Hace unos dias le contaba emocionadisimo (?) a un amigo sobre la historia de los cd´s como actualmente los conocemos, y resulta que a escasos dias fallece Norio Ohga, un ex presidente de Sony que amplio los campos de la compañia al cine, a los videojuegos y por supuesto, es considerado el padre del CD.
Cuenta la leyenda que consiguio su laburo luego de criticar la pesima calidad que poseian los audios en los cassettes y que en 1953, la gente que estaba a cargo de lo que hoy por hoy es Sony, lo contrato cuando aun estudiaba en la Universidad Nacional de Tokio de Bellas Artes y Musica y tenía la esperanza de seguir una carrera como cantante de opera. . Claro que inmediatamente se dieron cuenta de este potencial y lo emplearon en todo lo que de ingenieria de sonido fuera.
De purrete, ya era ejecutivo y con el tiempo, dueño de lo que antes era conocido como CBS Sony Records (ahora Sony Music Entertainment). Y por supuesto, la curiosidad lo llevo desde el principio a encontrar potencial del disco compacto y condujo personalmente las iniciativas de Sony para introducir el formato.
Pero volviendo a la historia de los cds y su actualidad; las fabricas Philips y Sony querian conseguir almacenar audio de soporte digital que mejorara la calidad de lo que oyera. Sony pretendia un disquito de 10 cm de diámetro y Philips uno de 11,5 cm, en donde querían meter unos 60 minutos de musica, aproximadamente.
Segun se dice, y aqui es donde aparece Ohga, ya que es el quien sugiere que los discos no podian durar esa cantidad de tiempo, se requeria de mas.
¿Y por que? En ese tipo de discos no entraba lo que, hasta ese momento, era la obra de mayor duracion de la historia: La Novena Sinfonia de Beethoven.
Claro que para ello, necesitaban que el disco fuera un poquito mas grande, y asi fue como quedo la medida que conocemos en la actualidad, unos 12 cms (lo cual entra en un bolsillo, como la filosofia de la empresa japonesa idealiza) con 75 minutos aproximados de capacidad.
Otra historia cuenta que en realidad, los caretas de Philips, antes de estar dialogando con Sony para realizar este tipo de formato, laburaban a escondidas en su fabricacion. Esto puso rispidez en el asunto, por lo que Sony, para no otorgarles la libertad de vender lo que ellos quisieran (y asi llenarse mas de guita) penso e ideo los que tenemos hoy juntando polvo en alguna repisa, o bien reproduciendo en un viejo discman. Nipones Wins!
El agujerito del medio de los cd´s tambien tiene su historia: los creadores se inspiraron en el diámetro de la moneda de 10 centavos del florín de Holanda.

Se acostumbra a creer que cuando la policia alerta a la poblacion sobre diversos aspectos de peligrosidad, quienes estan mas expuesto son niños, ancianos y por supuesto damas. La cuestion es que en Zimbabwe rige algo parecido al reino del reves. Aunque tambien podriamos decir que es tierra para aquellos que se jactan de hacerse los machos, ya que las autoridades avisan que se tenga cuidado cuando se ande por las calles ante el aumento de violaciones por parte del sexo femenino, que asaltan a los muchachos, a los viejos y hasta a los purretes, bajo la teoria de que ello les va a proporcionar prosperidad en los negocios (algo parecido a lo que pasa en los estudios de "Showmatch"; no se de que se asombran!).
Las fuerzas de seguridad, lo que recomendaron fue que los viajeros no paren asi por que si, despues de que tres mujeres (encima en patota, que mas queres?) violaran a un hombre de 32 años que recogieron en la carretera la semana pasada, y que se nego a que le dieran murra...
De todas formas, este no es el unico antecedente. Hace unos dias tambien, la policia zimbabwense (dale, decilo de corrido) dio parte de un hombre que fue violado en la ciudad occidental de Karoi por una motorista que le intimido (pero no con un arma o un palo) con una serpiente a tener relaciones sexuales con ella. Anteriormente, tres damas vestidas con sotanas blancas similares a las de la secta religiosa Apostolica, forzaron a punta de pistola a otro hombre en Beatrice, en el centro del pais.
Si con todo esto que fue redactado, todavia tenes ganas de hacerte un viajecito por sexo sadomasoquista gratuito, tenga en cuenta que en Zimbabwe una de cada siete personas tiene HIV. 

Ojo, los periodicos, los medios y hasta las autoridades han remarcado que las violadoras calientabraguetas africanas usan proteccion.
Menos mal...

Mi lucha contra el caralibro termino como cuando uno cede ante lo inevitable. O algo asi. Desde tiempos inmemoriables (un par de años de Licenciosos) fui lo bastante critico frente a lo que realmente convertia a esta red social en un transito sin precedentes de informacion innecesaria. Un sinfin de banalidades que, si contaban con esa mirada desde el usuario, habia logica en su uso. En eso se convirtio para mi, en una utilidad absolutamente innecesaria (por eso accedi). Pero si pretendias (o pretendes) algo mas que eso del feisbuk, estas al horno con papas...
Hace unos dias aparecio una aplicacion, que segun parece volvio loco a medio mundo (por que aunque apene, medio planeta esta metido ahi dentro, virtualmente hablando) y salio publicado en todos lados, advirtiendo a la poblacion (???) que era lo que debia evitar para que ella no se ejecutara. Hubo miedo masivo y netico, por que hasta el momento un spammeo como ese no era algo normal en un lugar tan ideal (?) para amistar virtualmente.
A resumidas cuentas (y por que se que arranco escribiendo y olvido detallar los sucesos) lo que sucedio fue que miles de usuarios de Facebook se vieron afectados al aceptar la invitacion de una aplicación falsa llamada "Averigua quién visita tu perfil", que supuestamente nos dice quienes ingresan a nuestras paginas de la popular red social, pero que en realidad es un virus que envia spam a todos nuestros contactos.
En primera medida, se nota a la legua que nadie lee lo que "firma" cuando acepta condiciones. Nunca facebook permitiria que se conozcan datos, porque por algo te hace firmar una clausula de privacidad.
Que despues se lo vendan a empresas o boludeen, con eso por atras, es otra cosa. Pero jamas lo dejarian tan a la vista.
Es increible que pasen los años y se siga cayendo en estupideces, pero lo peor es lo que sucede realmente y lo que pocos tocaron a la hora de analizar la situacion: tanta curiosidad impulsa enterarnos "quien visita nuestro perfil"?
Comprendo que sea la moda del momento, que haya gente que quiera saber "un poco mas" pero: hasta que punto nos sentimos perseguidos como para saber realmente tanto?
Pasaba con el famoso spammeo en msn, pasa aca constamente en comentarios... se puede caer tantas veces en un mismo truco que solo deschava lo bajo que podemos caer en la busqueda de una respuesta innecesaria como saber quien te ve, o que hace, o si te anulo???
Lo mas gracioso de todo es que esto es un modo fraudulento que le genero mucha guita a unos pocos, y dejo en ridiculo a unos cuantos.
Los Robin Hoods modernos son mas copados...

Conozco mucha gente que tiene muchos complejos, pero sin dudas los mas interesantes son aquellos que reniegan por sus nombres. Claro que teniendo uno normal, no tiene sentido. El problema principal, creo yo que radica a la hora de heredarlos de otros sujetos. Ojo, esta bueno de deportistas, de artistas y hasta ponele, de actores y actrices. Ahora cuando lo heredamos de tios, abuelos o vaya a saber uno de que personaje perdido en el medio del arbol genealogico, te mataron hermano...
Llamarte Honorio, Victorio, Nicasio o Nicanor; adquiere valor a tu odio, por que la gente hace cien años podia llamarse asi...
Todo esto viene a colacion (conoci alguien que metia la frase "a colacion" en todo programa radial que haciamos hace años) de una situacion que lei en un diario hace unos dias sobre un tipo que decidio cambiarse el nombre. Nada serio, seguramente rimaba con algun insulto o era tan viejo como los adoquines de la Avenida Triunvirato...
El tema es que este sujeto de apellido Grey decidio ponerse el nombre de una bebida llamada Mountain Dew Energy, por el simple hecho de ser su bebida favorita desde hace unos cuatro añitos. Cuenta que se enamoro perdidamente de ella cuando visito norteamerica, y hasta gasto fortunas para exportarla a su ciudad en Gran Bretaña.
Con el objetivo de asegurarse una buena partida de la bebida y como por interes baila el mono, el tipo intenta que, al llamarse legalmente como su bebida, la marca le regale aunque sea unas cuantas botellas para enviciarse una buena cantidad de meses.
Y si me cambio el nombre por Coca Cola???

Cuando era chico (si, alguna vez lo fui, en el tijiridos, le deciamos tijiri porque...) si habia algo que me encantaba hacer era ver dibujos, como todos los pibes comunes y corrientes, pero especialmente los nipones, por que yo soy de esa generacion a la que le clavaron todas los animes habidos y por haber de los ochentas, y por algun canal, por algun lado lo terminabamos viendo.
Con mi viejo no habia drama, de hecho, es el dia de hoy que pasan Dragon Ball Z y el tipo lo ve por algun canal y se cuelga viendolo. De alguna forma le pegamos el fanatismo.
El problema era mi señora madre. Una mujer que vaya uno a saber por que, tenia esas costumbres de creerse todo lo que decia la tele, los noticieros o la madre mas moralista de esos primeros grados de la primaria. Ella era quien censuraba mis ganas de ver todo aquello que mis cumpas contaban a diario en los recreos, realmente era feo que sucediera eso...
Hasta que finalmente cai en la cuenta que me hizo un favor. Bueno, intento hacerlo, por que de alguna forma siempre me salia con las mias y terminaba viendo lo que se me cantaba. Aunque debo confesar que yo siempre crei que lo hacia basandose en el viejo mito nipon que indicaba que los pibes quedaban tocadiscos, epilepticamente hablando. Pero al parecer, estos efectos son NADA al lado de los que a continuacion paso a demostrarles en estos entretenidos pero indigeribles videos que comparto con vosotros, oh jovenes e insubordinados bloggers..

Shyru se morfo al dragon entero, y Shun se come mas que la galletita en 

Los Caballegallegos del Zodiaco


Depilense y despues hablamos en 

 

Quiza fue precavido, o simplemente tiene lugar en algun cuartito. El simple anhelo tal vez...
Pues el atino de conservar aquel viejo "traste" que puede ser considerado hoy en dia una maquinita de escribir de su abuelo, o madre, pueda servir; logre serle util o al menos sea nuevamente usado por que la curiosidad impulse a llevar en pie la delirante idea de un norteamericano que, a base de lo que hoy por hoy tenemos (y lo que teniamos en desuso) ha inventado algo apto para escritores nostalgicos.
Jack Zylkin es un ingeniero electronico que vive en Filadelfia, y desarrollo un kit adaptador de 20 piezas que permite, despues de realizar 50 soldaduras, unas ocho horas de laburo y conexión USB mediante; utilizarla para escribir textos a la antigua, en una vieja pero efectiva maquina Remington, pero en un Ipad...
Por si alguno se quiere arriesgar: http://www.usbtypewriter.com

Escrita por el guitarrista Pete Townshend, Pinball Wizard fue publicada en la famosa opera-rock Tommy en 1969. Entre tantas curiosidades envueltas en este tema, se destacan dos cuestiones que me llamaron la atencion suficiente como para destacarlo en un sabado a puro rock.
Townshend dijo acerca de este tema que era una de las peores canciones que jamas habia escrito. No obstante, la gente es la que elige, y la cancion no solo tuvo un exito comercial de magnitudes fantasticas, sino que ademas es uno de los temas mas reconocidos de ese gran disco. Hasta Homero incita a The Who a que canten Pinball Wizard en algun capitulo de la familia amarilla mas conocida...
La segunda, es que en realidad no seria Elton John el "Local Chad" que competiria y perderia con "Tommy"; sino Rod Stewart. Algunas versiones aseguran, en especial la de mi amigo y colega Kenneth Ross (mi amigo el pianista, y fanatico de Elton) que el mismisimo John abria aconsejado a Rod que no se hiciera de ese papel, para luego el retenerlo y lograr explotarlo. Townshend, sin embargo, alguna vez comento que la idea tambien rondo en que Stevie Wonder interpretara dicho papel...
Sea lo que sea, la mejor parte de esta opera en peli; la parte incendiaria (me refiero a energizar, a poner la adrenalina al mango, o algo asi) que se gano un lugarcito en mi reproductor musical es definitivamente esta parte:

Y mientras aca se intentan unir politicamente entre "anti K"  y "ultra K"; Macri y otros personajes no saben que hacer y otros como Das Neves garpan publicidad frente a mi casa al divino boton, sabiendo que no sacaran mas que el 3% despues del papelon fraudulento en la patagonia; en Menorca, mas bien, en la alcaldia de Ciutadella (mas bien, en España) una feroz riña entre dos damas se desenlaza, y hasta aca nos importa demasiado poco...
El tema es que una de ellas, Soledad Sanchez Mohamed (como el turco) es candidata del Partido Democratico y para  promover su campaña electoral, tuvo la brillante idea de publicar un afiche en el que se pueden ver sus pechos desnudos (que conste que este post es para atraer pajeros tambien, todo suma) apenas cubiertos por dos manos, que no precisamente son las de ellas, en una fotografía en la que no se ve su rostro ni el de su acompañante (¿para que?)
Claro, que esto no es todo, el eslogan en la jerga popular, diriamos que la descoce: "Dos grandes argumentos. Sole Sanchez" (otra que "Siganme, no los voy a defraudar" o "No vote al pedo, vote a Olmedo").
Su rival, el sindicalista Iñaki Silveira denunció el afiche ante el Instituto Balear de la Mujer (algo parecido al nefasto INADI, calculo) considerandolo sexista (bruja moralista): "No es admisible, bajo ningun concepto, la utilización sexista del cuerpo de la mujer para fines no adecuados".
De todas formas, y ante el pretexto inutil de Iñaki; los moralistas españoles decidieron retirar el cartel que gozaba de impunidad en la sede del partido de Doña Soledad "dos buenas razones" Sanchez Mohamed.
Pero: ¿quien carajo le pone fines adecuados a estos asuntos ultimamente? ¿hasta que punto se puede llegar para captar atenciones politicas, si todas las que, al menos como argentos conocemos, no llegan nunca a buen puerto? 

Mira que los rusos habian mandado una cantidad ilimitada de animalejos, monos, y hasta a la perra Laika al espacio, en esa carrera contra la corriente que significaba llegar primero a aquel lejano lugar al que llamamos espacio; y sobre todo, antes que los yanquis.
Un dia como hoy, pero de hace cincuenta años, le toco a un humano y mandaron al pobre Yuri Gagarin, y sin saber las consecuencias de lo que sucederia (si sufriria ingravidez, si se volvería loco, si tendría convulsiones hasta morir, si mutaría en un ser diferente) lo metieron a bordo de la nave Vostok 1, el astronauta ruso abordó la inmensidad del espacio y abrio el camino al resto de expediciones que inevitablemente vendrian despues. 
De todas formas, el Yuri tenia los huevos bien puestos, y se metio de lleno en la historia del espacio, aun sabiendo que quiza nunca jamas volveria; afirmacion que puede darse por valida considerando que le dejo cartas a sus familiares, al pueblo sovietico y hasta, se dice, viajo con armas, y se mando nomas (¿al infinito y mas alla?).

Al cuarto de hora de partir, previo sentirse de pesado a ingravido, Yuri ya pudo enviar su primer mensaje anunciando que se encontraba perfectamente y disfrutaba de la vista que tenia de la Tierra desde el espacio. Una imagen envidiable para cualquiera que se aprecie de gran observador. Giró en torno al planeta y regresó 1 hora y 48 minutos más tarde para contarlo y hacer historia. Aunque claro, la anecdota de su regreso se torno un tanto "dificil" de explicar: la versión oficial dijo que Gagarin aterrizo en la zona programada por los especialistas y que en el momento de tocar tierra firme estaba en la cabina de su nave espacial. Los rusos hicieron todo lo posible para ocultar al publico que realmente el tipo salto de su paracaidas, y que la nave estaba en pleno colapso minutos antes de intentar "aterrizar" y por supuesto, que habia caido cientos de kilometros mas lejos de donde originalmente debia caer. Bajo, asi vestidito al estilo Mc Fly viajando al pasado (???) y asustando previamente al primer sujeto que se cruzo (un agricultor) le pidio lo que ET pedia constantemente: un telefono, para llamar a casa (???).
Tras una gira por el mundo, Gagarin participo como diputado en el Soviet Supremo y por supuesto, se convirtio por mucho tiempo en el personaje mas importante de la actualidad sovietica, y por supuesto, mundial, costandole la sangre en el ojo a los norteamericanos, que ante tamaña situacion, le metieron mas power a sus intentos de conquistar el espacio tambien
Un tiempo despues volvio a trabajar en el programa espacial, sin embargo, se le impidio volver al espacio, para no arriesgar el que ya era un símbolo del pais.
Tragica o mas bien, curiosamente, murió en 1968 a los 34 años cuando el MIG-15 que piloteaba se estrello misteriosamente en las afueras de Moscu, dejando cabos sueltos que jamas podremos descifrar del todo...

Sentenciado por los medios, por la presion de ser objeto y sinonimo de gol; el optimista bajo los tres palos sigue sin sumar goles a lo largo de todo este Torneo Clausura. Y no precisamente por que no busque convertir...
Lo extraño de todo este caso, y por lo que hablo de futbol en este blog que precisamente, no es una oda deportiva; es por la presion que noto a cada instante cuando de Martin Palermo se habla. Creo que se le debe cierta pleitesia a un tipo que ha convertido a lo largo de su carrera muchisimos goles, y en especial, en situaciones mas que complejas: despues de lesiones, en momentos de dificultades y sobre todo, arriesgando y poniendo todo en cada partido que uno lo ve jugando.
Despues de todo, don Palermo juega de Xeneize, como podria (y quisieramos verlo) jugar en cualquier club, y seguir siendo un gladiador y goleador ante todo. O me vas a decir que no quisieras tenerlo de tu lado en tu club?
Ayer, y en muchos pasajes de otros partidos, la pelotita, aquel esferico que tantas alegrias le ha dado, nunca le llego, y ya no pasa por una cuestion de suerte (como la que siempre tuvo) o actitud, se trata de un defecto aun mayor, que es un equipo que jamas le entrega una bocha como para que el defina. A lavarse la boca con jabon cada vez que se habla mal de este titan, señores; por que cuando el se retira, hasta los defensores agradecen tamaña atencion, y suben, como sucedio ayer en algunos pasajes del partido, sabiendo que ya no hay alguien contra quien defenderse a capa y espada en la zona defensiva.
Porque cargarle semejante mochila al tipo, sabiendo que el error tactico no es precisamente su tosca manera de aparecer en areas rivales. Sino, mas bien, que la pelota jamas le llega. Todo un equipo es responsable, no justamente la polvora mojada de su capacidad goleadora...
A Palermo hay que bancarlo tanto o mas que a otros idolos del monton, o tipos que rasgan la monedita por ahi. Por eso aplaudo a la hinchada bostera, mas alla de diferencias de todo tipo, por aplaudirlo a cada instante u ovacionarlo cuando los caprichos del Bulldog (Falcioni) se acaban, y decide no solo sacarlo, sino poner otro delantero mas y se da cuenta que con un solo nueve, que intenta y juega solo, no se puede.
Puede estar muchisimo mas tiempo sin meterla, que sin dudarlo me lo llevo a donde sea.
Ah... y soy del rojo, por si las moscas aclaro, vio...

El detector de la sonrisa perfecta fue creado por una compañía, llamada Omron, y sirve o trabaja captando la intensidad de tu "felicidad"; real, simulada o totalmente ficticia. Un sistema similar al que usan las camaras digitales que tienen SmileScan, las Sony por ejemplo; que trabajan el foco en la comisura de los labios de quien es victima de la fotola; excepto por un pequeño detalle: Omron lo llevo mas alla y tambien mide las expresiones faciales del rostro, por completo y ademas, los califica. Ponele, te toma una foto, y analiza el nivel real de felicidad conforme lo que los ojos, la comisura de la boca, y hasta los cachetes; demuestren en dicho momento, y en escala de 1(enojado) a 100 (feli) te va botoneando lo que interpreta como parametro. (Seguro reventaria si le saca una fotola a Zulma Lobato o a Juan Roman Riquelme).
Incluso, este programejo botonazo que utilizan las empresas niponas para saber cual es el estado de sus empleados, tiene un "modo de sonrisa de capacitación" para tratar de ayudar a mejorar la expresion de quien es vilmente analizado.
En definitiva, y hecho para decirle a los de arriba que tan alegres estamos (???); el omron es otro de esos aparatos que nacieron como una buena idea y continuan su trayecto con un fin tan pelotudo como analizar a quienes laburan. 

Que tanto puede saber una maquinola de nuestro humor o nuestra gracia diaria, si ni nosotros mismos logramos a veces encontrar la diferencia entre alguien que lo disimula, o realmente, uno que es feliz con la naturalidad de tener un palito en el ojete... por favor!!!

 Y despues me vienen con enanos de Guinness... por favor! 

El tipo aparecio en muchas pelis, pero tan baldosa como un servidor, seguramente nadie lo reconocio ni en su barrio (no lo junaba ni la madre, diriamos) hasta que un sueco se tomo el laburo de realizar un compilado de sus trabajos y lo subio al sitio de videos mas famoso del momento, como Youtube. Lo que es el tiempo al pedo diran algunos; gran laburo para un ignoto conocido, diriamos por estos lares; el trabajo del europeo compilando varias escenas de un mismo extra apareciendo en muchisimas series o pelis, hizo de Jesse Heiman, famoso por unos dias en el gigante mundo paralelo que genera la net dia a dia.
El gordito (con cariño, y con autorizacion de mi panza) de 33 añitos y graduado hace mas de una decada con una licenciatura en Ingles y en Comunicacion Social, fue interprete en más de 50 peliculas y series de Hollywood, pero siempre en el papel de extra, rellenando espacios, haciendo el ridiculo, hablando medio segundo o simplemente, generando sombra. Un dignisimo laburo para gente que estudia, por ejemplo. En sus anaqueles tiene su aparicion en pelis como Spiderman, Atrápame si puedes, American Pie y Social Network; y muchas series yanquis de esta ultima decada...

La noticia removio mis recuerdos y me remonto a mi epoca de Extra de tv; tiempos jodidos donde no habia laburo fijo, de sentarme en una bolsa de trabajo y esperar esperar y esperar; cuadernito en mano y cada tanto inspirado; y por supuesto, de andanzas como cuando hacia de muertito en una morgue y se reian de mi experiencia con el roce del fallecimiento televisivo, o cuando me subi al bondi de un tal Tito Moran (dedicado para el Mandra, que lo mira por tv) entre otras verguenzas que alguna vez me toco protagonizar (bue... participar, dejenme subirme al caballo del ecsito)