Duda Existencial 87

Posted by | Posted in | Posted on 22:51

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh10BHH72EdCjPn7KGzqLKLk8iBBKGK-Iuz2tayPJyrq307WgNmikVlolnFid3WdZJ23Q58rTm3toDi8iXhi9DEpp9LTSyRBoqCwr1IXypAJkUm01LLpVU8qrn3IcxU62F8P3jBanlbHWk/s1600/esp+la+carroza+2.jpg
¿Alguien se percato que los dulces viejitos que suben hechos percha, a duras penas a los colectivos, adquieren poderes extraordinarios a la hora de quedar un asiento vacio?

Innecesaria participacion...

Posted by | Posted in , , | Posted on 16:47


Pasa en todos los deportes. Siempre hay alguno que otro que se destaca mas que el resto, hace afano con su talento. Y tambien lo estamos nosotros, los ultimos. Sujetos fuera de orden, fuera del afan de la competicion y mas afines a mandarse una tostada con manteca y dulce de leche que una fruta, por decirle algo sano, vio...
Dentro de este orden (el del fracaso) entro este gordito simpatico llamado Sogelau Tuvalu, de la paradisiaca islita de Samoa que vaya uno a saber como, llego a la competencia de los cien metros en el mundial de Atletismo en Corea del Sur. Se pagaba hasta 50000 verdes si el tipo llegaba a ganar. Mas motivacion que esa no podia tener este muchacho de 17 años de la Oceania. Sin embargo, la carrera se le torno practicamente interminable, siempre considerando que delante tenia tipos que corrian como si detras de ellos se viniera el apocalipsis, mas o menos.
 Para que se den una idea, cuando el primero de su serie llego a la meta, este nuevo amigo del fracaso colectivo (y licencioso) llevaba solo el 60% de la "carrera" culminada. Su tiempo, el mejor presentado hasta el momento por su persona (de todas formas, el segundo peor de la historia de los cien metros) fue de 15.66 segundos. Al menos termino la carrera, no como Usain Bolt que salio antes y los fletaron para su casa...
El de celeste, atras de todo... 
Positivismo al palo: Como se aclaro mas arriba, el record negativo de este muchacho no es el peor en un mundial de atletismo. Hay uno mas desastroso pero que ademas de todo, tiene algo realmente mas que loable que el propio Tuvalu podria llegar a lograr (en sus sueños, a esta altura): La peor marca sigue en manos de Kim Collins, que dejo un tiempito mucho mas deplorable. Unos 21.73 segundos durante el Mundial de Atenas en 1997. Pero unos años despues, seis para ser exactos, fue campeon del mundo en la categoria.
Que lindo que es soñar... soñar no cuesta nada!

Pajero hasta la muerte

Posted by | Posted in , | Posted on 11:11

Gentileza Diario Uno
A tener en cuenta
Tanta paja seguida puede ser perjudicial para la salud

Dificultades tecnicas

Posted by | Posted in | Posted on 17:20



La siguiente es una pequeña lista de pelotudeces que me tienen atareado para los fines bloggeriles a los que acostumbro prestarme un poco mas durante la semana pero que indudablemente no pudieron ser sorteadas en la corriente:


  • Laburo de noche: Si, de terror. Para la tercera noche ya perdes la nocion de que dia es el que estas viviendo; si es de noche, de dia y comes cada dos o tres horas. Digamos que eso es lo copado de la situacion en si. Igual, no recordar si estoy en el 23 o el 25, creo que es mas de descuidado que de laburar fuera de horario...
  • El cansancio: Claro... el tipo ahora duerme siesta, no esta para redactar pelotudeces (?). Ademas el congestionamiento, inevitable para esta altura del año, se hizo presente. Es increible lo que retumba el deposito cuando no hay nadie, de noche y con mis estornudos.

  • Poco contacto con la Pc: Mas que nada, para evitar las jaquecas. Se hubiera tornado heavy si ademas de engripado, tenia que ir con un dolor de zabiola. Igual ha pasado cada cosa: La muñeca puteadora, el doc Emmeth Brown en Garbarino en la zona de Belgrano, mi rojo querido perdio la recopa y yo no putee a Battion por que no tuve tiempo!!!


No hay escape para la muerte

Posted by | Posted in | Posted on 18:58

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Houdini era un escapista de en serio. Sus habilidades para liberarse de todo tipo de ataduras y otras situaciones complicadas (como cuerdas, cadenas, camisas de fuerza, todo tipo de esposas, barriles, cajas, baules, bidones, bolsas, ataudes, jaulas y habitaciones cerradas) encantaban a un publico que, conforme se iban mentando nuevas tretas para que el venciera, se iban autoconvenciendo que nada, absolutamente nada podria detenerlo en su escape. La doble sensacion de verle victorioso en la meta o perdedor y muerto, generaban que se pudiera hasta autovender conforme pasaba el tiempo y su ingenio paseaba de pueblo en pueblo.
Pero asi y todo, hubo una treta que no logro vencer y fue obviamente la muerte. Ahora, existen las naturales (palabra fuera del diccionario de Harry) y las absolutamente bizarras, como la estupida muerte que el sufrio. Seamos sinceros, uno podria o creeria que su muerte debia ser bajo metros del agua, o asfixiado dentro de vaya uno a saber que tipo de artilugio ideado para que el intentara escapar. Eso era un fallecimiento normal para un sujeto tan anormal como el. Pero no. El destino quizo otro final, mas humano.
Cuentan que dias antes de su deceso, en Montreal, el brindo una charla en la Universidad McGill. Esa mañana tres muchachos, uno de los cuales era boxeador de la universidad, le incitaron a una prueba de resistencia bastante mas loable que la que siempre representaban sus escapes: propinarle un golpe en el abdomen para comprobar la fortaleza, esa clave de la que siempre se jactaba el escapista. Houdini, obviamente, no tuvo inconvenientes. Mientras se levantaba el chico sin previo aviso le dio un golpe en el abdomen, lo que provoco que Harry casi no pudiese respirar y que el rostro se le transformara de un momento a otro en una vertiente de colores...
Claro que Houdini se recupero al toque, incito al boxeador a que nuevamente golpeara y alli, el abdomen del escapista fue de marmol frente al impacto. Lo que nadie supuso es lo que sucederia dias mas tarde: empezo a sentirse mal, a tener fiebre, escalofrios. Asi y todo hizo alguno de sus shows en su vuelta a Detroit pero dias mas tarde sucumbio. Perecio. El golpe que habia recibido dias antes le habia provocado una rotura de apendice tal, que llevada a la desprolijidad de su poca atencion personal lo llevo a morir idiotamente o quiza, lo mas humanamente posible. Quien sabe.


El bidet o el comodin del baño

Posted by | Posted in , | Posted on 18:17


Hace unos meses estabamos en la radio y se me ocurrio incluir una noticia realmente disparatada. Si, confirmo que la mayoria de las noticias para ese bloque (y para aqui tambien) tienen ese tinte, pero esta era demasiado inverosimil. A tal punto que, si la noticia era inventada merecia un aplauso. Caso contrario, si era tan real como la de la mina atascada 30 horas en su bañadera o el tipo que usaba el inodoro como asiento de su coche; merecia mas que una simple mencion.
Voy a resumirla lo mas que pueda: un sujeto llevaba 40 años usando mal el bidet. Lo descubrio por casualidad viendo un video en youtube en el que el bidet es usado comunmente para limpiarse lo intimo. El... bueno, llevaba todo ese tiempo utilizandolo en la costumbre diaria de sacarse las lagañas de la cara o limpiarse las manos.
Era tan creible la situacion que el tipo (pedagogo de profesion) se cuestionaba hasta donde y por que su familia (y sus amigos) le habian ocultado todo este tiempo algo tan irracional. Hasta donde podia llegar su confianza si sus seres queridos habian olvidado todo este tiempo lo importante que es el uso del bidet!!!
¿Importa el nombre? ¿La edad del tipo? Nahhhh...
Aca lo importante es que la noticia (link aqui por si les interesa) estaba tan bien redactada y puede ser tan remotamente posible, que genero cierta duda: hasta donde puede llegar la imaginacion en la busqueda de algo que llame la atencion? Y una mejor: ¿cuantos malditos usos tiene el bidet?
Vamos por la mejor, por que la imaginacion es algo que ya hemos debatido y justamente es el disparate hermoso de la infancia que quisieramos retomar.
De este artilugio han dicho que nos podemos limpiar lo intimo, pero he oido gente que se limpia tambien los pies, lo que genera algo de desconcierto: hay que ser equilibrista para lograr eso sin pegarte un regio palo al piso. Otros, los ilustrados (me voy a anotar) llevan algo para leer mientras "meditan" ¿para que lo usan? Y claro: como mesita!
Ojo, tambien he oido a los mas afortunados (por tenerlo) que hasta dejan la notebook en tal artilugio.
De pequeño, mas de una vez y por la noche, el desagote perfecto para dejar fluir necesidad. Tambien he visto gente que deja escurrir el paraguas tambien. En la radio, uno confeso que bañaba a su perro ahi dentro y otros hasta sugirieron guardar bebidas con hielo.
Y ustedes: ¿que otro ridiculo uso le podrian encontrar al bidet, esa especie de comodin del baño?

Siempre estan a millones de años luz de nosotros...

Alcoholosos

Posted by | Posted in | Posted on 21:31

 
En el barrio hace unos meses se instalo un sujeto que vive embriagado. He de confesar que si algo le faltaba al barrio, era un borrachin destacado. Y este muchacho se viene ganando el puesto a base de manguear guita para conseguir su objetivo, de andar en pedo a cualquier hora por cualquiera de las calles circundantes y por supuesto, por tener mas alcohol que sangre entre sus venas. Ademas, hacen una dupla endiablada con el loquito (se sostienen entre ellos, juegan imaginariamente a la pelota, putean viejas) al que la metropolitana levanta cada mes y medio, y devuelve al dia siguiente.
Pero bueno, ustedes saben como es el mecanismo de este lugar: una biografia y/o anecdota seguida de una nota posta, en serio que remotamente tiene que ver con el primer parrafo. Y me llamo la atencion encontrarme en la tapa de un prestioso sitio web que generalmente miente (o eso dicen...) la noticia de unos osos que viven en el Parque Nacional de Sinevir (Ucrania) y se hicieron consumidores alcoholicos por la costumbre de empleados de darles vodka (mientras se ponian en dope ellos).
Unos ochenta, mas o menos, viven en una situacion entre calamitosa y graciosa de vivir bastante dependientes del licor y el vodka; y se convirtieron en algo peligroso para todo ente que visita el parque. Bueno, en realidad para los entes que entran con bebidas alcoholicas, ya que son presas de estos borrachinescos animales que cual zombies persiguen a su presa no para morfarselos, sino para tomarse lo que traen. Si lo pensamos bien, hasta podrian servir para custodiar el lugar (???) de ebrios.
El ministro de Medio Ambiente, Mykola (evitemos chistes) Zlochevsky, anuncio que para ayudarlos, se creara el centro especializado para desintoxicar a los animales, que entrará en funcionamiento a comienzos de diciembre.

Popurri politicon

Posted by | Posted in | Posted on 3:19

Exploto o desaparecio? 
En que quedamos?




Pinguinos desorientados





Tirense a un pozo... 
a un pocillo hondirijillo!


Milagros inesperados


Hombre prevenido vale por dos


El que le roba a un ladron...

Posted by | Posted in , | Posted on 7:17

Rasin es mufa, Simeone es ladri...
Cien años de perdon para los cacos no?


De polvazos, cenizas y otras yerbas...

Posted by | Posted in , | Posted on 23:17

 Yo he escuchado muchas cuestiones acerca de lo que se hace con las cenizas de los difuntos. Muchos las tienen guardadas en jarrones, en lugares escondidos de una casa y hasta, cumpliendo los deseos del deceso en polvo; arrojados a aquellos lugares que caracterizaron o marcaron un antes y un despues en vida de aquel sujeto al que se termina honrando: el mar, un campo y hasta recuerdo un cuento del Negro Fontanarrosa ("Cenizas" justamente) donde el finado habia pedido ser esparcido en el medio campo del Gigante de Arroyito (previa negacion del canchero del club). El mismisimo Keith Richards, en tono jocoso (aunque no justamente, dando desconfianza a su comentario) admitio que se habia aspirado las cenizas de su padre con cocaina, para luego desmentirlo como "una broma de dia de inocentes".
En fin, mucho se cuenta de las cenizas pero jamas de los jamases habia leido algo similar a lo que les contare en breve, si es susceptible deje de leer aqui si lo cree necesario: Una dama se esta comiendo, de a poco, las cenizas de su difunto esposo.
La forma de sobrellevar el duelo fue dificil. La mina llevaba las cenizas a todos lados incluyendo almacenes, al super; hasta cines y restaurantes. La cuestion se fue yendo de las manos cuando un día las cenizas se derramaron en su mano. "Yo no quería perderlas porque eran de mi esposo. Así que sólo me lamí el dedo". Y aqui comenzo el problema: la mina ya se comio una sexta parte de su difunto compañero fallecido de un ataque repentino de asma.
A pesar que las cenizas segun Casie (la aspiradora de muertos) tienen un sabor como a "huevos podridos, arena y papel de lija", ha desarrollado un gusto "especial" por el polvo de la muerte y esto se podria explicar: es que las cenizas contienen tambien productos quimicos que pueden inducirte a lo que te provoca una adiccion.
¿Hasta donde puede llegar la mente humana cuando de duelos se trata?
Sea lo que fuere, esta mina ha logrado desmitificar algo: Del polvo venimos, al polvo vamos y en el estomago terminamos (???)

Para este cuarto de siglo al que acabo de entrar...

Posted by | Posted in , | Posted on 16:53


Siempre pero siempre me pasa lo mismo. Yo no se si es por que tiro sandeces todo el tiempo, entonces considerandolas de este tipo; se podrian jactar de ser imposibles (al menos para mi persona). La cuestion es que llegado al cuarto de siglo (25 años) todas las cosas que fui diciendo a lo largo de este ultimo tiempo (no vamos a decir a lo largo de la vida, porque la sentenciaria como la de un fracasado) que deberia de aprender a hacer, o empezar a realizar, o volver a empezar otra vez; sumado a todas aquellas que pedi supranaturales que siempre supe que jamas podrian darse; pocas veces las pude cumplir y remotamente, las pude siquiera recordar para llevarlas a cabo (ohhhh amnesia!).
Visto y considerando esto ultimo, es hora de pensar en cosas menos serias todavia, mas banales y por supuesto, mas faciles de idealizar. Ojo, nada del otro mundo esta vez, cosas a las que un gordito bajito pueda aspirar en la medida de lo posible. Ya no puedo pedir estatura por que los hombres bonsai crecemos en una maceta chiquita. Y hacer la gran Fort podria darme cinco centimetros mas; pero acercarme a un mionca de Terrabusi (algo que por el momento no me interesa). Pero si me podria pedir unos zapatos con plataforma. Ya no puedo pedir talento para jugar al fobal, por que pego un pique y me muero de un infarto (ademas ya me retire del noble deporte unas nueve veces mas o menos, la ultima con problemas policiacos incluidos) pero podria conseguirme una Play3 y ser un campeon de PES. Es cuestion de adaptarme (???)
Asi que las siguientes cosillas son las que deberia aprender y/o hacer y/o cumplirse antes de que llegue el proximo cumpleaños, mas o menos:
  •  Terminar el Super Mario Bros 2 de manera entera (no el que venia en 8mil en uno de los cartuchos del family, el posta... este!).
  • Ya que estamos, volver a jugar otros juegos en el glorioso family de en serio, no desde la PC en un emulador groncho.
  • Una pequeña dieta, mas por un tema de salud que por otra cosa, me vendria bien.
  • Todo lo antonimo de la de arriba: Asador libre, poca gente, provoleta para todos (aprende kristi!!!).
  • Comprarme la notebook. Soy una rata inmunda, vengo dando vueltas con esto hace meses y meses. Si saben de lugares de dudosa procedencia con ofertas piolas avisen por favor...
  • Adquirir un traje naranja como el de Lloyd Christmas (Jim Carrey en "Tonto y Retonto")
  • Pedir la Recopa y la Sudamericana para el rojo querido de mi alma de vuelta este año: ¿es pedir demasiado no?
  • Mira que bueno que soy que quiero los 400000 votos para Altamira, me convencieron carajo (algo tan imposhible como las cosas que pedia años anteriores)
  • Para el 9/8/12 si el mundo no se acabo, hay que armar una coreo con bloggers que involucre gente bizarra, fuego, tres pianos, dos guitarras, un ukulele y los dinosaurios de Tecnopolis. El tema musical de dicha coreo sera del gran Louis Prima y sera "Just a Gigolo"
  • Aprenderme de una buena vez por todas la siguiente letra y pasito que dandole play veran (es la misma de todos los años y no son los Wachiturros)


    Ya que estamos... a tocar la armonica tambien!

Mufa electoral 2.0

Posted by | Posted in , | Posted on 19:03

Vieron que en estas ultimas dos semanas las propagandas politicas y la ley de Publicidad electoral nos han mostrado distintos aspectos de los candidatos, payasos que jamas estuvieron frente a una camara y vendedores de humo a granel.
  • Alfonsin hijo (el unico ser vivo que "nacio" el dia que fallecio el padre) por caso, nos fomenta que no ayudemos a nadie por que "puede ser una trampa" y que los cacos pueden ser educados a la hora de afanarte. (¿No era la idea?)
  • Altamira recurre al voto Emo/depresivo que existe en nuestro pais para conseguir la epopeya de los 400000 votos que lo catapultarian a la Rosada (avisenle que son las primarias!!!). 
  • El candidato del "Campo Popular" que tira un "esta democracia no sirve" (pero es la que le permite hacer estos spots vergonzosos).
  • Pino Solanas con Argumedo de presidente, no solo nos hace pensar que el tipo alguna vez filmo algo y deberia tener mas en la mente como llegarle al publico, sino que ademas nos hace creer que le rinde homenaje a "Esperando la Carroza" (como dice el amigo Paco en Sin cartuchos)
Desde Licenciosos enaltecemos las propagandas "antes de K" pero tambien exigimos saber el paradero de los "actores" y la salubridad mental/psiquica/fisica (o si todavia continuan vivos) de los que participaron del siguiente spot del innombrable


Ver el video podria atentar contra su suerte...
Toquese el izquierdo por favor


Un prologo de Farenheit 451: "El Peaton"

Posted by | Posted in | Posted on 11:19

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtVYdPIr3MJD9eyF6OL_uhkgUnmQMPUYtRN6h-j1PtVhzCWkw9ByY5UAJIIBG4iPvrZV2d5IaRa65VmsOg4O4_voLys59wyYkuJVr3Lxo4FW_xy5WAVnK64iRw_6yBKTQwA_uCQzj2l79k/s1600/caminando.jpg 
Entrar en aquel silencio que era la ciudad a las ocho de una brumosa noche de noviembre, pisar la acera de cemento y las grietas alquitranadas, y caminar, con las manos en los bolsillos, a través de los silencios, nada le gustaba más al señor Leonard Mead. Se detenía en una bocacalle, y miraba a lo largo de las avenidas iluminadas por la Luna, en las cuatro direcciones, decidiendo qué camino tomar. Pero realmente no importaba, pues estaba solo en aquel mundo del año 2052, o era como si estuviese solo. Y una vez que se decidía, caminaba otra vez, lanzando ante él formas de aire frío, como humo de cigarro.
A veces caminaba durante horas y kilómetros y volvía a su casa a medianoche. Y pasaba ante casas de ventanas oscuras y parecía como si pasease por un cementerio; sólo unos débiles resplandores de luz de luciérnaga brillaban a veces tras las ventanas. Unos repentinos fantasmas grises parecían manifestarse en las paredes interiores de un cuarto, donde aún no habían cerrado las cortinas a la noche. O se oían unos murmullos y susurros en un edificio sepulcral donde aún no habían cerrado una ventana.
El señor Leonard Mead se detenía, estiraba la cabeza, escuchaba, miraba, y seguía caminando, sin que sus pisadas resonaran en la acera. Durante un tiempo había pensado ponerse unos botines para pasear de noche, pues entonces los perros, en intermitentes jaurías, acompañarían su paseo con ladridos al oír el ruido de los tacos, y se encenderían luces y aparecerían caras, y toda una calle se sobresaltaría ante el paso de la solitaria figura, él mismo, en las primeras horas de una noche de noviembre.
En esta noche particular, el señor Mead inició su paseo caminando hacia el oeste, hacia el mar oculto. Había una agradable escarcha cristalina en el aire, que le lastimaba la nariz, y sus pulmones eran como un árbol de Navidad. Podía sentir la luz fría que entraba y salía, y todas las ramas cubiertas de nieve invisible. El señor Mead escuchaba satisfecho el débil susurro de sus zapatos blandos en las hojas otoñales, y silbaba quedamente una fría canción entre dientes, recogiendo ocasionalmente una hoja al pasar, examinando el esqueleto de su estructura en los raros faroles, oliendo su herrumbrado olor.
Hola, los de adentro _les murmuraba a todas las casas, de todas las aceras_ ¿Qué hay esta noche en el canal cuatro, el canal siete, el canal nueve? ¿Por dónde corren los cowboys? ¿No viene ya la caballería de los Estados Unidos por aquella loma?
La calle era silenciosa y larga y desierta, y sólo su sombra se movía, como la sombra de un halcón en el campo. Si cerraba los ojos y se quedaba muy quieto, inmóvil, podía imaginarse en el centro de una llanura, un desierto de Arizona, invernal y sin vientos, sin ninguna casa en mil kilómetros a la redonda, sin otra compañía que los cauces secos de los ríos, las calles.
¿Qué pasa ahora? - les preguntó a las casas, mirando su reloj de pulsera. -Las ocho y media. ¿Hora de una docena de variados crímenes? ¿Un programa de adivinanzas? ¿Una revista política? ¿Un comediante que se cae del escenario?
¿Era un murmullo de risas el que venía desde aquella casa a la luz de la luna? El señor Mead titubeó, y siguió su camino. No se oía nada más. Trastabilló en un saliente de la acera. El cemento desaparecía ya bajo las hierbas y las flores. Luego de diez años de caminatas, de noche y de día, en miles de kilómetros, nunca había encontrado a otra persona que se paseara como él.
Llegó a una parte cubierta de tréboles donde dos carreteras cruzaban la ciudad. Durante el día se sucedían allí tronadoras oleadas de autos, con un gran susurro de insectos. Los coches escarabajos corrían hacia lejanas metas tratando de pasarse unos a otros, exhalando un incienso débil. Pero ahora estas carreteras eran como arroyos en una seca estación, sólo piedras y luz de luna.
Leonard Mead dobló por una calle lateral hacia su casa. Estaba a una manzana de su destino cuando un coche solitario apareció de pronto en una esquina y lanzó sobre él un brillante cono de luz blanca. Leonard Mead se quedó paralizado, casi como una polilla nocturna, atontado por la luz.

Una voz metálica llamó:
_Quieto. ¡Quédese ahí! ¡No se mueva!
Mead se detuvo.
_¡Arriba las manos!
_Pero... _dijo Mead.
_¡Arriba las manos, o dispararemos!
La policía, por supuesto, pero qué cosa rara e increíble; en una ciudad de tres millones de habitantes sólo había un coche de policía. ¿No era así? Un año antes, en 2052, el año de la elección, las fuerzas policiales habían sido reducidas de tres coches a uno. El crimen disminuía cada vez más; no había necesidad de policía, salvo este coche solitario que iba y venía por las calles desiertas.
_¿Su nombre? _dijo el coche de policía con un susurro metálico.
Mead, con la luz del reflector en sus ojos, no podía ver a los hombres.
_Leonard Mead _dijo.
_¡Más alto!
_¡Leonard Mead!
_¿Ocupación o profesión?
_ Imagino que ustedes me llamarían un escritor.
_Sin profesión - dijo el coche de policía como si se hablara a sí mismo.
La luz inmovilizaba al señor Mead, como una pieza de museo atravesada por una aguja.
_Sí, puede ser así -dijo.
No escribía desde hacía años. Ya no vendían libros ni revistas. Todo ocurría ahora en casa como tumbas, pensó, continuando sus fantasías. Las tumbas, mal iluminadas por la luz de la televisión, donde la gente estaba como muerta, con una luz multicolor que les rozaba la cara, pero que nunca los tocaba realmente.
_Sin profesión - dijo la voz de fonógrafo, siseando _ ¿Qué estaba haciendo afuera?
_ Caminando - dijo Leonard Mead.
_¡Caminando!
_Sólo caminando -dijo Mead simplemente, pero sintiendo un frío en la cara.
_¿Caminando, sólo caminando, caminando?
_Sí, señor.
_¿Caminando hacia dónde? ¿Para qué?
_Caminando para tomar aire. Caminando para ver.
_¡Su dirección!
_Calle Saint James, once, sur.
_¿Hay aire en su casa, tiene usted acondicionador de aire, señor Mead?
_Sí.
_¿Y tiene usted televisor?
_No.
_¿No?
Se oyó un suave crujido que era en sí mismo una acusación.
_¿Es usted casado, señor Mead?
_No.
_No es casado - dijo la voz de la policía detrás del rayo brillante.
La luna estaba alta y brillaba entre las estrellas, y las casas eran grises y silenciosas.
_Nadie me quiere -dijo Leonard Mead con una sonrisa.
_¡No hable si no le preguntan!
Leonard Mead esperó en la noche fría.
_¿Sólo caminando, señor Mead?
_Sí.
_Pero no ha dicho para qué.
_Lo he dicho; para tomar aire, y ver, y caminar simplemente.
_¿Ha hecho esto a menudo?
_Todas las noches durante años.
El coche de policía estaba en el centro de la calle, con su garganta de radio que zumbaba débilmente.
_Bueno, señor Mead _dijo el coche.
_¿Eso es todo? _preguntó Mead cortésmente.
_Sí - dijo la voz
_ Acérquese. -Se oyó un suspiro, un chasquido. La portezuela trasera del coche se abrió de par en par
_ Entre!!!
_Un minuto. ¡No he hecho nada!
_ Entre!!!
_¡Protesto!
_Señor Mead...
Mead entró como un hombre que de pronto se sintiera borracho. Cuando pasó junto a la ventanilla delantera del coche, miró adentro. Tal como esperaba, no había nadie en el asiento delantero, nadie en el coche.
_Entre.
Mead se apoyó en la portezuela y miró el asiento trasero, que era un pequeño calabozo, una cárcel en miniatura con barrotes. Olía a antiséptico; olía a demasiado limpio y duro y metálico. No había allí nada blando.
_Si tuviera una esposa que le sirviera de coartada... - dijo la voz de hierro _ Pero...
_¿Hacia dónde me llevan?
El coche titubeó, dejó oir un débil y chirriante zumbido, como si en alguna parte algo estuviese informando, dejando caer tarjetas perforadas bajo ojos eléctricos.
_Al Centro Psiquiátrico de Investigación de Tendencias Regresivas.
Mead entró. La puerta se cerró con un golpe blando. El coche policía rodó por las avenidas nocturnas, lanzando adelante sus débiles luces.
Pasaron ante una casa en una calle un momento después. Una casa más en una ciudad de casas oscuras. Pero en todas las ventanas de esta casa había una resplandeciente claridad amarilla, rectangular y cálida en la fría oscuridad.
_Mi casa -dijo Leonard Mead.
Nadie le respondió.
El coche corrió por los cauces secos de las calles, alejándose, dejando atrás las calles desiertas con las aceras desiertas, sin escucharse ningún otro sonido, ni hubo ningún otro movimiento en todo el resto de la helada noche de noviembre.

Ya los anote a todos...

Posted by | Posted in , | Posted on 22:02

¿Cuantas veces te anotaste a un curso medio crazy y resulto siendo una maravilla; o viceversa, el fiasco de tu vida? 
Resulta que en Notting Hill (ciudad pirata, nos copa hablar como Cronica) un muchacho llamado Tom Hodgkinson fundo una escuelita en Londres que nos vendria bien a todos, pero en especial a don Mandrake el vago (quien ademas, en un arrojo de valentia, sugirio la idea de lo que vengo a contarles, mortales!).
Una academia dedicada al exclusivo arte de la vagancia, la rascada no corporativa y las dormilonas a cualquiera hora, entre tantas otras posibilidades licenciosas. Pero de movida se le enseña al futuro vago a huir de la exclavitud laboral (bueno... la nota de dice "yugo laboral". Tenia que exagerarla para vender humo!)
La cosa es mas o menos asi: al individuo se le enseña sobre vinos, a discutir dialecticamente (planteando una tesis, generando la antitesis y encontrando entre estas la sintesis... ¿vieron que aprendi de la unica clase de filosofia que tuve en el secundario?) mientras fuman pipa; se le inserta en conciertos de musica medieval y hasta a la reparación de artilugios varios (este ultimo item me interesa para la reparacion casera de mp3).
Dicen que esta curiosa escuela de holgazanes ha motivado a muchisimos entes de diversas profesiones. Analizandolo, todo tiene logica: aplicandolo a mi manera de llevar a la practica alguna que otra cosa que me caracteriza, necesito cierto ambiente desestructurado, en el que lo que sepa, no necesariamente tenga que aplicarse a todo lo que voy a hacer mas adelante. La mayoria no va para "rascarse" y aprender a eructar el abecedario, como parece que podria ser considerandolo una "escuela para vagos" sino mas bien, van por que creen que podran mejorar un poco sus vidas. Despues de todo, el ocio y la buena vagancia no necesariamente son un pecado que deberia ser mal visto si lo aplicamos en pequeñas dosis (y en lo posible, diarias!!!)
El antecedente de la academia es la revista anual The Idler, establecida en 1993 por Tom Hodgkinson y su amigo Gavin Pretory Pinney, que ha publicado libros sobre la observación de nubes y olas. La publicación toma su nombre de unos ensayos dieciochescos del autor británico Samuel Johnson y tiene como lema "celebrar la creatividad en contra de la esclavitud de los salarios". Sus páginas recogen artículos sobre cómo conseguir despido con indemnización o cómo disfrutar de los placeres gratuitos.
Totalmente aislado de lo que considera cualquiera, el creador de esta escuelita de rascada solapada, don Hodgkinson labura, colabora con libros, escribe columnas en un periodico y mantiene la academia. Todo con la organizacion a la orden de la mal llamada vagancia.
Sus recomendaciones vitales: "seríamos más felices dedicando tiempo al estudio de Platón, Sócrates y Aristóteles. Quedando con amigos, montando fiestas, cultivando verduras o aprendiendo a tocar un instrumento". Ameeeeeeeeeeen!


Ahora que gano Mauri que no te sorprenda...

Posted by | Posted in , | Posted on 21:52

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Ahora que Gano Lacri en la city, las cosas van a seguir mas Pro que nunca. Ayer, mientras volviamos de la radio, por ejemplo, el pianista y conductor de ese glorioso programa radial que nadie oye (Los Locos del Sotano, cofcof) me dice: "Yo de ahora en mas cruzo todo en amarillo". Y si no se dio un palo desde anoche hasta ahora (bueno, todavia no me entere) vamos bien!!!
Una ciudad que ya parece nipona por lo amarillenta, que tiene una pista de patinaje sobre hielo y que hace pruebas sismicas en un estadio de la B; y un Mauri que trae ideas copantes de cuanto lugar visita en cada uno de sus "viajes de trabajo". Pero que elegancia la de Francia (???)
Considerando esto, que no le sorprenda si dentro de poco, el jefe de gobierno porteño empieza a tomar ideas como la que tuvo el gobernador de Vilnius (Lituania) que utilizo un vehiculo blindado (un tanque de guerra, el sueño del pibe!!!) para pasar sobre un Mercedes-Benz S-Class que estaba estacionado en un carril exclusivo de bicicletas. 
Arturas Zuokas, el delirante coterraneo laburativo de Macri (bueno... si se le puede llamar trabajo a lo que hace Macri) exclamo que "tuvo suficiente paciencia con esos conductores que estacionan sus autos de lujo en los carriles para bicicletas y pasos para peatones. El tanque es una buena herramienta para resolver el problema de aparcamiento en el lugar equivocado”
Seguramente creeras que la estoy delirando pero no... parece que es posta!


Guarda con boludear por la Bicisenda...
PD sin nada que ver con el tema:
Dos cosas cambiaron desde la ultima vez que vote en un Balotagge. La primera es que pasamos de llamarle de manera fifi a la segunda vuelta y la hicimos un vulgar Balotaje. La segunda es que Macri debe cantar aun peor que hace cuatro años...

Yo sabia que no era el unico...

Posted by | Posted in | Posted on 18:41


A esto se le llama una tapa Amarillista!