Todos sabemos lo que cuesta conseguir un trabajo en estos dias. Entrevistas, miles de sujetos buscando el mismo modelo de esclavitud (?) que sujeta al individuo a servir una empresa, a un emprendimiento, a brindar parte de su vida a la causa de alguien que mento eso para lo que el servira.
Pero entre medio de todo este despelote en el se cruza la responsabilidad laburativa, la capacidad que tienen estos seres de hacerte mulear y mulear, y los desocupados, aquellos sujetos marcados por la sociedad como parias, cortacalles y vagos que piden "unamoneditapalabirra"; encontramos una brecha en la busqueda laboral, una inventiva muy buena que se suma a la de las amas de casa que limpian la casa en tarlipes; los pibes que laburan de extra de television (y aca silbo bajito) y aplauden a la salida de Gran Hermano a un ignoto conocido (me acuerdo de esos domingos laburando ahi, y me rio solo) y los macriboys que poguean en el gallinomodro (?).
Anoten esta, por que yo se que ustedes se prenden en todas: Acompañante de birra!
Si señores, una compañia llamada Kind Fairy, que solía organizar fiestas de casamiento y cumpleaños, pero desgastados por la idea y por el poco tacto para conseguir tarasca, definio que debia tener una nueva manera de encarar las cosas: alquilar compañeros para beber, que para las fiestas seguro fue un boom; y para un veranito caluroso, ni te digo...
Claro que la empresa es ucraniana, y ustedes me diran "para solicitarlos, necesitan pasaporte!" y es cierto, por que nadie se copo todavia con la idea. Pero acuerdense, estamos en Argentina, y aca... aca el que no corre vuela!
Ahora ya hay quien te pueda ayudar con la teoria de la relatividad, o con el viejo duelo filosofico del huevo y la gallina (todo un borrachin alquilable)
Pero sigamos con la idea y con el motivo de la misma. Desde la empresa, hablan que el leiv motiv del asunto, no es tomar y tomar hasta el agua de los jarrones, ni ver cosas maravillosas que jamas verias en estado de sobriedad. Parte del exito es posible por que el compañero bebedor canta, recita poemas y toca la guitarra, entre otros detalles de color, todo para animar al cliente a un clima distendido y de compañia amistosa (la que promociona este incoherente curro es una maestra!) que no incluye joda loca, ni empomarse a la compañia, entre otros items de dudosa moralidad. 

La idea de viajar a otros planetas, de colonizar y conquistar galaxias no esta limitada a lo que vimos en Star Wars, ni Star Trek. Estamos cerca, yo diria que a años de lograr, al menos, pisar suelo extraterrestre (y de paso, realmente pisar suelo lunar, truchos!!!)
Los científicos Dirk Schulze-Makuch y Paul Davies, unos frikis que laburan para NASA hace decenas de años, aseguraron que una misión humana a Marte era realmente factible. No hay imposibles para estas epocas, pero un viaje marciano demandaria demasiado costo y sobre todo, demasiado compromiso moral, olitico y social.
Casi al estilo de un cuento de Bradbury, o del mismo Asimov;  estos hombres de ciencia yanquis propusieron una "creativa" solución para seguir adelante con la colonización de Marte y es que sea gente mayor y voluntaria la que se instale en el planeta rojo. Claro que en un viaje unicamente de ida, ya que esto acortaria un poco el alargado presupuesto que realmente se necesita para un estudio "serio"; y como tarasca no hay, perfecto: prescindan de los viejos!!!
Entre las ventajas que señalan estos muchachos, además del ahorro de costes, es que se avanzaria en la exploracion, y no solo del planeta rojo, sino del espacio desde esta nueva colonia de ancianos, evitando la horrible necesidad de años de rehabilitación para los astronautas despues de haber permanecido en Marte a menor gravedad que en la Tierra (¿pero el trastorno no seria el mismo?).
La propuesta en si, es enviar dos naves con dos personas a bordo en cada una y suficientes suministros para establecer una colonia con presencia humana permanente; para luego mandar un grupo de avanzada. 

Claro que viajar hacia destino Marte no es como un viaje de avion de doce horas, o un viaje pedorro (???) a la Luna, sino que demandaria entre 5 o 6 meses, suficiente tiempo como para llevar varios marcadores (y marcarse la raya del traste) y embolarse interestelarmente.
Una vez establecido el puesto de avanzada llegarían más colonos y suministros de la Tierra de forma periódica, aunque es de esperar que quienes estuvieran allí fueran capaces de utilizar los recursos disponibles en Marte (tierra, rocas, agua y marcianos esclavos).
Desde Licenciosos, colaborando con la causa "Eliminemos algunas leves molestias de la faz de la tierra"; la siguiente es una pequeñisima lista de celebrities que deberian ser excomulgados del Planeta Tierra, para tener una nueva posibilidad lejos de nuestra mirada...

 Ricardo Fort
Pro: Placa de titanio en su pecho
Contra: Posibilidades de reproduccion 0,001%

Jorge Rial
Pro: Su celular siempre tiene señal (???)
Contra: Tira mierda

Belen Francese
Pro: Curvas interesantes, la posibilidad de no oir mas su voz
Contra: Sus rimas ya no riman

Zulma Lobato
Pro: Variedad de genero, no tiene hogar, visitar a su primo ET
Contra: demencia, falta de pelucas que soporten la gravedad

Carlos Menem
Pro: Experiencias en viajes a la Estratosfera, la posibilidad de no postularse nunca mas
Contra: Cuestiones mufisticas

Ha pensado que alguna vez su capacidad para quedarse dormido en lugares de lo mas paranoicos, puede ser una ventaja para obtener lo suyo? Lo han puteado por roncar como una morsa semi muerta, con la boca abierta y la saliva espesita, espesita???
Es su oportunidad señor emprendedor, dama sin apuros y joven sin esperanzas en esta vida incongruente; para lucirse en el viejo continente (como los jugadores de fobal) pegandose una rica y reconfortante siestita. Claro, por que en Madrid se desarrollara a partir del 14 (y por una semanita seguida... vacaciones repentinas!!!) El Mundial de la Siesta. 

El llamativo torneo fue organizado por la Asosiación Nacional de Amigos de la Siesta (ANAS), que tiro unos tips re importantes, para poder quedarse con el presea: Dormirse rapido, no despertarse durante veinte minutos, roncar muy alto y poseer una postura mas que original, como dormir en forma de U, o parado saltando en una pierna, se me ocurre...

El Mundial (que me vienen con el fobal, el basquet y el hockey, aguante el deporte a apoliyar) tendra la estelar colaboración de varios médicos, quienes se van a encargar de difundir los beneficios saludables de este habito, que tanto practicaba De la Rua, por ejemplo (???).

Para los interesados (a esta altura, imagino, estas consultando tu Visa de laburo) el mundial consistira en dormir los veinte minutos de siesta que aconsejan los expertos (yo aconsejo mas, una siesta digna consta de dos horas minimo, todo esto apagando el celular, alejado de un timbre, y en lo posible, en una cama ajena)

En un comunicado, los organizadores informaron hoy de que cada día habrá ocho rondas diferentes con cinco participantes cada una. Todos ellos dispondrán de un pulsometro que va a permitir botonear a los medicos en que momento se durmieron y cuando se despavilaron. 

El sistema de puntuación premia principalmente al que tarde menos en atorrar, aunque también se va a valorar el mantenerse dormido durante los veinte minutos que dura cada ronda (sencillo) el estar tumbado todo el tiempo, la ropa puesta (un pijama de los bananas en pijamas, vestido de batman o de bob esponja) la originalidad de la postura y el hecho de roncar (en función de los decibeles... mientras mas ruidoso seas, ganas!!!).
La suma de todos estos aspectos angelicales a la hora de dormitar, determinaran el ganador de cada ronda y, ademas, hara una clasificacion general cuyo vencedor final se adjudicará el premio del primer campeon de siesta (capo).
Estas preparado???

Joven argento fanatico de las camaras, la fama, el pelo engominado; que anda buscando la gloria (?) y un laburo digno para el verano, tiene la oportunidad de su vida. 

Solo hay que hacerse el adinerado, boludear en camara, crear climas de conflicto, hablar gangosamente y proferir pequeños insultitos. La paga es, justamente, parecerse a cierto energumeno televisivo que aparenta tener talento, el prestamo de una limusina, encabezar una obra de teatro pauperrima inflada por la fama del imitado.
Si usted se siente capacitado para cumplir con semejantes retos, y ademas, denigrarse; no dude en presentarse en Ideas del Sur (Olleros 3551, Capital Federal) donde mas de 200 tarados candidatos ya estan participando en la busqueda de un nuevo Willy Wonka del tercer mundo...
Es que con uno, no alcanzaba...