Si tengo un namekiano excedido de peso y papada;  y le resto un Yoda fumon, bebedor compulsivo, que ocasionalmente dice boludeces, y es verde Dolar...

El 6 de septiembre próximo se realizará una prueba de impacto ambiental en el Gallinero de Nuñez, con la participación de 200 "pogueros profesionales", quienes saltarán al mismo tiempo para reproducir las vibraciones de suelo típicas de los recitales.
Segun los vecinos, las vibraciones que producen los sacudones de miles de sujetos en el estadio son los que provocan temblores, grietas en edificios, panico entre la gente, desastre y hecatombe total a quienes viven en las inmediaciones del Monumental, estadio al que  (si bien es de River) acuden miles de personas para presenciar partidos cada dos semanas.
Claro, seguramente no me crees, o pensas que simplemente se trata de 200 boludos escogidos al azar, pero no, es totalmente cierto. Yo crei que iba a ir Macri con sus pogueros PRO Larreta, Bullrich, Santilli y Montenegro, pero al parecer no tienen tiempo (?) y si señores, el sueño de un par de miles de millones puede hacerse realidad: si andas escaso/a de guita, este humilde blog que se esta convirtiendo en un clasificado por escasez de ideas, recomienda fervientemente convertirse en poguero.
¿Como?
Bueno, don Mauri (a traves del gobierno porteño), siempre atento a las tecnologias, el twitter y la rascada generalizada, lanzo un mail para que vos, joven con ganas de saltar como un desquiciado, cantar como un degenerado, y si te pagan, lo cobres dentro de meses y meses; puedas participar. 

Los  pogueros  interesados deberán enviar un mail a pogoenriver@santilli.com.ar con nombre completo, edad, número de documento y algún teléfono de contacto.
Ahora, entre tantas preguntas pelotudas que podria hacerles a los amigos de "Ambiente y Espacio Publico" que se me vienen a la cabeza tengo dos que realmente podria preguntarse cualquiera:

Siempre sospecho que llegamos al punto de tocar la banquina mundial, un volantazo loco que nos estrella a todos y poco a poco nos va llevando al precipicio. Claro, usted pensara que uno simplemente anda bajon, o  saca vagas conclusiones por que tuvo un misero franco en su semana y anda al dope despues de leerse un buen libro. La realidad es que uno se da cuenta que estamos al borde del colapso generalizado, el Apocalipsis mediatico masivo cuando lee noticias como las que a continuacion suelen ingresar en este loco topico que parece repetirse semana a semana: El mundo, si señores, esta en terapia intensiva...

Y si no es asi, como nos explicamos la situacion que se vivio en China (cuando no?) cuando una nativa llamada Lu Lei usaba su celular, estaba en el baño (y hacia ambas dos?) y de repente su teléfono nuevo acababa en el fondo del retrete mientras escribía un mensajito de texto. La historia no se queda ahi: la muy boluda metio la mano en el hoyo (del retrete... que se pensaban) ya que hay escasez de inodoros en Asia, y se quedo atorada por 8 hermosas horas, donde los bomberos chinos (famosos por sacar el pinocho a los masturbadores de bancos de plaza tambien en China) laburaron y se mofaron, inevitablemente de la terrible estupidez que Lu Lei se mando. Para los que quieran saber, si se encuentra bien (el celular).
En el mismo pais, por suerte termino el embotellamiento mas loco del mundo, que duro once fatidicos dias. Cualquier parecido con un cuento de Cortazar, es pura, pero pura coincidencia. Medita la proxima vez que viajes por la ruta de la costa, por ejemplo, y tardes solo un misero dia. Pero para ser mas justos, las situaciones terriblemente boludas no se suceden solo en Oriente.

En Polonia un tierno borrachin recibio un tiro, pero al parecer nunca se dio cuenta, hasta que cinco años despues fue al doctor (por una gripe, presumimos) y le encontraron la bala en la zabiola...
Los ingleses, que como los asiaboys, nunca se quedan afuera de esta seccion, quebraron el récord mundial de montaña rusa, pero obviamente con una presumible dificultad: hacerlo en pelotas. Los participantes lograron la hazaña luego de 32 intentos, lo que hicieron los 31 restantes, lo dejamos a su criterio.

Pero los objetos de coleccion son surtidos y los cantantes parecen ser los sujetos usuarios mas deseados. Asi, un mechón de pelo de Elvis Presley, conservado durante décadas por un fanático del legendario roquero, será puesto a la venta el 14 de noviembre. El precio guía será de 250 a 415 dólares, hacemos vaquita (?).

Uno de los personajes mas adorables (diria la Reina Sa) del cine es ni mas ni menos que el robotito mas chiflador de la galaxia, R2D2. Desde chico uno de esos sueños que siempre quise cumplir es el de tener al original Artwo (Artu!!) para utilizarlo para cualquier problematica de la vida cotidiana. Por que si el tipo podia abrir puertas con una pinzita, volar y ademas de todo esto, salvar el trasero de la galaxia incontable numero de veces, yo podria darle alguna utilidad un poco menos ostentosa pero mucho mas de la vida real. Como instalar un cableado electrico, usarlo de lavarropa o reproductor de pelis en 3D (que me vienen ahora con eso de los Leds!!!).
 Recuerdo que una vez en un viejo espacio internetico la gente planteo que utilidades se le podria dar a esta adorable hojalata de cables y limpida acerada, y las respuestas fueron de lo mas inverosimiles:
_ Heladera chopera
_ Secarropas
_ Cafetera
_ Mesita ratona
_ Changuito de compras
_ Etceteras denigrantes y varias...
Pero nadie, absolutamente nadie, tuvo la brillante (?) idea que tuvo esta mujer llamada Bonnie Burton. Ni lenta ni perezosa (y quiza aprovechandose que cualquiera se casa legalmente con cualquiera) contrajo matrimonio con el célebre “Arturito”, de “Star wars".

Cuenta la dama que desde que vio a R2-D2 por primera vez, cuando era apenas una niñita, se enamoró profundamente del pequeño robot. Ahora que Bonnie creció, los frikis fanáticos de las espadas laser, los robots locos y la fuerza, decidieron acompañarla al casarse con el androide de sus sueños. Parece que la mina se quiso casar con Batman y con Superman, pero recibio tremendas negativas, asi que probo con el pobre amigo de Anakin, que como no puede expresarse mas alla de hacer pitidos, no se nego (???).
El encargado de acompañar a Boonie hasta el altar fue Steve Sansweet y por si alguien le interesa, es el director de Fans de Lusasfilm (como roba este George Lucas), mientras que el padrino fue el perverso "Luke... soy tu padre" Darth Vader.

Joven argento fanatico de las camaras, la fama, el pelo engominado; que anda buscando la gloria (?) y un laburo digno para el verano, tiene la oportunidad de su vida. 

Solo hay que hacerse el adinerado, boludear en camara, crear climas de conflicto, hablar gangosamente y proferir pequeños insultitos. La paga es, justamente, parecerse a cierto energumeno televisivo que aparenta tener talento, el prestamo de una limusina, encabezar una obra de teatro pauperrima inflada por la fama del imitado.
Si usted se siente capacitado para cumplir con semejantes retos, y ademas, denigrarse; no dude en presentarse en Ideas del Sur (Olleros 3551, Capital Federal) donde mas de 200 tarados candidatos ya estan participando en la busqueda de un nuevo Willy Wonka del tercer mundo...
Es que con uno, no alcanzaba...

Tengo ganas de hablar de alguien, un extraño de la vida, de la historia y de las letras. Un pequeño gran hombre de canas que teme viajar en avion y que nunca manejo un vehiculo. Miren lo extraño que sera que no puede sorprendernos que el tipo por ejemplo, sea un ferviente contrera del uso de la internet, o que cuestione la gran masividad que ve en los telefonos celulares. Por que siempre, directa o indirectamente, fue una contra de todo medio que nos aleje de ser lo que somos: hombres al fin.
Hace noventa años, y un dia, un 22 de agosto, nacia en Illinois el gran escritor Ray Bradbury. Y no voy a aburrirle con una sarta de datas absurdas que no servirian para nada, mas que para engrandecer la figura del maestro. Hoy con nueve decadas encima, lo tenemos ahi vivito y coleando, encasillado en Los Angeles, con canas; y pensaba mientras veia el recordatorio de "Futbol para todos" homenajeandolo en su dia, cuantas cosas nos anticipo en sus redacciones, en cuantas les pifio y en definitiva, que tan cerca se situo de su futuro.
El cada vez mas deshuso de los libros, la melancolia que causa pensar que el pasado es mejor, los viajes a Marte, el predominio de los medios visuales por sobre los propios sentimientos...
De mi armario destartalado brillan tres piezas por sobre el resto: Crónicas marcianas, Fahrenheit 451 y El hombre ilustrado, ejemplares que son mas que para recomendar. El tipo, se sabe, es considerado uno de esos hombres raros (como uno vio) cuyos escritos cambiaron entonces, la forma de pensar de distintas generaciones, mediante un estilo literario inolvidable. Yo nunca voy a dejar de pensar que, lejos de ser un escritor de ciencia ficcion de la gran puta, es por sobre todo, un soñador innato, un poeta como muchos que vive con melancolia en cada uno de sus escritos.
Un hombre que aguarda que su pasion por las bibliotecas deje legado en los que continuan, que reniega un poco del futuro que le rodea (y del cual colaboro tambien) y que espera algun dia la conquista del hombre en Marte, para darse del gusto de decir: "Vieron... se los conte"

Dios bloggero, he pecado (?). Senti la sensacion y el deber. Tenia que sentarme un dia nuevamente frente a la caja boba para ver que joraca estaba pasando en el medio visual mas estupidizante de los ultimos tiempos. Una practica que en teoria parece sencilla, pero para un homo sapiens de pc e internet que no juna a casi nadie de los que aparecen, suele ser una tarea extenuante que dia a dia se vuelve de menor sentido y orden.
Y no es que me la quiera dar de "yo no miro tele, giles" por que se que ustedes tampoco (por suerte... y si lo hacen, mientras sea Discovery Channel, o "El juego del Bicentenario" que conduce Badia, me parece ferpecto!!!) pero se dieron cuenta de lo bien que hacen su laburo en ese medio, que uno mas alla de no verla sabe que Fort es jurado de un reality macabro que juzga a las personas por sobre el talento, que la Mole Moli ahora no solo boxea sino que ademas intenta bailar y que la Alfano todavia sigue viva. O que Petinato le gano el juicio a Karina Olga, que los Teen Angels estan re alzados y que Juana Viale tiene menos actuacion que Baby Etchecopar!!!
Pero podria seguir con un testamento al que no tengo ganas de darle sin asco y quiero pasar a testificar una clara comparacion que acabo de encontrar recientemente. Yo solo queria analizar un aspecto que ultimamente me viene dando vueltas en la zabiola escasa de ideas (¿por eso recurri a la tele acaso?) y me he dado cuenta que Tinelli, aquel que muchos odian y otros idolatran, es una especie de alquimista televisivo que logra con mierda hacer un programa que en numeros y ganancias es oro absoluto...
Puede ningunear a un rico, hacer su propio programa de chimentos, crear sus propios quilombos faranduleros y ademas, tener en vilo a gran parte de la poblacion que dia a dia captura todo eso y lo convierte en parte de la grilla mediatica.
Marcelo Hugo logro lo que el triste de Viale intento (y logro con menor numero de victimas) durante los noventa, cuando miraba la tele con mi vieja: Pelea, morbosidad y agresion constante, que en definitiva es lo que le gusta a la gente.
A veces veo (hasta a mi se me escapa) que uno ningunea el laburo, se cree que lo que hace este conductor es malo, chabacano y estupido (lo cual es cierto) pero: quien obliga a la gente a alimentarse de toda esta estupidez???
Alguna vez hable de tele parasitaria. Recuerdo que hice hasta un analisis y basicamente trataba de lo que sucede hoy por hoy en la caja boba actual y es agarrarse de la boludez que un par mentan (que puede ser una boludez o algo tan brillante como un verdadero evento de baile) para sacarle hasta la ultima gota de sangre mediatica. Todo America TV, por caso, es una especie de extractora televisiva de Showmatch (RSM, Rial y hasta la vieja momia del mediodia, Fantino, el llamado a ser el "New Tinelli") y la produccion nacional del canal 9 (bah, lo poco que queda nacional en ese canal) con la Canosa y Bendita TV indignandose por lo que hay que ver en lo unico que parece funcionar hoy en dia. El mismo canal 13 termino podria comenzar a llamarse "Tinelli TV" ya que hasta los programas producidos por "Ideas del Sur" son filiales parasitas de la noche jodona del jodon de Marce...
En definitiva, el planteamiento es el siguiente y siempre lo tuve: Quien tiene la culpa: el chanchito espectador/parasito o el Tinelli que le da de comer a la gilada???

En el magico mundo de Disney, la cosa viene jodida. Un pato Donald fue acusado por tocarle un pecho a una dama, que al parecer dejo traumada fisica y mentalmente. El hecho, que sucedio hace dos añitos la dejo tan mal que pide que se la indemnize con tan solo 50000 dolares. Una propinilla que se podria encontrar facilmente en el cadaver putrefacto del viejo Walt Disney. De todas maneras, este blog banca a muerte la pobre profesion de "mascota disfrazada" recordando los insultos, golpes y patadas que en su joven infancia le profirio a los pobres Spidermans, teletubbies y demas esperpentos de los trencitos de la alegria, aunque recomienda a Donald mudarse a Neverland...
Pero, si de Disney hablamos, la historia de la semana la protagoniza una mujer que se hizo pasar por enferma de cancer para conseguir plata y viajar al magico mundo de los dibujitos y la corporacion del raton. Una autentica hdp...
Nos vamos a europa, mas precisamente en la madre patria norteamericana, Inglaterra; y alli nos encontramos con una singular dama que asegura, jura e insiste que desde que perdió su virginidad, a los 16, tuvo sexo cinco mil veces y nunca repitió un hombre. Record bastante inusual (y macabro) que lleva mas de nueve años, varias agendas y muchas camas ajenas...

En el pais de la pizza, las pastas y las partuzas locas de Bernusconi al poder, la noticia no es el, ni las jodas ni mucho menos la comida. Es un lorito que sistematicamente insulta turistas. Un papagayo fue a acusado por los insultos que les profería a un par de tanos quejosos cuando salían y entraban a la casa que tenían alquilada en Tarquinia (centro de Italia) para pasar sus vacaciones. Un loro jodon al estilo Tangalanga...
El otro que roba en Italia (no... no es ni German Denis, ni Crespo y menos que menos Lola Ponce, esa roba aca!) es un cura que ademas es DJ. A sus 33 años Roberto Fiscer es un cura con ritmo y con un estilo muy suyo a la hora de anunciar la buena nueva. "Tengo un mensaje para vosotros que llega derechito del cielo: sin Jesús no hay futuro, sin Jesús no tenemos amor, alegría", proclama sobre fondo de música disco. Claro,  el tipo le quiso poner un poco mas de "pimienta" a sus sermones, y ademas combinar sus estudios como animador de cruceros (?). Preferimos esto antes que esto de los curas...

BONUS TRACK

Un cura predica en skate

 La barba tuvo y tiene gran importancia en las culturas, sobre todo en lo que al pasado respecta. Los celtas creian que constituia un signo de virilidad y libertad, ya que los esclavos eran obligados a recortarsela.
Los romanos (malditos sean) fueron los que comenzaron a imponer en el hombre el sentido de "afeitarse", ya que conllevaba una ventaja en las batallas, y asi, segun dicen, evitaban que el enemigo pudiera dar un tirón de la barba en la batalla (realmente en batalla esto podia suceder???) 
Cuando los germanos invaden, en la edad media, los territorios romanos antiguos, vuelven jodidamente jodidos e imponen la barba. Aunque a partir de este momento sería cuestión de simples modas. Por ejemplo, en el siglo XVI era muy común que los hombres tuvieran barba, mientras que en el XVII y XVIII la moda era afeitarse. En el siglo XIX muchos volvieron a dejar de rasurarse, pero la gran mayoría sólo lucía un bigote.
El siglo XX abandono esto, hasta los 60´. Alli, las barbas, junto con el cabello largo, fueron reintroducidas al mundo occidental por los hippies que se encargaron de darle un mote mas chabacano y de abandono total, una especie de marca maldita que le impide a aquel que anda por la vida algo desprolijo, no sea visto ademas como un vago...
Toda esta perorata tenia pensada darle a mis jefes (para que le digan al elefantito de la empresa y el le pase esta molestia al encargado de manejar los hilos de la multinacional) para que finalmente recapaciten esa maldita regla que me impide ir de barbas por el establecimiento, y por supuesto, evita que tenga que andar afeitandome y haciendo sufrir a mi pobre rostro (cutis suena muy maricon) con la Mach 3. Antes elegia afeitarme cada tanto y basicamente era solo para emprolijar, por que repito: me encantaria ir por la vida con la chivita al viento (?).
Es paradojico el tema de la barba, por que cuando el hombre generalmente es chico, tiene cierta gana a que esta etapa de la vida (que me perseguira hasta la muerte supongo) se concrete.  
Te crecia cierta pelusita, le pedias al viejo que te enseñe a afeitarte. Te embadurnaba la jeta con jabon (por que el no usa crema) y las primeras afeitadas son realmente criticas, dolorosas, insoportables. Y es ahi, solo ahi, cuando te diste cuenta que podrias seguir con la pelusa en la caripela (llena de granos, por cierto por sos un jeropa adolescente) hasta que algo parecido a "tener barba" se apodere de tu pera y el acne quede virtualmente tapado. Solo ahi, y nada mas que ahi, te das cuenta que vale la pena dejarle crecer.
Pero no quiero distraerles con recuerdos de un pasado que fue mejor (???).  Ahora que podria usarle con todo el lujo del mundo, bueno... muere a los pocos dias de florecer en el rostro.
 Muchos se van a matar de risa con lo que puedo llegar a decir, pero el tema muchas veces ha llegado lejos. Tal es asi que en muchas oportunidades pense en presentar mi renuncia, no basado en las saturadas e insoportables maniobras de los clientes en romperme la paciencia; o por que el laburo realmente llego al punto culmine de lo que puedo tolerar... simplemente por que me rompe soberanamente las pelotas A-FEI-TAR-ME!!!
Y si, me veo venir (y con razon) el sablazo de las damas en este post...