Otra de las tantas investigaciones patrocinadas por vaya uno a saber quien, han dado con una razon que a pocos realmente nos interesa: Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia lejana (bah, en el mundo como lo conocemos hoy) se hablaba como uno de los valuartes de la fuerza y por supuesto, variable monetaria incesante de la corporacion Lucasarts. Si, se hablaba con los patrones verbales similares a los del gran maestro Yoda!
Por si alguno no vio jamas Star Wars, Yoda es un Jedi viejo, petiso y verde que suele hablar "algo al reves" de lo que realmente nosotros hablamos.
Lo cierto es que una investigación de la revista "Proceedings of the National Academy of blablabla..." asegura que hace 50.000 años los lenguajes proto-humanos eran parecidos o similares a la sintaxis de aquel sabio enanito, que entre nos, acertaba al futuro por la fafafa que portaba encima.
Para llegar a esta curiosa aceptacion de la realidad del sabio Yoda, estos "expertos" crearon un arbol genealogico para 2.200 idiomas diferentes y que paso: muchos sonidos, guturales o no, terminaron dando a entender que equivocado estamos nosotros, y no el.
La realidad es que Yoda no hablaba asi por idea de George Lucas. Dicen los que saben (?) que la idea se le ocurrio a su voz original (quien tambien manejaba al titere en la primeras tres) Frank Oz. 

En teoria, los grandes y sabios maestros del pasado, hablaban de esta forma. Otros sugieren que la mente, de una oracion, solo retiene lo ultimo que se dice, por lo que el verbo al final indica(ria) lo que debemos hacer.
Yo simplemente creo que lo hicieron adrede, para que reirnos de el se pueda!

 

Parecerse a un famoso/mediatico/celebridad/dictador puede darnos muchisimas pero muchisimas ganancias. Y no solo de dinero estamos hablando. Hacer de doble, obtener beneficios como rebajas o simplemente ir por la vida siendo señalado como uno mas, pero que en teoria y en el plano de la vida, es mucho mas conocido que nosotros.  Pero tambien severos inconvenientes. Bueno, depende el punto de vista desde donde se le mire...

Un ciudadano egipcio, celebridad por sus lares por su extraordinario parecido fisico y estetico con el iraqui Saddam Hussein, fue cruelmente golpeado por una bandita que noto la similitud con el ex dictador y pretendian secuestrarlo. Lo colorido de la nota es que no querian tenerlo para torturarlo, ni mucho menos por algun estilo de venganza:  pretendian secuestrarle para intentar que grabara una cinta pornografica explotando su parecido.

Los secuestradores habian logrado retenerlo pero vaya uno a saber que improperio en arabe se empezaron a decir uno con otro, se pelearon entre ellos y tiraron al socias del Saddam al asfalto, rompiendole con ello la jeta y otras partes (que no nos interesan).

El hijo de Bishr, el gran desafortunado (???) parecido de Hussein; luego revelo mas detalles de la situacion: Al parecer, el hombre se había reunido con un grupo de sujetos que le ofrecieron el equivalente a 200.000 euros por interpretar a Saddam en una peli XXX, venderla como algo filmado "a escondidas" mientras se espiaba al represor y asi lograr algun redito comercial extra. Demas esta decir que la oferta a Bishr fue declinada y todo lo sucedido y redactado anteriormente y con tintes bizarros, es la noticia del dia (?).

El sujeto, que en los ultimos años tuvo que cambiar mas veces de domicilio que operaciones de Ricky Fort, siempre tuvo problemas con su parecido. Anteriormente sus vecinos y pueblerinos del lugar, lo denunciaron para cobrar las jugosas recompensas que el gobierno yanqui otorgaba a todo aquel que brindara info del paradero de Saddam.

 

 

En un mundo donde ir rapido a todos lados es moneda corriente, hacerlo desde la comodidad de tu sillon puede ser algo por lo que realmente pagariamos (?). Y esto quiza penso Glen Suter, un australiano amante de los canguros (esto asevero yo nomas) y la velocidad, que invento un dispositivo que, despues del inodoromovil, es quiza el invento vehicular mas util y revolucionario de la historia del automovilismo y afines: El sofa veloz (el combustible no es cafe, aclaro).
Pero ademas, y no conforme con la comodidad a la que podriamos acostumbrarnos en breve, tambien batio un nuevo record Guiness: su sofa viajo a 163,12 kilometros por hora, algo que lo pone en la cima de los records. Si se pregunta cual era el anterior record, realmente existe: un ingles habia logrado una marca de 150 kilometros.
El vehiculo de cuero y dos plazas (ideal para levantar minitashhhhhhh) cuenta con un escritorio, que como denotaran en la fotola, hace de una suerte de parrilla. Adornando dicho artilugio, algunos detalles de fineza como una fuente de frutas y una taza de te, componen esta gran envidia para todo corredor de TC2000.
La mesa tiene una explicacion: habia que darle forma aerodinamica para vencer la resistencia del aire.

Las frutas, bue... detalles de estilo, che!

 

Mi vida, si no laburara y seria un vago sin oficio ni beneficio (bue, siempre podria garronear algo en este ispa) estaria bastante aparejada al despreocupamiento de la crecida de mi barba, ya lo saben. Si fuera por mi, llegaria hasta el piso sin que siquiera se me mueva un pelo, valga la redundancia. Tal un taliban, o uno de esos participantes del mundial de barbas del que cada año hablamos en este anaranjado sitio. O mas bien, como las barbas del legendario austriaco Hans Steininger.
La barba de este personaje llego a medir en su plenitud un metro con treinta y siete centimetros, con mi estatura lo suficiente para barrer el piso (?).
Un día de 1567 se produjo un incendio en donde vivia. El pobre Hans, que para caminar debia atarse la barba, se olvido, o mas bien, se preocupo mas por no terminar rostizado y eso puso fin a su prominente barba y a su vida,  ya que en plena carrera se la piso cayendo con tan mala suerte que se rompio en cuello, obviamente pereciendo en el acto.
Si creen que despues de esto voy a desistir, estan ecovicados!

 

Activistas bulgaros con mucha astucia (bueno, gracia al menos) estan planteando postular a un asnoa para un cargo, en protesta contra el titular, Kiril Yordanov, que afirman que es ineficaz (inoperante, bestia y chorro). Los bulgaros, a esta altura, revolucionarios animalistas, aguardan que la gente elija al pobre burrito apodado Marko (victima en toda esta situacion, preguntandose que haria en su lugar el burrito Ortega) en lugar que voten por el actual alcalde.
El director de campaña Ángel Dyankov dijo: “A diferencia de los otros candidatos a alcalde, Marko tiene un caracter fuerte, no roba, no miente, y trabaja muy duro”. Sin dudas se olvido de los dotes fisicos del animal tambien (???).