudad pirata, nos copa hablar como Cronica) un muchacho llamado Tom Hodgkinson fundo una escuelita en Londres que nos vendria bien a todos, pero en especial a don Mandrake el vago (quien ademas, en un arrojo de valentia, sugirio la idea de lo que vengo a contarles, mortales!).
Una academia dedicada al exclusivo arte de la vagancia, la rascada no corporativa y las dormilonas a cualquiera hora, entre tantas otras posibilidades licenciosas. Pero de movida se le enseña al futuro vago a huir de la exclavitud laboral (bueno... la nota de dice "yugo laboral". Tenia que exagerarla para vender humo!)
La cosa es mas o menos asi: al individuo se le enseña sobre vinos, a discutir dialecticamente (planteando una tesis, generando la antitesis y encontrando entre estas la sintesis... ¿vieron que aprendi de la unica clase de filosofia que tuve en el secundario?) mientras fuman pipa; se le inserta en conciertos de musica medieval y hasta a la reparación de artilugios varios (este ultimo item me interesa para la reparacion casera de mp3).
Dicen que esta curiosa escuela de holgazanes ha motivado a muchisimos entes de diversas profesiones. Analizandolo, todo tiene logica: aplicandolo a mi manera de llevar a la practica alguna que otra cosa que me caracteriza, necesito cierto ambiente desestructurado, en el que lo que sepa, no necesariamente tenga que aplicarse a todo lo que voy a hacer mas adelante. La mayoria no va para "rascarse" y aprender a eructar el abecedario, como parece que podria ser considerandolo una "escuela para vagos" sino mas bien, van por que creen que podran mejorar un poco sus vidas. Despues de todo, el ocio y la buena vagancia no necesariamente son un pecado que deberia ser mal visto si lo aplicamos en pequeñas dosis (y en lo posible, diarias!!!)

Totalmente aislado de lo que considera cualquiera, el creador de esta escuelita de rascada solapada, don Hodgkinson labura, colabora con libros, escribe columnas en un periodico y mantiene la academia. Todo con la organizacion a la orden de la mal llamada vagancia.

Sus recomendaciones vitales: "seríamos más felices dedicando tiempo al estudio de Platón, Sócrates y Aristóteles. Quedando con amigos, montando fiestas, cultivando verduras o aprendiendo a tocar un instrumento". Ameeeeeeeeeeen!

 

Ahora que Gano Lacri en la city, las cosas van a seguir mas Pro que nunca. Ayer, mientras volviamos de la radio, por ejemplo, el pianista y conductor de ese glorioso programa radial que nadie oye (Los Locos del Sotano, cofcof) me dice: "Yo de ahora en mas cruzo todo en amarillo". Y si no se dio un palo desde anoche hasta ahora (bueno, todavia no me entere) vamos bien!!!
Una ciudad que ya parece nipona por lo amarillenta, que tiene una pista de patinaje sobre hielo y que hace pruebas sismicas en un estadio de la B; y un Mauri que trae ideas copantes de cuanto lugar visita en cada uno de sus "viajes de trabajo". Pero que elegancia la de Francia (???)

Considerando esto, que no le sorprenda si dentro de poco, el jefe de gobierno porteño empieza a tomar ideas como la que tuvo el gobernador de Vilnius (Lituania) que utilizo un vehiculo blindado (un tanque de guerra, el sueño del pibe!!!) para pasar sobre un Mercedes-Benz S-Class que estaba estacionado en un carril exclusivo de bicicletas. 

Arturas Zuokas, el delirante coterraneo laburativo de Macri (bueno... si se le puede llamar trabajo a lo que hace Macri) exclamo que "tuvo suficiente paciencia con esos conductores que estacionan sus autos de lujo en los carriles para bicicletas y pasos para peatones. El tanque es una buena herramienta para resolver el problema de aparcamiento en el lugar equivocado”
Seguramente creeras que la estoy delirando pero no... parece que es posta!

Guarda con boludear por la Bicisenda...

PD sin nada que ver con el tema:

A esto se le llama una tapa Amarillista!

Vieron que por internet se vende todo, hasta la integridad esta en juego. Desde la supuesta peluca de Soldan, pasando por el chaleco que uso Michael Jackson o un pomo de Gel usado por Teto Medina cuando grabo un video de alguno de sus mas magistrales canticos; pueden ser objetos de gran interes social.
Bueno, un paraguayo fue mas alla (mas bien, se fue al joraca) y tuvo la genial idea de vender su cuenta de la red social mas banal de todas como lo es facebook. “El vendedor” ofrece su perfil con mas de dos años de antigüedad por 500.000 guaraníes (unos 410 mangos) a cualquier interesado, asegurando que la entrega de la cuenta es inmediata (como si fuera un coche!!!). 

Dentro de la descripcion, no escatimo palabras elogiosas a su vanagloriado perfil. Del pequeño aviso, el vendedor acota “levante a full” siendo referente en todo lo que a conquista pueda referirse y lo "surtido" de su grupo de amigos que de seguro no conoce. Ademas, anota que podria recibir un celu como medio de pago. Lo que hace la miseria digna (???).

Joven fracaso: esta es su oportunidad!

Si hablamos de la luna, hoy Google nos dispara a la candente escena pornografica de la antes hermanita gordita de GH, ahora notera y futura XXX contemporanea Silvina Luna. Sin embargo, hay mas noticias referidas a la luna y no precisamente enlazadas a una pagina en Ultraporn, chotaporn y de mas porns habidas y por haber.
En estos dias hemos leido que mucha gente en nuestro pais ha logrado adquirir una pequeña, infima porcion de la esfera de alli arriba que protege nuestras noches (y convertia a los Saiyanes en violentos gorilas enardecidos de furia)
¿Y como es esto? ¿Como han logrado dar con los papeles como para venderlas?
Aqui es donde aparece Dennis Hope, un empresario estadounidense que en 1980, comenzó su propio negocio, alegando haber encontrado una pequeña laguna en el derecho internacional que le permite reclamar, pedir y hacerse cargo de la plena soberanía de la Luna. Nada lerdo, el tipo se dio vuelta medio tratado de las Naciones Unidas, firmado en 1967 sobre el Espacio Exterior y encontro una pequeña fisura de donde atarse para reclamar la luna como "de su propiedad". Un tipo vivo, un claro ejemplo para aparecer en este anaranjado sitio por su astucia (?).
Claro, el tema es que ese tratado impide a las naciones hacerse "de la Luna" (sonaron los yanquis) pero no a los sujetos individuales, a vos o a mi. El tipo, desolado en una noche de los ochentas (capaz oyendo Fly me to the Moon) se dijo "Ahí hay muchas propiedades en potencia". Los ojitos se le convirtieron en la simbologia de dolar y  decidio llenar un formulario reclamando la posesión de la Luna, los ocho planetas vecinos a la Tierra y sus satélites.
¿Algo mas? Si... se viene llenando de guita desde entonces.  Ese mismo año, Hope empezo la comercialización de lotes en la Luna, Marte, Mercurio y Venus. Por si le interesa, un terrenito en la Luna de 4.000 metros cuadrados cuesta US$36,50. Una bicoca (???). 6 millones de personas de casi 180 países x US$36,50...

Argentina es el segundo país de América latina en cantidad de compradores y quienes nos superan son los brasileños, que nos duplican. (nos ganan en todo viejo!!!)
En nuestro pais ya son 1741 los visionarios adquisisores de una parcela de luna, y seran vecinos de sujetos como Jimmy Carter y Ronald Reagan, muchos principes, algun que otro demente que nunca faltan donde uno va y sujetos comunes y corrientes. Soñadores, creo yo. Estoy tentado a comprar mi lugarcito en la luna...