Si tengo un namekiano excedido de peso y papada;  y le resto un Yoda fumon, bebedor compulsivo, que ocasionalmente dice boludeces, y es verde Dolar...

El 6 de septiembre próximo se realizará una prueba de impacto ambiental en el Gallinero de Nuñez, con la participación de 200 "pogueros profesionales", quienes saltarán al mismo tiempo para reproducir las vibraciones de suelo típicas de los recitales.
Segun los vecinos, las vibraciones que producen los sacudones de miles de sujetos en el estadio son los que provocan temblores, grietas en edificios, panico entre la gente, desastre y hecatombe total a quienes viven en las inmediaciones del Monumental, estadio al que  (si bien es de River) acuden miles de personas para presenciar partidos cada dos semanas.
Claro, seguramente no me crees, o pensas que simplemente se trata de 200 boludos escogidos al azar, pero no, es totalmente cierto. Yo crei que iba a ir Macri con sus pogueros PRO Larreta, Bullrich, Santilli y Montenegro, pero al parecer no tienen tiempo (?) y si señores, el sueño de un par de miles de millones puede hacerse realidad: si andas escaso/a de guita, este humilde blog que se esta convirtiendo en un clasificado por escasez de ideas, recomienda fervientemente convertirse en poguero.
¿Como?
Bueno, don Mauri (a traves del gobierno porteño), siempre atento a las tecnologias, el twitter y la rascada generalizada, lanzo un mail para que vos, joven con ganas de saltar como un desquiciado, cantar como un degenerado, y si te pagan, lo cobres dentro de meses y meses; puedas participar. 

Los  pogueros  interesados deberán enviar un mail a pogoenriver@santilli.com.ar con nombre completo, edad, número de documento y algún teléfono de contacto.
Ahora, entre tantas preguntas pelotudas que podria hacerles a los amigos de "Ambiente y Espacio Publico" que se me vienen a la cabeza tengo dos que realmente podria preguntarse cualquiera:

Siempre sospecho que llegamos al punto de tocar la banquina mundial, un volantazo loco que nos estrella a todos y poco a poco nos va llevando al precipicio. Claro, usted pensara que uno simplemente anda bajon, o  saca vagas conclusiones por que tuvo un misero franco en su semana y anda al dope despues de leerse un buen libro. La realidad es que uno se da cuenta que estamos al borde del colapso generalizado, el Apocalipsis mediatico masivo cuando lee noticias como las que a continuacion suelen ingresar en este loco topico que parece repetirse semana a semana: El mundo, si señores, esta en terapia intensiva...

Y si no es asi, como nos explicamos la situacion que se vivio en China (cuando no?) cuando una nativa llamada Lu Lei usaba su celular, estaba en el baño (y hacia ambas dos?) y de repente su teléfono nuevo acababa en el fondo del retrete mientras escribía un mensajito de texto. La historia no se queda ahi: la muy boluda metio la mano en el hoyo (del retrete... que se pensaban) ya que hay escasez de inodoros en Asia, y se quedo atorada por 8 hermosas horas, donde los bomberos chinos (famosos por sacar el pinocho a los masturbadores de bancos de plaza tambien en China) laburaron y se mofaron, inevitablemente de la terrible estupidez que Lu Lei se mando. Para los que quieran saber, si se encuentra bien (el celular).
En el mismo pais, por suerte termino el embotellamiento mas loco del mundo, que duro once fatidicos dias. Cualquier parecido con un cuento de Cortazar, es pura, pero pura coincidencia. Medita la proxima vez que viajes por la ruta de la costa, por ejemplo, y tardes solo un misero dia. Pero para ser mas justos, las situaciones terriblemente boludas no se suceden solo en Oriente.

En Polonia un tierno borrachin recibio un tiro, pero al parecer nunca se dio cuenta, hasta que cinco años despues fue al doctor (por una gripe, presumimos) y le encontraron la bala en la zabiola...
Los ingleses, que como los asiaboys, nunca se quedan afuera de esta seccion, quebraron el récord mundial de montaña rusa, pero obviamente con una presumible dificultad: hacerlo en pelotas. Los participantes lograron la hazaña luego de 32 intentos, lo que hicieron los 31 restantes, lo dejamos a su criterio.

Pero los objetos de coleccion son surtidos y los cantantes parecen ser los sujetos usuarios mas deseados. Asi, un mechón de pelo de Elvis Presley, conservado durante décadas por un fanático del legendario roquero, será puesto a la venta el 14 de noviembre. El precio guía será de 250 a 415 dólares, hacemos vaquita (?).

Uno de los personajes mas adorables (diria la Reina Sa) del cine es ni mas ni menos que el robotito mas chiflador de la galaxia, R2D2. Desde chico uno de esos sueños que siempre quise cumplir es el de tener al original Artwo (Artu!!) para utilizarlo para cualquier problematica de la vida cotidiana. Por que si el tipo podia abrir puertas con una pinzita, volar y ademas de todo esto, salvar el trasero de la galaxia incontable numero de veces, yo podria darle alguna utilidad un poco menos ostentosa pero mucho mas de la vida real. Como instalar un cableado electrico, usarlo de lavarropa o reproductor de pelis en 3D (que me vienen ahora con eso de los Leds!!!).
 Recuerdo que una vez en un viejo espacio internetico la gente planteo que utilidades se le podria dar a esta adorable hojalata de cables y limpida acerada, y las respuestas fueron de lo mas inverosimiles:
_ Heladera chopera
_ Secarropas
_ Cafetera
_ Mesita ratona
_ Changuito de compras
_ Etceteras denigrantes y varias...
Pero nadie, absolutamente nadie, tuvo la brillante (?) idea que tuvo esta mujer llamada Bonnie Burton. Ni lenta ni perezosa (y quiza aprovechandose que cualquiera se casa legalmente con cualquiera) contrajo matrimonio con el célebre “Arturito”, de “Star wars".

Cuenta la dama que desde que vio a R2-D2 por primera vez, cuando era apenas una niñita, se enamoró profundamente del pequeño robot. Ahora que Bonnie creció, los frikis fanáticos de las espadas laser, los robots locos y la fuerza, decidieron acompañarla al casarse con el androide de sus sueños. Parece que la mina se quiso casar con Batman y con Superman, pero recibio tremendas negativas, asi que probo con el pobre amigo de Anakin, que como no puede expresarse mas alla de hacer pitidos, no se nego (???).
El encargado de acompañar a Boonie hasta el altar fue Steve Sansweet y por si alguien le interesa, es el director de Fans de Lusasfilm (como roba este George Lucas), mientras que el padrino fue el perverso "Luke... soy tu padre" Darth Vader.

Joven argento fanatico de las camaras, la fama, el pelo engominado; que anda buscando la gloria (?) y un laburo digno para el verano, tiene la oportunidad de su vida. 

Solo hay que hacerse el adinerado, boludear en camara, crear climas de conflicto, hablar gangosamente y proferir pequeños insultitos. La paga es, justamente, parecerse a cierto energumeno televisivo que aparenta tener talento, el prestamo de una limusina, encabezar una obra de teatro pauperrima inflada por la fama del imitado.
Si usted se siente capacitado para cumplir con semejantes retos, y ademas, denigrarse; no dude en presentarse en Ideas del Sur (Olleros 3551, Capital Federal) donde mas de 200 tarados candidatos ya estan participando en la busqueda de un nuevo Willy Wonka del tercer mundo...
Es que con uno, no alcanzaba...

Tengo ganas de hablar de alguien, un extraño de la vida, de la historia y de las letras. Un pequeño gran hombre de canas que teme viajar en avion y que nunca manejo un vehiculo. Miren lo extraño que sera que no puede sorprendernos que el tipo por ejemplo, sea un ferviente contrera del uso de la internet, o que cuestione la gran masividad que ve en los telefonos celulares. Por que siempre, directa o indirectamente, fue una contra de todo medio que nos aleje de ser lo que somos: hombres al fin.
Hace noventa años, y un dia, un 22 de agosto, nacia en Illinois el gran escritor Ray Bradbury. Y no voy a aburrirle con una sarta de datas absurdas que no servirian para nada, mas que para engrandecer la figura del maestro. Hoy con nueve decadas encima, lo tenemos ahi vivito y coleando, encasillado en Los Angeles, con canas; y pensaba mientras veia el recordatorio de "Futbol para todos" homenajeandolo en su dia, cuantas cosas nos anticipo en sus redacciones, en cuantas les pifio y en definitiva, que tan cerca se situo de su futuro.
El cada vez mas deshuso de los libros, la melancolia que causa pensar que el pasado es mejor, los viajes a Marte, el predominio de los medios visuales por sobre los propios sentimientos...
De mi armario destartalado brillan tres piezas por sobre el resto: Crónicas marcianas, Fahrenheit 451 y El hombre ilustrado, ejemplares que son mas que para recomendar. El tipo, se sabe, es considerado uno de esos hombres raros (como uno vio) cuyos escritos cambiaron entonces, la forma de pensar de distintas generaciones, mediante un estilo literario inolvidable. Yo nunca voy a dejar de pensar que, lejos de ser un escritor de ciencia ficcion de la gran puta, es por sobre todo, un soñador innato, un poeta como muchos que vive con melancolia en cada uno de sus escritos.
Un hombre que aguarda que su pasion por las bibliotecas deje legado en los que continuan, que reniega un poco del futuro que le rodea (y del cual colaboro tambien) y que espera algun dia la conquista del hombre en Marte, para darse del gusto de decir: "Vieron... se los conte"

Dios bloggero, he pecado (?). Senti la sensacion y el deber. Tenia que sentarme un dia nuevamente frente a la caja boba para ver que joraca estaba pasando en el medio visual mas estupidizante de los ultimos tiempos. Una practica que en teoria parece sencilla, pero para un homo sapiens de pc e internet que no juna a casi nadie de los que aparecen, suele ser una tarea extenuante que dia a dia se vuelve de menor sentido y orden.
Y no es que me la quiera dar de "yo no miro tele, giles" por que se que ustedes tampoco (por suerte... y si lo hacen, mientras sea Discovery Channel, o "El juego del Bicentenario" que conduce Badia, me parece ferpecto!!!) pero se dieron cuenta de lo bien que hacen su laburo en ese medio, que uno mas alla de no verla sabe que Fort es jurado de un reality macabro que juzga a las personas por sobre el talento, que la Mole Moli ahora no solo boxea sino que ademas intenta bailar y que la Alfano todavia sigue viva. O que Petinato le gano el juicio a Karina Olga, que los Teen Angels estan re alzados y que Juana Viale tiene menos actuacion que Baby Etchecopar!!!
Pero podria seguir con un testamento al que no tengo ganas de darle sin asco y quiero pasar a testificar una clara comparacion que acabo de encontrar recientemente. Yo solo queria analizar un aspecto que ultimamente me viene dando vueltas en la zabiola escasa de ideas (¿por eso recurri a la tele acaso?) y me he dado cuenta que Tinelli, aquel que muchos odian y otros idolatran, es una especie de alquimista televisivo que logra con mierda hacer un programa que en numeros y ganancias es oro absoluto...
Puede ningunear a un rico, hacer su propio programa de chimentos, crear sus propios quilombos faranduleros y ademas, tener en vilo a gran parte de la poblacion que dia a dia captura todo eso y lo convierte en parte de la grilla mediatica.
Marcelo Hugo logro lo que el triste de Viale intento (y logro con menor numero de victimas) durante los noventa, cuando miraba la tele con mi vieja: Pelea, morbosidad y agresion constante, que en definitiva es lo que le gusta a la gente.
A veces veo (hasta a mi se me escapa) que uno ningunea el laburo, se cree que lo que hace este conductor es malo, chabacano y estupido (lo cual es cierto) pero: quien obliga a la gente a alimentarse de toda esta estupidez???
Alguna vez hable de tele parasitaria. Recuerdo que hice hasta un analisis y basicamente trataba de lo que sucede hoy por hoy en la caja boba actual y es agarrarse de la boludez que un par mentan (que puede ser una boludez o algo tan brillante como un verdadero evento de baile) para sacarle hasta la ultima gota de sangre mediatica. Todo America TV, por caso, es una especie de extractora televisiva de Showmatch (RSM, Rial y hasta la vieja momia del mediodia, Fantino, el llamado a ser el "New Tinelli") y la produccion nacional del canal 9 (bah, lo poco que queda nacional en ese canal) con la Canosa y Bendita TV indignandose por lo que hay que ver en lo unico que parece funcionar hoy en dia. El mismo canal 13 termino podria comenzar a llamarse "Tinelli TV" ya que hasta los programas producidos por "Ideas del Sur" son filiales parasitas de la noche jodona del jodon de Marce...
En definitiva, el planteamiento es el siguiente y siempre lo tuve: Quien tiene la culpa: el chanchito espectador/parasito o el Tinelli que le da de comer a la gilada???

En el magico mundo de Disney, la cosa viene jodida. Un pato Donald fue acusado por tocarle un pecho a una dama, que al parecer dejo traumada fisica y mentalmente. El hecho, que sucedio hace dos añitos la dejo tan mal que pide que se la indemnize con tan solo 50000 dolares. Una propinilla que se podria encontrar facilmente en el cadaver putrefacto del viejo Walt Disney. De todas maneras, este blog banca a muerte la pobre profesion de "mascota disfrazada" recordando los insultos, golpes y patadas que en su joven infancia le profirio a los pobres Spidermans, teletubbies y demas esperpentos de los trencitos de la alegria, aunque recomienda a Donald mudarse a Neverland...
Pero, si de Disney hablamos, la historia de la semana la protagoniza una mujer que se hizo pasar por enferma de cancer para conseguir plata y viajar al magico mundo de los dibujitos y la corporacion del raton. Una autentica hdp...
Nos vamos a europa, mas precisamente en la madre patria norteamericana, Inglaterra; y alli nos encontramos con una singular dama que asegura, jura e insiste que desde que perdió su virginidad, a los 16, tuvo sexo cinco mil veces y nunca repitió un hombre. Record bastante inusual (y macabro) que lleva mas de nueve años, varias agendas y muchas camas ajenas...

En el pais de la pizza, las pastas y las partuzas locas de Bernusconi al poder, la noticia no es el, ni las jodas ni mucho menos la comida. Es un lorito que sistematicamente insulta turistas. Un papagayo fue a acusado por los insultos que les profería a un par de tanos quejosos cuando salían y entraban a la casa que tenían alquilada en Tarquinia (centro de Italia) para pasar sus vacaciones. Un loro jodon al estilo Tangalanga...
El otro que roba en Italia (no... no es ni German Denis, ni Crespo y menos que menos Lola Ponce, esa roba aca!) es un cura que ademas es DJ. A sus 33 años Roberto Fiscer es un cura con ritmo y con un estilo muy suyo a la hora de anunciar la buena nueva. "Tengo un mensaje para vosotros que llega derechito del cielo: sin Jesús no hay futuro, sin Jesús no tenemos amor, alegría", proclama sobre fondo de música disco. Claro,  el tipo le quiso poner un poco mas de "pimienta" a sus sermones, y ademas combinar sus estudios como animador de cruceros (?). Preferimos esto antes que esto de los curas...

BONUS TRACK

Un cura predica en skate

 La barba tuvo y tiene gran importancia en las culturas, sobre todo en lo que al pasado respecta. Los celtas creian que constituia un signo de virilidad y libertad, ya que los esclavos eran obligados a recortarsela.
Los romanos (malditos sean) fueron los que comenzaron a imponer en el hombre el sentido de "afeitarse", ya que conllevaba una ventaja en las batallas, y asi, segun dicen, evitaban que el enemigo pudiera dar un tirón de la barba en la batalla (realmente en batalla esto podia suceder???) 
Cuando los germanos invaden, en la edad media, los territorios romanos antiguos, vuelven jodidamente jodidos e imponen la barba. Aunque a partir de este momento sería cuestión de simples modas. Por ejemplo, en el siglo XVI era muy común que los hombres tuvieran barba, mientras que en el XVII y XVIII la moda era afeitarse. En el siglo XIX muchos volvieron a dejar de rasurarse, pero la gran mayoría sólo lucía un bigote.
El siglo XX abandono esto, hasta los 60´. Alli, las barbas, junto con el cabello largo, fueron reintroducidas al mundo occidental por los hippies que se encargaron de darle un mote mas chabacano y de abandono total, una especie de marca maldita que le impide a aquel que anda por la vida algo desprolijo, no sea visto ademas como un vago...
Toda esta perorata tenia pensada darle a mis jefes (para que le digan al elefantito de la empresa y el le pase esta molestia al encargado de manejar los hilos de la multinacional) para que finalmente recapaciten esa maldita regla que me impide ir de barbas por el establecimiento, y por supuesto, evita que tenga que andar afeitandome y haciendo sufrir a mi pobre rostro (cutis suena muy maricon) con la Mach 3. Antes elegia afeitarme cada tanto y basicamente era solo para emprolijar, por que repito: me encantaria ir por la vida con la chivita al viento (?).
Es paradojico el tema de la barba, por que cuando el hombre generalmente es chico, tiene cierta gana a que esta etapa de la vida (que me perseguira hasta la muerte supongo) se concrete.  
Te crecia cierta pelusita, le pedias al viejo que te enseñe a afeitarte. Te embadurnaba la jeta con jabon (por que el no usa crema) y las primeras afeitadas son realmente criticas, dolorosas, insoportables. Y es ahi, solo ahi, cuando te diste cuenta que podrias seguir con la pelusa en la caripela (llena de granos, por cierto por sos un jeropa adolescente) hasta que algo parecido a "tener barba" se apodere de tu pera y el acne quede virtualmente tapado. Solo ahi, y nada mas que ahi, te das cuenta que vale la pena dejarle crecer.
Pero no quiero distraerles con recuerdos de un pasado que fue mejor (???).  Ahora que podria usarle con todo el lujo del mundo, bueno... muere a los pocos dias de florecer en el rostro.
 Muchos se van a matar de risa con lo que puedo llegar a decir, pero el tema muchas veces ha llegado lejos. Tal es asi que en muchas oportunidades pense en presentar mi renuncia, no basado en las saturadas e insoportables maniobras de los clientes en romperme la paciencia; o por que el laburo realmente llego al punto culmine de lo que puedo tolerar... simplemente por que me rompe soberanamente las pelotas A-FEI-TAR-ME!!!
Y si, me veo venir (y con razon) el sablazo de las damas en este post...

Todos tenemos un momento de debilidad en el mundo de las peliculas. Momentos que nos hacen reir, pensar o hasta llorar, y no esta mal que eso suceda. Es mas, yo creo (bueno, debe ser asi) que si eso sucede es por que de alguna forma eso que estas viendo traspaso la barrera entre guion y la realidad que cada uno vive.
En algun momento, hace un par de semanas, mientras descansabamos de laburar todo el dia, nos paramos frente al stand de las pelis y mientras mi compañero fanatico de las trompadas, los golpes y la boludez masiva buscaba algo que ver en su casa esta noche, con los de perfumeria y almacen pensabamos momentos emotivos de peliculas. Escenas que te lleguen al alma, que te hicieron piantar el lagrimon...
Y entonces, yo recorde una tambien. Claro, la peli ya tenia cuatro antecesoras, no se podian exprimir mas el bocho. Stallone no me fue nunca muy afin, la trama de cagarse a golpes tampoco me llama demasiado...
La trillada historia del boxeador giraba esta vez en torno a un Balboa entrenador, padre de un adolescente, un pibe que busca fama como pupilo, y el recuerdo de Mickey, que en la memoria de Rocky quiza hacen la escena mas memorable de toda la saga.

Los dias del niño siempre la pasabamos en la plaza del barrio. La gente, reunida dias antes, siempre decidia a ultimo momento hacer cortar, sino podia ser en la plaza, dos calles; y dedicarnosla de lleno al goce y disfrute de juegos, kermesses y basicamente, diversion.

Me acuerdo que viviamos sacandole provecho a esos dias, ya que eran tiempos de (como para decirlo de alguna forma) "miseria digna" y los regalos escaseaban un poco. A esto, agregarle que siempre durante esa semana caia mi cumpleaños, por ende los regalos se simplificaban al festejo de ambos dias como si fuera uno solo. Es lo que suele sufrir un pibe generalmente cuando cumple en fechas de regalos memorables como navidad, reyes o en este caso, dia del niño.
De todas formas nunca olvidare los regalos de 1994. Fue un año demasiado jodido, el viejo dejo de laburar en la fabrica textil y en plena etapa menemista, donde la gente creia en espejitos de colores, comenzo con un negocio que continuaria por años haciendo prepizzas. Y el primer regalo, fue justamente una bicicleta. 

¿En donde encaja toda la perorata del parrafo anterior?
En que con esa bici aprendi a conocer todo Villa Pueyrredon entregando las prepizzas en una bandeja adosada a la bicla, que tiempo despues el viejo improvisaria...
Un segundo regalo viene casi impreso de sangre, y creo que lo conte pero vale la pena recordarlo. Yo creo que hay batallas epicas en una familia, cuando nace un borrego, y en sus primeros años de vida, en los que se da cuenta que como todo buen mortal debe aceptar el acto noble de elegir un club de futbol, defrauda a alguno y le da la sublime victoria a otro.
 En este caso, hasta esa edad el futbol me daba igual, y a la gente siempre le decia que era de San Lorenzo, como mama, cuando siquiera sabia el color de esa camiseta. Pero papa me compro cuando me regalo la famosa casaca del rojo con el ADES en el pecho. Ese año pise la cancha por primera vez, tambien lo vi campeon (algo que ultimamente escasea) y fue cuando firme mi pacto con el diablo... 

Todavia me acuerdo cuando rendiamos los famosos finales en ese primer y unico glorioso año de la carrera de periodismo. Aquel trio generalmente se comprendia de Cholo (que en realidad se llamaba Esteban, pero era tan fanatico de Tangalanga como nosotros, entoncdes en honor a ello lo apodamos eternamente "Cholo", el que arregla motos como el carajo) Kenneth (que cedia su casa) y mi persona, que siempre llegaba para el mediodia, como quien no quiere irrumpir en el almuerzo pero lo hace con categoria (?).
En esos dias donde nos rascabamos muchisimo hasta que llegaba el dia del final y nos acordabamos que debiamos estudiar para la "Mujer Rata", para el "Coronel Genial" (siempre, siempre fuimos muy sagaces para repartir apodos totalmente inentendibles para cualquiera) o para Denkow, lo nuestro rozaba lo bizarro, lo anormal; y significaba el manotazo de ahogado logico de aquellos que no saben una garlopa pero van a rendir por que son re porongas (???) y tienen la cara lo suficientemente curtida para bancarse cualquier cachetazo...

No era que realmente no estudiabamos nada. No estudiar e ir a rendir conlleva caracter, astucia y por sobre todas las cosas, caradurez. Ademas eramos buenos muchachos. El tema es que soliamos ser muy dispersos y toda boludez que nos llevara a la distraccion, mas alla de tener edades adultas, nos hacia caer con facilidad en la pelotudez.
Por aquellos momentos tambien solia boludear con los emuladores en la pc. Tenia una Pentium II, que para la epoca ya era anticuada y representaba la decadencia que viviria por unos años mas, donde lo unico "jugable" que podia correr sin demasiada especificacion eran los juegos de Nintendo 64, pero en especial el Mario Kart.
Cuando estos muchachos descubrieron mi maximo vicio hasta entonces, cambie sus vidas para siempre. Si... en realidad se las cague mas (pero eso pasara a segundo plano por el momento, por que mancharia mi legajo ante ustedes y no lo merezco) por que a partir de ese momento el ritual constaba de Rock, tiros con rifle de aire comprimido y partidas de Mario Kart; para mas luego tratar de rescatar el famoso puntaje aprobador al que jamas fui muy afin... pero eso, eso es otra historia...

Un chino muy caliente tuvo la genial idea de enfiestarse, y hasta aca lo comprendemos perfectamente. Ahora, el problema es si te queres empomar un banco y que ademas, tengas la mala leche que se te atore el amigo en uno de sus orificios.
Xing, de 41 años, introdujo su miembro en el banco de metal con intenciones de masturbarse, pero al quedar atascado entró en pánico e, inexplicablemente (como le dio la cara a ese sujeto) comenzó a gritar pidiendo ayuda. Bondadosamente no se presento una unica persona, sino que todo un destacamento se hizo cargo de la situacion (???).

Siguiendo por el lado de las noticias sexuales (ya parece rubro 59 esto) una joven rusa descubrio que sabia pintar innatamente, pero con la particularidad de hacerlo con sus senos. La joven nacida en San Petersburgo (no podia ser otra ciudad no?) ya realizo mas de 15 cuadros en su estudio y, segun aclaro, la especial tecnica con la que los crea les aporta “calidez” (si, pone al palo a todos los que la miran, seguramente...)

El video contiene escenas de desnudos, como no queremos pedofilos, locos sexuales ni amantes de la manuela espameando el lugar, si esta interesado en ver la noticia mas alla de las palabras haga click aqui... 

En algun lugar del planeta, un tarado cosmico se autoflageló para ver cuánto tardaba la ambulancia, y decidió arrancarse una oreja con el fin de provocar una situación de urgencia. El pelotudo (no le cabe otro calificativo) declaro que primero penso en hacer saltar todos sus dientes de un puñetazo "lo que pasa es que caí en la cuenta de que no podría llamar a la ambulancia porque no hablaría con claridad”.

En San Luis, Misuri; una bandita de rock (Kings of Leon) estaba a punto de deleitar a su publico con su hermosa musica cuando un grupo de sabias palomas decidieron embadurnar toda la zona de excremento. Una cagada de concierto que por supollo, no pudo siquiera llevarse a cabo...
La naturaleza igual es sabia, y sino, habria que preguntarle al oso que llamado por el olor de un sanguchito de mantequilla de mani consiguio abrir la puerta de un coche, meterse adentro y quedarse atascado, moviendo la palanca de cambios y dejándola en punto muerto, lo que hizo que el automóvil rodara por una pendiente hacia los árboles...

A traves de los años, si nos ponemos a analizar de donde procede toda tecnologia o invento que deje al hombre un paso mas alla de la vagancia absoluta (o mejor dicho simplifique su vida) todos podemos confiar ciegamente en que ello procede del mundo asiatico.
Años luz adelante nuestro, muchos pasos delante de cualquier otro pais, nuestros amigos asiaticos, y en especial (y si generalizo, perdonen) los japoneses, suelen tener intentos fallidos en su busqueda de la perfeccion y el buen uso de sus inventos.
Asi nace lo que los nipones suelen llamar Chindogu. Un intento de invento que de buenas a primeras parece ser la solución ideal a un problema concreto, pero que llevandolo al uso cotidiano o a la practica resulta resulta imposhiiiiiiiiblee de ser usado.
Da igual que sirva o no, o que te haga pasar por el friki mas pelotudo de la galaxia toda.
El ventilador enfriador de fideos, la barra untadora de manteca (aunque parezca una barra de Uhu), el rollo portátil en la zabiola pro gripe porcina (?) o el masticómetro, son algunos de estos artilugios innecesarios que comprenden el significado de Chindogu...

Termino que, dicen los que saben, en japones se trata de una herramienta extraña o deformada y fue inventado por Kenji Kawakami para su libro “101 inventos imbeciles, inútiles y japoneses”.
Kenji, un fenomeno que seguramente no tiene una verga que hacer de su vida, encontro la excusa perfecta para saldar todas las huevadas que durante años fue haciendo, y asi no solo edito un libro sino que tiene seguidores por todo el planeta, existe hasta el International Chindogu Society (ICS) que se encarga de establecer las condiciones y requerimientos necesarios para que un objeto sea considerado parte de la gloria (???) que significa estar...
Lo gracioso de todo esto es que ademas la cosa viene con reglamento, por que no cualquier mierda es un chindogu hecho y derecho y el mundo rige por reglamentos que hay que cumplir, que cosa carajo!

Que tienen en comun una hoja seca de otoño, un palito de helado, un billete de unos cuantos australes o un simple pedazo de papel con tu nombre escrito en el??
Para cualquiera serian objetos inutiles que podes encontrar en la calle, en la vida cotidiana pasando totalmente desapercibido de la humanidad toda, o simple basura. Sucede que tengo una costumbre bastante peculiar con muchos de los libros que me van regalando en esta vida (no son demasiados, ahora que lo pienso) y es que, cada uno tiene como marca particular algun objeto, generalmente obsoleto, que sirva para marcar las hojas del mismisimo regalo.
De todas maneras, siempre todo tiene que tener relacion con todo. Asi, el libro que me regalo aquella persona que me recordaba el otoño, fue adornado con la primera hoja seca y amarronada que me encontre en el camino.  Aquel que compraste en Centenario por tres mangos, y que solo me salio uno por que dentro tenia un billete de dos; fue reemplazado por un billetin viejito que se encontraba en una enciclopedia.
Lo curioso del caso es que aquel adminiculo que generalmente viene de regalo cuando uno compra libros, aquel cartoncito con imagen bonita o chivo indiscriminado, calendario vencido o nuevo, horrible o lleno de imagenes visuales deslumbrantes (se igual) muere en una carpetita con los miles de calendarios que durante toda mi vida fui coleccionando. Y nunca mas conoce la luz, salvo cuando entra alguno nuevo. Si, colecciono pelotudeces... Y como veran, nunca le doy el verdadero uso a las cosas (como cuando justifico el uso de mi celular para solo saber que maldita hora es)
Como marcan las hojas de sus libros???
A que otros objetos utilizan de las maneras mas absurdas???
Si... y vale decirme que usan el cucharon de madera para rascarse la espalda, o el marco de la puerta para lo mismo (?)