Justo cuando creiamos que no se podia caer mas bajo, siempre existe algun sujeto que toma el camino loco de la banquina y nos desestabiliza nuevamente. Historias que, dignas de la mente de un escritor embriagado en su septima copa de vino, o de una pobre victima shockeda de "Policias en Accion"; son reales... Sisi, realmente suceden o sucedieron, y saben que es lo peor: que seguiran sucediendo!!!

Y para empezar hay muchas, pero esta se gano el primer premio por merecimiento propio. Una dama, mas precisamente, una española, se presento ante una escribania y se declaro propietaria del Sol. Pese a todo lo chistoso que puede suscitarse de la situacion, efectivamente deseaba declararse como la dueña y señora del Astro que ilumina nuestros dias, y dicho y hecho: Ahora vas a tener que pagarle regalias a una "viva" por broncearte en el verano. Claro esta que la real razon de esta  mujer es cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar. (eso si, querida: encargate del cancer de piel, de las quemaduras de primer grado y de la capa solar, ya que estamos) 

 Un ingles, uno de esos caballeros que suelen existir en esas tierras (o eso nos cuenta el pianista sin vista cada vez que mencionamos a un pirata) palmo pero pidio como ultimo deseo que lo entierren con su telefono celular encima. Usted se preguntara por que corno le hicieron caso. Uno de los amigos del difunto le había preguntado una vez qué que tenian que hacer con él cuando muriese. A lo cual George (el muertito) respondio: "Pueden poner mi celular en el féretro y llamar a mi número y entonces yo me levantaré y diré ¡hola! y todo habrá sido una broma". Para tranquilidad de la la familia y amigos, nadie atendio el llamado, cuando en medio del velatorio, este amigo lo llamo. Capaz estaba en vibrador, quien sabe...

Pero ya que hablamos de piratas y muertitos, a un comico britanico, suena como si quisieran haberle gastado una pequeña broma. Su doctor, por un error, le predijo la muerte en menos de tres meses. Y como haria cualquier mortal con una pila de guita y menos vida que Zulma Lobato, se patino toda la tarasca. Claro que pasaron los meses, y el tipo resulto tener unicamente un malestar pancreatico. Quien le devuelve la guita, vaya uno a saber...

 Pero del otro lado del mundo, tambien pasan cosas interesantes. En Mexico, se juntaron mas de 6000 mexicanos intentando batir un record Guinness: el de la mayor cantidad de sujetos tomando cafe al mismo tiempo. Claro que ese record, no pudieron superarlo... hubieran llamado a Hermana and family, y ganaban por afano señores!!!

El bonus track se lo lleva un argentino, pero realmente merecido y no tan demente: El Cura Flogger celebro su primer añito en la congregacion de Avellaneda, hizo reunir cientos de pibes en un evento musical y religioso. Excelente, al mejor estilo Gospel, pero del siglo XXI... Con gente religiosa asi, el 1% de mi creencia todavia sobrevive.

Que paradojico... un Papa de los más ortodoxos de los últimos tiempos, Benedicto XVI, fue el primero en abrir la puerta a un cambio histórico en la concepción vaticana referente al uso del preservativo. Por primera vez, y segun consta en un libro que se publicara este martes, un Sumo Pontifice catolico avala el uso de los profilacticos frente a determinadas situaciones.

   

Estas aclaraciones no hacen falta no?

Fin de semana largo en Licenciosos...

Laaaaaaaaaaaara rara raaaaaaaaaaaararararaaaaaaaaaaa!

La idea de viajar a otros planetas, de colonizar y conquistar galaxias no esta limitada a lo que vimos en Star Wars, ni Star Trek. Estamos cerca, yo diria que a años de lograr, al menos, pisar suelo extraterrestre (y de paso, realmente pisar suelo lunar, truchos!!!)
Los científicos Dirk Schulze-Makuch y Paul Davies, unos frikis que laburan para NASA hace decenas de años, aseguraron que una misión humana a Marte era realmente factible. No hay imposibles para estas epocas, pero un viaje marciano demandaria demasiado costo y sobre todo, demasiado compromiso moral, olitico y social.
Casi al estilo de un cuento de Bradbury, o del mismo Asimov;  estos hombres de ciencia yanquis propusieron una "creativa" solución para seguir adelante con la colonización de Marte y es que sea gente mayor y voluntaria la que se instale en el planeta rojo. Claro que en un viaje unicamente de ida, ya que esto acortaria un poco el alargado presupuesto que realmente se necesita para un estudio "serio"; y como tarasca no hay, perfecto: prescindan de los viejos!!!
Entre las ventajas que señalan estos muchachos, además del ahorro de costes, es que se avanzaria en la exploracion, y no solo del planeta rojo, sino del espacio desde esta nueva colonia de ancianos, evitando la horrible necesidad de años de rehabilitación para los astronautas despues de haber permanecido en Marte a menor gravedad que en la Tierra (¿pero el trastorno no seria el mismo?).
La propuesta en si, es enviar dos naves con dos personas a bordo en cada una y suficientes suministros para establecer una colonia con presencia humana permanente; para luego mandar un grupo de avanzada. 

Claro que viajar hacia destino Marte no es como un viaje de avion de doce horas, o un viaje pedorro (???) a la Luna, sino que demandaria entre 5 o 6 meses, suficiente tiempo como para llevar varios marcadores (y marcarse la raya del traste) y embolarse interestelarmente.
Una vez establecido el puesto de avanzada llegarían más colonos y suministros de la Tierra de forma periódica, aunque es de esperar que quienes estuvieran allí fueran capaces de utilizar los recursos disponibles en Marte (tierra, rocas, agua y marcianos esclavos).
Desde Licenciosos, colaborando con la causa "Eliminemos algunas leves molestias de la faz de la tierra"; la siguiente es una pequeñisima lista de celebrities que deberian ser excomulgados del Planeta Tierra, para tener una nueva posibilidad lejos de nuestra mirada...

 Ricardo Fort
Pro: Placa de titanio en su pecho
Contra: Posibilidades de reproduccion 0,001%

Jorge Rial
Pro: Su celular siempre tiene señal (???)
Contra: Tira mierda

Belen Francese
Pro: Curvas interesantes, la posibilidad de no oir mas su voz
Contra: Sus rimas ya no riman

Zulma Lobato
Pro: Variedad de genero, no tiene hogar, visitar a su primo ET
Contra: demencia, falta de pelucas que soporten la gravedad

Carlos Menem
Pro: Experiencias en viajes a la Estratosfera, la posibilidad de no postularse nunca mas
Contra: Cuestiones mufisticas

Una de las cosas mas desagradables que podemos pisar en la calle cuando caminamos, ademas de uno de esos terribles teresos que no sabemos si pertenecen a algun can o a algun animal prehistorico, son los chicles. Ojo, este amigo mascaroso y enchiclante (?) esta en todas por que realmente, en momentos de hambre o de nervios, que mejor que mascar hasta el cansancio y gastar los dientes hasta hacerlos polvo. Claro, al momento de gastarles todo el sabor, lejos de tragarlos, tenemos que deshacernos de el, y aqui se produce el problema...
En invierno quiza no tanto, pero mas llegando al calor, el veranito hace que la calle actue de brasa y el chicle, mas pegote que nunca, se impregna al zapato y a la zapatilla, y puede ser tranquilamente una molestia dificil de eliminar. Por que el producto del canino podes sacarlo en el pasto, pero con el chicle: que se puede hacer?
En Quito (Ecuador) parece que la situacion se les fue de las manos (o de la boca al piso) por que tienen pegotes por todos lados. El Municipio entonces comenzo una operacion de limpieza, que incluye quitar unos 200.000 chicles de muros y paredes del Centro Historico de la ciudad, unos diez, mas o menos, por metro cuadrado. 

Claro, uno lo lleva al plano de lo que junamos, y me surgen mas dudas: ¿Cuantos chicles habra en un aula porteña/Bonaerense/Nacional? ¿De cuantos miles de colores? ¿Como se les ocurrio contar los chicles uno por uno?
Volviendo al tema, para quitar la goma de mascar, el Municipio va a usar dos potentes hidrolavadoras, con las que se tardará "hasta 10 segundos en sacar chicle por chicle", y al mismo tiempo se lavaran con vapor las fachadas de piedra del centro historico, lo que permitira que recuperen su color original. Claro que la labor, les va a tomar un tiempito: entre tres y cuatro meses, quiza mas, llevara sacar todos los chicles y Emaseo (la empresa de aseo que sacara los chicles) piensa armar una campaña para que la gente no los vuelva a tirar, bajo multa de hasta 24 dolares. Un castigo saladito...
Para que la labor sea mas sencilla, se utilizo a los pibes de los colegios, que con tiza en mano, se la pasaron redondeando la escena del crimen de cada chicle tirado en el piso.
El sentido de la campaña es copado: ademas de hacer cierto aseo, y justificar la labor en algo tan sencillo como "si no lo haces en tu casa, no lo hagas en la vida publica"; he aqui un dato que se deberia de tener mas en cuenta: cada una de esas gomas sucias que se empastan en el piso, contienen mas de 50 mil bacterias. 

En Europa, hay adelantados sobre el tema, que no precisamente despegan los chicles, sino que los convierten en arte: Denis Wilson, por ejemplo, es un artista que hace pinturas en miniatura, de los que encuentra pegados en las calles de Londres, en Inglaterra. Durante los ultimos seis años, Wilson recorre las calles, mirando hacia abajo, en busca de chicles pegados en el piso donde para crear sus obras; que ya van cerca de las 8 mil.