Ya pasamos la navidad pero llegando a reyes ya se mas o menos para donde rumbear algun regalo para alguien. Y es que siempre me agrado la idea de regalar libros, es casi una costumbre para un servidor. Sucede que en Inglaterra, hay un curioso ejemplar que ha llegado a ser Best Seller sin mucho que ofrecer y un gran titular que llamaria la atencion a cualquier (pajero) ejemplar masculino: "¿Que es lo que todo hombre piensa, aparte del sexo?" de Sheridan Simove.
Se trata de un libro cuyas 200 hojitas se encuentran total y absolutamente en blanco. Ideal para el lector vago (y no dije Mandrake).
Lo gracioso del asunto es que en realidad el libro no sirve para nada, o casi nada. Resulta ser que muchos lo utilizan para hacer bromas, y otros tantos, para usarlo de apuntador. Despues de todos, son 200 hojas en blanco al pedo!
Sobre el broli el autor (si se le puede decir asi a este ladri) nunca penso en esa clase de utilidad para el: “En cierto modo, escribiendo en mi libro estan probando que no tenia razón”.
Concluye: “Este libro es el resultado de 39 años de meticulosa investigación y estudios practicos en la materia”

De los creadores de "Mirar tetas hace bien a la salud" y "las mujeres son mas prudentes que los hombres" llega otra revolucionaria verdad que la ciencia (ohhhhhh santas ciencias) y los investigadores alpedistas han descubierto, con el fin de hacernos la vida mucho mas complejo de lo que era con otras verdades mas convincentes pero menos interesantes. Se trata de un descubrimiento que pone a la ley del embudo (la mas linda con el mas boludo) como una alternativa mas a la cual llegar si somos algo desgraciaditos y no nacimos bonitos con Brad Pitt o alguno de esos jetones de algun programa de la corporacion Ideas del Sur.

A menudo, los hombres que carecen de belleza fisica tienden a autopercibirse mas atractivos (se mienten) de lo que realmente son, lo cual incrementa su confianza y los impulsa a actuar con el sexo opuesto, algo que definitivamente no se me aplica (???).

De acuerdo con los investigadores no se trata de una simple ilusion, ni una blanca mentira para subirse el autoestima. Esta percepcion con clara distorsion es "un mecanismo evolutivo importante" en la raza humana, que sigue distribuyendo fealdad y hermosura a troche y moche. 

“Los hombres que son menos atractivos tienen mecanismos de compensacion que ayudan a acentuar su confianza, es decir, si no tienen belleza fisica pueden acudir a otras cosas, como su capacidad verbal (chamuyo), de expresión, movimientos corporales, posición y estatus social que también representan valores atractivos para las mujeres”. Tambien aprender a tocar un instrumento y levantar minitashhhhhh

la solucionarian de otra forma...

Dos gotas de agua

El chicle, amigo del alma, me esta viniendo barbaro para aquella dieta que debi ( y rehuse durante años) de hacer hace tiempo. De chico y conforme esperabamos el segundo turno de la comida en el colegio, saciaba mi apetito aun cuando de Tutti Frutti (y treinta minutos de incesante mastiqueo) no quedaba ni el aroma.
Hace unos dias lei de un flaco ucraniano que tuvo un pesimo accidente. Al parecer, el pibe era estudiante de quimica y acostumbraba agregarle acido citrico al producto para que tuviera un poquitito mas de sabor. Esto de hacerse el fisico cuantico (?) con el chiclesito, parece que le salio como el traste, el tipo confundio el frasquito (segun los expertos, algo posible de suceder ya que ambos compuestos eran visiblemente muy similares) y le clavo algo un poquitito mas explosivo: un polvo altamente detonante.
Conclusion: murio luego de que la goma de mascar le explotara dentro de la boca y le hiciera añicos la mandibula. Estos ucranianos tienen una mala leche con las explosiones.
Por lo menos no se le ocurrio mandarse un globito...

Cualquiera diria que los dias mas depresivos de la semana son los lunes. El primer dia de la semana tiene ese "no se que" que provoca cada inicio de algo, pero a niveles semanales, llega un momento que da ganas de putear. Hace meses, cuando tenia franco esos dias y hacia el programa radial, no podia dejar de observar el odio nocivo que la gente le tiene. Y ahora lo comprendo perfectamente. Es una verdadera patada en los bajos, y me retrotrae a los peores partidos de los noventa (que iban los lunes y eran decadentes) y a las peores horas del secundario sobre la faz del planeta (matematicas, quimica, fisica e historia social Argentina, todo eso en un mismo lunes de cuarto año, por ejemplo)
Y ustedes se preguntaran por que arranque hablando de los lunes un miercoles, y juro, tengo una explicacion para esto: existe un analisis que afirma que los suicidas suelen ser tendencia justo a mitad de semana habil. De acuerdo con un estudio publicado no hace mucho en la revista Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology (que analizan loquitos) los suicidas son mas propensos a quitarse la vida los miercoles. Exactamente el 25% de los suicidios ocurren este dia, en comparación con el 14% que tiene lugar los lunes o el 11% de los jueves.
Entre dudas, ahora comprendo por que suelen ser dias de miercoles.

Gente al pedo la hay en todos lados. Pero lo que pretenden hacer estos sujetos (quiza mi cuestionamiento alpedista se debe a la razon de su meta) es signo de lo que es estar al divino boton sobre la faz del planeta. Un grupo de tres amigos arranco una larga mision en Twitter, algo que no le llevara semanas ni meses, sino practicamente decadas: van a "twittear" toda la Biblia, de a un versiculo por dia. Tarea que les demandara unos 86 añitos, largas jornadas de boludeo incesante y la posibilidad de que la pagina del pajarito que acorta nuestras ideas en 140 caracteres termine como todo aquello que suele ser un boom mundial momentaneo: cerrado en unos pocos añitos o sin los seguidores que tienen hoy en dia.
Un problema que enfrentaran estos amistosos religiosos es la cantidad de caracteres de los que disponen, o acaso los versiculos fueron creados para encajar justo bajo los reglamentos del Twitter?
Lo resolveran con un sistema que acompañara de un link a cada tweet para que puedas ver el texto completo ademas de escuchar su lectura en ingles (piratas).
Por si a alguien le interesa, y ya que se dice que cuando uno arranca a leer la biblia normalmente se abre en algo aparejado a nuestra vida (?); la cuenta es @TweetTheBible86.
Pensaba que quiza podria imponerme una regla similar. Total, que me impediria subir una oracion por dia de algun libro de mi agrado. Un pedacito por dia de algun cuento del Negro Fontanarrosa, o quiza, algun extracto de Farenheit o El Hombre Ilustrado. Lo analizare...

Samoa Americana es un rinconcito, un archipielago perdido entre medio de otras decenas de islitas mas, todas ellas componentes sublimes del Oceano Pacifico. Un territorio que vive de la agricultura, de pescar atun y del turismo de aquellos que suelen visitar las islas en busqueda de experiencias totalmente distintas. Aun sigue siendo uno de los 16 paises componentes (y bajo supervision) del Comite de Descolonizacion de las Naciones Unidas y hace años, fue mundialmente conocida por ser la seleccion de futbol mas goleada de la historia de la FIFA en un partido oficial (31-0 frente a Australia, rumbo al mundial de Corea y Japon, en 2002).
En el mundo del futbol, la gente de Samoa estaba acostumbrada a este tipo de papelones: desde 1983 a la fecha, partido que jugaba, partido que inevitablemente iba al pasto (y a la goleada en contra). No solo esto: Desde que se invento el ranking de la FIFA, inevitablemente siempre estuvo en los ultimos lugares.
Pero (siempre hay un pero) llego el dia que estos perdedores lograran el cambio. Y que mejor que hacerlo en el partido 31 de su historia (estos muchachos tienen un karma con ese numerito) y contra otro rival que mucho de la redonda no sabe, el equipo ¿tongaleño? de futbol.
La epopeya, hazaña total de la historia para estos perdedores (casi casi me siento uno de ellos) fue por las eliminatorias de Oceania para el Mundial 2014 de nuestros vecinos y por 2 a 1 en el Toleafoa J.S. Blatter Complex (suponemos, nada que ver con Joseph). Samoa habia jugado decenas de partidos por eliminatorias y solo habia marcado dos tantos en todos esos partidos. La victoria frente a su par de Tonga, ademas, fue en la que mas goles convirtio

A Samoa Americana, mi nuevo team de fracasados, le quedan unos partidos mas para pasar a otra ronda de la poco agraciada eliminatoria de Oceania frente a Islas Cook y a la Samoa posta (con quien perdio la ultima vez por 0-7). Despues, muchos mas partidos hasta cruzarse con Nueva Zelanda (el capo del continente).
Aun hay mas: Hace poquito hubo bastante escandalo por dos jugadores que se besaron "en broma" y digamos que el mundo del futbol masculino es bastante reticente en este tipo de cuestiones. Que seria de Samoa si fuera un poquitin mas conocido de lo que es (por sus nefastas actuaciones) y se daria a conocer que su zaguero Johnny Saelua es transexual. En su tierra natal, es considerado como un tercer género comun (hombre y mujer) denominado “fa’afafine” y por supuesto, no existe ningun tipo de discriminacion al respecto.

A 20 años de su desaparicion (en nuestro plano) la imagen de Freddie Mercury, su estampa y su voz, todavia continuan vivas en muchas generaciones que todavia continuan sorprendiendose de su maravillosa voz y sus intensas situaciones de vida.
Somebody to Love, Don’t Stop Me Now (lejos, mi preferida) Crazy Little Thing Called Love, We Are the Champions, A Kind of Magic y la Rapsodia Bohemia son solo algunas de las grandes canciones que han quedado estampadas en la historia de la musica en general y que Mercury, junto a Queen, logro imponer. Pero como solista tambien logro destacarse con temas como I Was Born To Love You y Living On My Own.
Como mencione entre parentesis, mi tema favorito es del disco "Jazz" y se trata de Dont Stop me Now. 

Una rola que, lejos de saber de que trata, incita a seguir adelante bajo cualquier perspectiva. 

No solo eso, a mi manera de interpretarla (y lejos de saber sobre musica, siempre dije que era un analfabeto musical) dicha cancion genera muchisimas sensaciones. 

Como curiosidad, para la BBC fue la mas maravillosa cancion a la hora de manejar, por ejemplo.

Para mi, es una de las mejores sin duda, y la primera que pasamos año tras año en la apertura de temporada de Los Locos del Sotano.

 

En este dormilon pero afamado lugar donde colgamos una semana para postear mientras estamos en Miami tomando Ron en un coco (mentira, estamos aca en la ciudad de la furia sacando fuerzas vaya uno a saber de donde) siempre fuimos proclives a fomentar la caza de pichones, la venta de banalidades y la exploracion de negocios donde nadie ha explorado, nadie ha investigado y por supuesto, millones de personas consuman sin saber demasiado de que se trata. Creacion de iglesias, el auto inodoro, el rifle maquillador (el cual veo usan muchas damas ultimamente) son algunas de esas sugerencias (la mayoria robada de algun capitulo de Los Simpson) que sabiamos, funcionarian mal y no tendrian futuro.
En este ultimo año, una de las boludeces mas fomentadas en la sociedad eran unas pulseritas de dudoso funcionamiento llamadas Power Balance, que justamente lo que proclamaban era el balance mental y el “equilibrio corporal”. Bueno, como ya se sabia (¿ahhhh te comiste el chamuyo?) las pulseras no sirven para mierda, la empresa esta al borde la quiebra y muchos miles de usuarios han demandado a los creadores de este artilugio inservible, justamente por su falta total en el uso del equilibrio (???).
La marca llego a un acuerdo con los denunciantes que habian mandado miles de demandas por publicidad engañosa en los Juzgados. Es mas, la compañia misma admitio que su producto, una pulsera de silicona que llevaba un holograma, era un maldito engaño que por supuesto, movio millones de dolares antes de ser "admitido" por sus propios creadores. Para esta mierda me saque la cintita roja de la envidia, se preguntara mas de alguno...
Pero bueno, tranquilo. Si no llegaste a ser timado por las banditas de siliconas alpedisticas, llega otro producto al cual ponerle el ojo y que vaticino (bahhh un par mas tambien lo dicen) sera el boom de la caza de pichones: El Collar Cuantico. Realizados con "minerales seleccionados" por sus propiedades naturales curativas, refuerzan el equilibrio energetico (cossssssmico) y bue, ya saben el resto: te mejora la life, aislan la radiacion (ideal para los que viven cerca de los transformadores cancerigenos y de Atucha) y te saca unos cuantos de cientos de morlacos en cuestion de minutos.

Hay escenas fundamentales en todo lo que se refiere a "Volver al Futuro". Pasaron 26 añitos desde que Michal Fox interpreto al recordado Marty McFly, volvio en el tiempo en el Delorean, inspiro a un morocho para ser alcalde de la ciudad, separo a sus viejos y los volvio a unir y todo esto cantando a lo Chuck Berry. Esta ultima escena se volvio a repetir hace unos dias, cuando Michael se aparecio en un evento de caridad de la fundacion contra el Parkinson, la enfermedad que el actor padece. Guitarra en mano, interpreto nuevamente “Johnny B. Goode”; para deleite de unos cuantos.

La gran cancion compuesta por Berry en 1955 no solo esta considerada como una de las grandes canciones de la historia. Ademas de esto, tuvo el honor de ser enviada como un presente de la humanidad a los extraterrestres en 1977. Viajando dentro del Voyager 1; fue parte del disco "The Golden Voyager Records" que estaba en un compartimiento destinado a ser parte de una "capsula del tiempo" en el que ademas habia 115 imagenes, variados sonidos de la naturaleza (truenos o el ruido del viento, o el crujir de una hoja) y saludos en 55 idiomas. Ademas, y por si los extraterrestres eran mas bien parecidos a Monguito (el ET Argentino) todo esto llevaba un grato y eficaz manual de instrucciones...

Ayer: Un asteroide de casi 300 metros de longitud y muchas toneladas de peso paso cerca de la Tierra. La mole (que no es Moli) se aproximo a nuestro planeta mas de lo que lo esta hoy por hoy la (Silvina) Luna...

Hoy: Una sonda espacial rusa que tenia que descender en la superficie de un satelite de Marte, por alguna razon quedo en orbita terrestre debido a una falla tecnica (siempre lo mismo) y los cientificos intentaban, hasta hace poco, activar sus motores para evitar que se desplomara en la Tierra. Sorpresa: no saben donde corno va a caer (eso ya lo hemos visto)

Para este viernes: "Se producira un evento sin precedentes en la historia de la Tierra. Por primera vez, se activaran de manera definitiva los codigos de luz del alma. Los mismos que fueron desactivados hace miles de años”

Siempre lo conte, odio los paraguas. Soy patrocinador de ir por la vida mojandose y engripandose, con tal de no usar semejante paparruchada por la vida. Y para que vean que tengo un fundamento serio en el odioso arte de llevar su mano izquierda/derecha extendida con un artilugio que cubre su cuerpo; voy a contarles una historia que empieza mas o menos asi...
En 1991, los artistas Christo y Jean Claude, una parejita que solia realizar ambientaciones artisticas muy grandes, construyeron primero en California y luego en Japon algo de estas ambientaciones con cientos de gigantescos paraguas azules y amarillos (un color muy bostero).
Las gigantes umbrellas tenian una medida aproximada de 6 metros de alto por unos 9 de longitud y con el tiempo, se convirtieron en una gran atraccion para miles de nipones que iban y se sacaban fotitos, visitaban y hasta se casaban por esos lares. Pero tambien se convirtieron en una exposion netamente asesina (?).
Durante su montaje en Japon, mas precisamente en Ibaraki, dos de los obreros fallecieron durante la construcción de la obra. Luego, y durante cierto periodo de tiempo, la pasividad del arte hizo que la cosa se disipara pero no dejo de ser altamente peligroso: Una mujer, Lori Keevil-Mathews, murio tiempo despues cuando uno de los paraguas de 220 kg la golpeó contra una roca en un dia de gran ventisca. Ambos artistas mandaron a desmontar inmediatamente todos los paraguas.

Sin embargo, durante el desarme, la para esta altura diabolica exhibicion se cobro una cuarta victima: El operador de gruas Masaki Nakamura se electrocuto cuando su maquina roso un cable de alta tension de 65 mil voltios que casualmente donde estaba? En la fatidica "Umbrellas".

Cuando era mas chico, una de las maneras de zafar, laburativamente hablando, era hacer encuestas. 

Si, ademas de ser extra, aplaudir a rabiar en todos esos programas que detesto o aparecer "ocasionalmente" detras de algun famoso; me la rebuscaba con ese currito.

Recuerdo muchas pero muchas, como la vez que fui a la de una famosa corporacion que viene monopolizando el uso de las maquinitas de afeitar desde tiempos inmemoriables y nos hicieron sacarnos fotos durante semanas para experimentar cual era nuestra experiencia en la afeitada; o esas que te hacian tomar alguna gaseosa de marca con otra mas berreta y simplemente tenias que intentar diferenciarlas, papilativamente hablando (?).

Muchas otras eran una seguidilla de 150000 preguntas que alguna encuestadora te iba leyendo y vos, pedaleandola, intentabas hacerla de la manera mas rapida posible.
Entre ellas, muchas veces me sucedio que solian terminar mas o menos asi: ¿Que preguntas le harias a representante "sarasa" de tal o cual empresa?

Similar hecho me sucedio el otro dia, pero fue mucho mas puntual y mas orientada al laburo en el que me desempeño hoy por hoy: que tres preguntas le harias al capo de la empresa?

Y si, ya imaginaran mi respuesta...

 

Otra de las tantas investigaciones patrocinadas por vaya uno a saber quien, han dado con una razon que a pocos realmente nos interesa: Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia lejana (bah, en el mundo como lo conocemos hoy) se hablaba como uno de los valuartes de la fuerza y por supuesto, variable monetaria incesante de la corporacion Lucasarts. Si, se hablaba con los patrones verbales similares a los del gran maestro Yoda!
Por si alguno no vio jamas Star Wars, Yoda es un Jedi viejo, petiso y verde que suele hablar "algo al reves" de lo que realmente nosotros hablamos.
Lo cierto es que una investigación de la revista "Proceedings of the National Academy of blablabla..." asegura que hace 50.000 años los lenguajes proto-humanos eran parecidos o similares a la sintaxis de aquel sabio enanito, que entre nos, acertaba al futuro por la fafafa que portaba encima.
Para llegar a esta curiosa aceptacion de la realidad del sabio Yoda, estos "expertos" crearon un arbol genealogico para 2.200 idiomas diferentes y que paso: muchos sonidos, guturales o no, terminaron dando a entender que equivocado estamos nosotros, y no el.
La realidad es que Yoda no hablaba asi por idea de George Lucas. Dicen los que saben (?) que la idea se le ocurrio a su voz original (quien tambien manejaba al titere en la primeras tres) Frank Oz. 

En teoria, los grandes y sabios maestros del pasado, hablaban de esta forma. Otros sugieren que la mente, de una oracion, solo retiene lo ultimo que se dice, por lo que el verbo al final indica(ria) lo que debemos hacer.
Yo simplemente creo que lo hicieron adrede, para que reirnos de el se pueda!

 

Parecerse a un famoso/mediatico/celebridad/dictador puede darnos muchisimas pero muchisimas ganancias. Y no solo de dinero estamos hablando. Hacer de doble, obtener beneficios como rebajas o simplemente ir por la vida siendo señalado como uno mas, pero que en teoria y en el plano de la vida, es mucho mas conocido que nosotros.  Pero tambien severos inconvenientes. Bueno, depende el punto de vista desde donde se le mire...

Un ciudadano egipcio, celebridad por sus lares por su extraordinario parecido fisico y estetico con el iraqui Saddam Hussein, fue cruelmente golpeado por una bandita que noto la similitud con el ex dictador y pretendian secuestrarlo. Lo colorido de la nota es que no querian tenerlo para torturarlo, ni mucho menos por algun estilo de venganza:  pretendian secuestrarle para intentar que grabara una cinta pornografica explotando su parecido.

Los secuestradores habian logrado retenerlo pero vaya uno a saber que improperio en arabe se empezaron a decir uno con otro, se pelearon entre ellos y tiraron al socias del Saddam al asfalto, rompiendole con ello la jeta y otras partes (que no nos interesan).

El hijo de Bishr, el gran desafortunado (???) parecido de Hussein; luego revelo mas detalles de la situacion: Al parecer, el hombre se había reunido con un grupo de sujetos que le ofrecieron el equivalente a 200.000 euros por interpretar a Saddam en una peli XXX, venderla como algo filmado "a escondidas" mientras se espiaba al represor y asi lograr algun redito comercial extra. Demas esta decir que la oferta a Bishr fue declinada y todo lo sucedido y redactado anteriormente y con tintes bizarros, es la noticia del dia (?).

El sujeto, que en los ultimos años tuvo que cambiar mas veces de domicilio que operaciones de Ricky Fort, siempre tuvo problemas con su parecido. Anteriormente sus vecinos y pueblerinos del lugar, lo denunciaron para cobrar las jugosas recompensas que el gobierno yanqui otorgaba a todo aquel que brindara info del paradero de Saddam.

 

 

En un mundo donde ir rapido a todos lados es moneda corriente, hacerlo desde la comodidad de tu sillon puede ser algo por lo que realmente pagariamos (?). Y esto quiza penso Glen Suter, un australiano amante de los canguros (esto asevero yo nomas) y la velocidad, que invento un dispositivo que, despues del inodoromovil, es quiza el invento vehicular mas util y revolucionario de la historia del automovilismo y afines: El sofa veloz (el combustible no es cafe, aclaro).
Pero ademas, y no conforme con la comodidad a la que podriamos acostumbrarnos en breve, tambien batio un nuevo record Guiness: su sofa viajo a 163,12 kilometros por hora, algo que lo pone en la cima de los records. Si se pregunta cual era el anterior record, realmente existe: un ingles habia logrado una marca de 150 kilometros.
El vehiculo de cuero y dos plazas (ideal para levantar minitashhhhhhh) cuenta con un escritorio, que como denotaran en la fotola, hace de una suerte de parrilla. Adornando dicho artilugio, algunos detalles de fineza como una fuente de frutas y una taza de te, componen esta gran envidia para todo corredor de TC2000.
La mesa tiene una explicacion: habia que darle forma aerodinamica para vencer la resistencia del aire.

Las frutas, bue... detalles de estilo, che!

 

Mi vida, si no laburara y seria un vago sin oficio ni beneficio (bue, siempre podria garronear algo en este ispa) estaria bastante aparejada al despreocupamiento de la crecida de mi barba, ya lo saben. Si fuera por mi, llegaria hasta el piso sin que siquiera se me mueva un pelo, valga la redundancia. Tal un taliban, o uno de esos participantes del mundial de barbas del que cada año hablamos en este anaranjado sitio. O mas bien, como las barbas del legendario austriaco Hans Steininger.
La barba de este personaje llego a medir en su plenitud un metro con treinta y siete centimetros, con mi estatura lo suficiente para barrer el piso (?).
Un día de 1567 se produjo un incendio en donde vivia. El pobre Hans, que para caminar debia atarse la barba, se olvido, o mas bien, se preocupo mas por no terminar rostizado y eso puso fin a su prominente barba y a su vida,  ya que en plena carrera se la piso cayendo con tan mala suerte que se rompio en cuello, obviamente pereciendo en el acto.
Si creen que despues de esto voy a desistir, estan ecovicados!

 

Activistas bulgaros con mucha astucia (bueno, gracia al menos) estan planteando postular a un asnoa para un cargo, en protesta contra el titular, Kiril Yordanov, que afirman que es ineficaz (inoperante, bestia y chorro). Los bulgaros, a esta altura, revolucionarios animalistas, aguardan que la gente elija al pobre burrito apodado Marko (victima en toda esta situacion, preguntandose que haria en su lugar el burrito Ortega) en lugar que voten por el actual alcalde.
El director de campaña Ángel Dyankov dijo: “A diferencia de los otros candidatos a alcalde, Marko tiene un caracter fuerte, no roba, no miente, y trabaja muy duro”. Sin dudas se olvido de los dotes fisicos del animal tambien (???).

 

Hace unos dias fallecio el "inventor" de los afamados Doritos, Arch West, con casi un siglo de edad, ya que habia cumplido 97 años. Sus restos fueron incinerados y la familia planea enterrar la urna dentro de un panteón en un cementerio local en breve, no sin antes cumplir con lo que Arch pidio antes de perecer: ser enterrado junto con los afamados y crujientes Doritos, que hoy en dia llevan alrededor de 102 versiones por todo el mundo. 

La familia pidio que se permitiera que amigos y familiares que asistan al funeral lanzaran Doritos alrededor de la caja como homenaje.

"Él pensaría que es divertido", fue lo que dijo su hija. No es nada que la familia no quiera y como respondio alguien del entorno: "Al cementerio no le deberia importar porque son biodegradables".

De todas formas, la gente de los snacks parecen leerse las mentes unos con los otros: Fredric J. Baur, el hombre que diseño el envase de las papas fritas Pringles, pidio que guarden sus cenizas en uno de sus celebres envases cilindricos. Siempre se habia sentido orgulloso de su invencion, que permite todavia meter las papas curvas en el envase.

En nuestra vida cotidiana, hay elementos descartables que poco y nada tienen de valor una vez utilizados. La pasta de dientes, el shampoo, practicamente todos los elementos que componen parte de los artilugios hallados en el baño son parte de esta lista. Pero que sucede si uno de estos elementos pudo, de alguna forma y sin demasiada comprobacion, ser utilizados por algun famoso?
En este caso, no fue por uno solo, sino por cuatro fantasticos interpretes musicales que un dia, en pleno proceso magico de lirismo, se negaron a utilizar el papel higienico que ese afamado estudio utilizaba, quiza para abaratar costos, quiza simplemente por capricho musical. Estos, no son ni mas ni menos que el cuarteto de Liverpool: Los Beatles
A todo esto, un fan del grupo llamado Barry Thomas ha anunciado que pondrá a la venta, hoja a hoja, este rechazado rollo de papel higiénico del estudio de grabación de Abbey Road, y los frikis fanaticos podran adquirir por una modica suma, uno de los recuerdos mas escatologicos de la banda britanica. Barry adquirio este afamado rollo higienico por 85 libras, de un pobre fanatico que sin demasiada vision de lo que podria valer hoy por hoy cada una de esas hojas, se debe estar queriendo pegar un tiro en las tarlipes. El lo compro como una joda, mas a sabiendas que fue mas por un posible capricho excentrico de los britanicos que por lo rugoso y aspero que juraron aclarar que era, al pedir que lo quitaran.
El ahora iluminado por un haz de luz de papel gracias a su banda de musica favorita, aseguro que unos aficionados japoneses de los Beatles, por caso, le han ofrecido ya 1.000 libras (unos 1.100 euros) por una hoja de este papel.

Si ya habian lucrado con el inodoro de Lennon, piensen el valor de cada hojita si el rollo recien esta  empezado. Se viene un nuevo rico a este mundo (???).

Tiene el tamaño de un pequeño colectivo, pesa seis toneladas y esta fuera de control. Yo lo cuento asi, y todo lo que viene pasando en nuestro pais invita a que creamos que algun camion volo de la autopista o que alguien tiro a Lilita de un avion pero no calculo donde podia caer... pero no!
Señor/a: si en estos dias va a estar expuesto en la calle, tenga cuidado por que puede caer un satelite del cielo y parece que nadie sabe donde rayos puede caer. La situacion viene mas o menos asi: Este satelite fue lanzado en 1991 en el transbordador Discovery para medir los cambios de la atmosfera y los efectos de la polucion, pero ya de regreso a casa amenaza con caernos como sorete de punta gigante. Los científicos de la NASA calculan que se hara polvo al entrar en la atmosfera pero unas cuantas partes van a llegar a la tierra en busqueda de cabezas desprotegidas.
Por si las moscas, voy a salir con mi casco de Bob el Constructor (?)
Ya sabemos que puede caer en la cancha de rasin por sus probabilidades mufisticas, aunque si cae en el Obelisco y lo hace merda, nos sacaria un problema moral de encima. En fin, las probabilidades de que estas puedan herir a alguna persona son, segun los amigos de nariz gigante (Ah no es asi ¿entonces a que agencia estoy asociado?) extremadamente pequeñas.
Los rusos, siempre entrometidos con estas causas, anunciaron que sus calculos deducen que caera cerca de Papua Nueva Guinea. Eso no impedira que yo salga mirando hacia arriba, al menos hasta llegar al laburo.
¿Cuanto tardara alguno en vender un pedazo de satelite en mercadolibre?

Todos los años la misma cantinela: mi odio perturbador por la primavera. Ustedes habran logrado mucho en ese dia de jolgorio en el que arranca, tendran muchas anecdotas ganadoras y se acordaran de pedos misticos producto de celebrarla en algun parque de la ciudad. Yo no, pero pierdan cuidado, no odio la primavera (solo) por ello. No señores, mi vida no rige alrededor de mis fracasos primaverales (o si?).
El 21 de septiembre es el 264º día del año del calendario gregoriano y el 265º en los años bisiestos. Quedan 101 para finalizar este maldito nuevo año, y ademas de todo es el dia internacional de la paz. Ademas de celebrarse la primaver(g)a ( e instauro una duda del año pasado: desde cuando la gente desea feliz primavera?) otros festejos se desarrollan, al menos en nuestro pais.
El dia del estudiante nos retrotrae a la infancia, y nos hace darnos cuenta que el pasado fue mejor (?) o al menos nos damos cuenta (o eso queremos creer) que no eramos tan giles. Brotan tensiones hormonales, los pibes estan mas jeropas. Las chicas... bueno, las chicas tambien.
Dias como estos le dan mas valor a los floristas, que ese dia arman mas paquetitos con flores para enamorados/as que coronas para muertes; y al guardia de la plaza del barrio, labor que no me gustaria desarrollar al menos los 21/9 por que se que cagaria a patadas a todo pendejo que tire botella, papelito o lo que sea y me joda mi espacio laboral, escoba mediante.
Los fotografos celebran su dia y aclaro que no es una fecha internacional, sino que es para los paises Latinoamericanos. Aparentemente, un dia como el de hoy esta relacionado con la fecha donde fue realizado el primer daguerrotipo en America Latina (que fue el invento precursor de la fotografía moderna).
Curiosamente tambien es el dia de la radio, asi que celebrare por ello, y el dia de la sanidad, por lo que tengo que llamar a mi vieja!
A todo esto: bienvenido resfrios momentaneos, problemitas cutaneos, ardor de ojos y molestias varias!!!

 

Jasper Newton fue mas conocido como Jack Daniel (falta la S) en el mundo del alcohol y demases. Claro, hasta un ateo alcoholico podria reconocer ese nombre y saber que pertenece a la destilería de whisky fundada en Tennesse. Con Jack compartimos el nombre y la estatura, nada mas. Al parecer no le cabia ni medio la falta de estatura y menos que menos su original y copado nombre. Le faltaba el impacto de Lic delante, sin dudas.
Este sujeto, al que le gustaba ir de sombrero de ala ancha por la vida, comenzo destilando whisky en Lynchburg a los 16 años y su vida lo transformo en un tipo con convicciones fuertes y hasta mal humor, digamos que la parte triste de lo puede terminar siendo un alcoholico en las pelis (?). Una matinal jornada de octubre de 1911 se levanto muy temprano para ir a trabajar y se encontro con que no podia abrir su caja fuerte, se le habia olvidado la combinacion. Claro, olvide mencionar algo mas en lo que se me parecia: su muy mala memoria!
Enfadado por el hecho, no se le ocurrio otra idea que patear la caja pero a patadas, con tan mala fortuna que se lastimo el dedo gordo del pie lo que le provoco una infeccion que lo llevaria lentamente a la muerte (por algo es un segmento de muertes estupidas). Dicen, en realidad se cuenta, que para intentar sanar el dedo solia introducir el piecito a diario en su propio whisky.

Lo del pie dio rienda suelta a que en enero de 2006 apareciera una campaña publicitaria en las estaciones de subte londinenses que decia algo asi como "Moral: Never go to work early" (Moraleja: nunca vayas a trabajar temprano). 

 

Parece que hay bardo con Nickelodeon y Bob Esponja (Yo creo que hay un problema con los asiaticos viejo: Esto es discriminacion... ahhh no es ponja?) ya que al parecer los pibes que ven al personaje cuadrado amarillo, esponjoso y con ropas, poseen deficiencias de atencion de corto tiempo y problemas de aprendizaje en los que vieron brevemente el programa; en otra de las tantas investigaciones alpedisticas en las que me encantaria laburar.
Siempre hay bardo con los dibujitos animados de distintas epocas. Siempre. Yo me acuerdo que cuando era mas chico; los noticieros vendehumos no tenian de que hablar y armaban informes constantes sobre lo perjudicial que eran en ese entonces los dibujitos japoneses. Que te hacian vivir en un mundo paralelo (¿imaginacion?), que eran totalmente ilegales, que mostraban escenas de violencia inusitadas y las famosas convulsiones que provocaban los pokemones y unicamente fueron en su lugar de origen, Japon(landia).
Particularmente me someti a esa escena muchas veces desde que tengo uso de la net y jamas me sucedio nada, excepto la boludez extrema, pero eso es algo de nacimiento nomas. Aunque confieso que es verdad, la generacion de imagenes azuladas y rojas es una tecnica muy utilizada en el anime llamada (seguramente no se lo imaginan) Paka Paka; y genera "cierto" nivel de cansancio ocular si se le presta demasiada atencion visual. Por si les interesa...
Lo alocado de esto era que mi vieja durante mucho tiempo me prohibio ver todo, pero todo lo referido a aquello que venia del otro lado del charco. Imaginen que muchos llegaban al otro dia al cole y en los recreos las charlas giraban en torno a todo aquello que esta despota madre me habia prohibido ver. O las figuritas de Los Caballeros del Zodiaco que me perdia de tener, solo por ser de origen asiatico.

De todas formas siempre me la rebusque para alterar el orden real de su petitorio. Muchas veces existia alguna manera por la cual podia alterar esa ley impuesta y con el guiño del viejo (que se miro todo Dragon Ball Z conmigo) logre tener una infancia "un poco" mas acorde.
Conclusion: Señora, dejese de joder, que los dibujos son para los pibes o de ultima, sientese con ellos y saque sus propias conclusiones.

 

El futuro llego... bue, en realidad ya lo pisamos hace rato. Lo cierto es que en estos ultimos tiempos alocados, todo lo que fuimos leyendo en la literatura de Ciencia Ficcion y sobre todo, en las peliculas, lo estamos alcanzando de a poco. Por ejemplo, hace unos dias habia visto que estaban en un proceso de investigacion con el fin de obtener la famosa capa invisible que nos permitiria todo tipo de diabluras. Tranqui, por el momento solo puede usarse para tapar pequeños elementos como clips, pero en unos años, capaz te llevas menuda sorpresa. Tambien habia leido que un artista frances habia logrado hacer la famosa patineta voladora que Marty McFly utiliza en la segunda parte de la trilogia. Claro, no soporta el peso humano, pero estamos cerca. Ayer tirabamos piedras, hoy volamos en patinet... ehmmm perdon, me ecovique de discurso!
Gloriosa, magnifica diria yo, fue la noticia que me abordo esta mañana: una famosa marca de zapatillas (Nique nos garpen por mencionarla) va a sacar a la venta las gloriosas zapas que utiliza el personaje de Michael Fox, justamente arriba del patin volador. Ya saben que pretendo para mi proximo cumpleaños.
El flamante modelo seria con todos los lujos como el sistema automatico que fue patentado en 2010, el cual se ajustaba y ataba solo. Ideal para vagos como uno. Al parecer, el calzado seria presentado este año y lo que restaria saber es a que precio nos lo van a dejar (?).

Ahora, yo creo que deberian estrenarse recien para 2015, cuando Marty realmente aterrice en el Hill Valey del futuro y la descosa en el Wild Gunman!!!

Dos palabritas siempre me atrajeron problemas y en definitiva, no le hacian daño a nadies. La primera, obviamente es una utilizada por un servidor mas como expresion de fastidio que como insulto y es la benemerita expresion "Carajo". Claro que con el correr de los tiempos, el verdadero significado se fue justamente al carajo...
Y es que esta palabrita pertenece a una ubicacion en lo alto de los mástiles de las viejas embarcaciones. Un lugar realmente inestable donde se manifestaban con mayor intensidad los movimientos del barco y definitivamente te terminabas garcando todo si tenias que estar ahi. Justamente cuando un marinero se equivocaba no lo mandaban a fregar los pisos sino netamente al carajo en señal de castigo.
La segunda es justamente una palabrita de la que carezco. De "Orto" señores. No tengo orto, no tengo suerte para nada viejo. Y no es que quiera de ella para lucirla en un jean. Todavia no pateo para el otro arco (ni manejo el mionca de Terrabusi, viejo!!!).
Ayer justamente, y para que vean que todos los dias se aprende algo nuevo, aprendi, segun wikipedia (ohhh salve terreno de sabiduria) que "Orto" y "salida" son sinónimos; y su antonimo es ocaso. En definitiva, orto es algo asi como la salida del sol. 

Ya sabes que si aprecian tu parte trasera, simplemente envidian tu salida del sol (?).

 

Pasa en todos los deportes. Siempre hay alguno que otro que se destaca mas que el resto, hace afano con su talento. Y tambien lo estamos nosotros, los ultimos. Sujetos fuera de orden, fuera del afan de la competicion y mas afines a mandarse una tostada con manteca y dulce de leche que una fruta, por decirle algo sano, vio...
Dentro de este orden (el del fracaso) entro este gordito simpatico llamado Sogelau Tuvalu, de la paradisiaca islita de Samoa que vaya uno a saber como, llego a la competencia de los cien metros en el mundial de Atletismo en Corea del Sur. Se pagaba hasta 50000 verdes si el tipo llegaba a ganar. Mas motivacion que esa no podia tener este muchacho de 17 años de la Oceania. Sin embargo, la carrera se le torno practicamente interminable, siempre considerando que delante tenia tipos que corrian como si detras de ellos se viniera el apocalipsis, mas o menos.

 Para que se den una idea, cuando el primero de su serie llego a la meta, este nuevo amigo del fracaso colectivo (y licencioso) llevaba solo el 60% de la "carrera" culminada. Su tiempo, el mejor presentado hasta el momento por su persona (de todas formas, el segundo peor de la historia de los cien metros) fue de 15.66 segundos. Al menos termino la carrera, no como Usain Bolt que salio antes y los fletaron para su casa...

Positivismo al palo: Como se aclaro mas arriba, el record negativo de este muchacho no es el peor en un mundial de atletismo. Hay uno mas desastroso pero que ademas de todo, tiene algo realmente mas que loable que el propio Tuvalu podria llegar a lograr (en sus sueños, a esta altura): La peor marca sigue en manos de Kim Collins, que dejo un tiempito mucho mas deplorable. Unos 21.73 segundos durante el Mundial de Atenas en 1997. Pero unos años despues, seis para ser exactos, fue campeon del mundo en la categoria.

 

Houdini era un escapista de en serio. Sus habilidades para liberarse de todo tipo de ataduras y otras situaciones complicadas (como cuerdas, cadenas, camisas de fuerza, todo tipo de esposas, barriles, cajas, baules, bidones, bolsas, ataudes, jaulas y habitaciones cerradas) encantaban a un publico que, conforme se iban mentando nuevas tretas para que el venciera, se iban autoconvenciendo que nada, absolutamente nada podria detenerlo en su escape. La doble sensacion de verle victorioso en la meta o perdedor y muerto, generaban que se pudiera hasta autovender conforme pasaba el tiempo y su ingenio paseaba de pueblo en pueblo.
Pero asi y todo, hubo una treta que no logro vencer y fue obviamente la muerte. Ahora, existen las naturales (palabra fuera del diccionario de Harry) y las absolutamente bizarras, como la estupida muerte que el sufrio. Seamos sinceros, uno podria o creeria que su muerte debia ser bajo metros del agua, o asfixiado dentro de vaya uno a saber que tipo de artilugio ideado para que el intentara escapar. Eso era un fallecimiento normal para un sujeto tan anormal como el. Pero no. El destino quizo otro final, mas humano.
Cuentan que dias antes de su deceso, en Montreal, el brindo una charla en la Universidad McGill. Esa mañana tres muchachos, uno de los cuales era boxeador de la universidad, le incitaron a una prueba de resistencia bastante mas loable que la que siempre representaban sus escapes: propinarle un golpe en el abdomen para comprobar la fortaleza, esa clave de la que siempre se jactaba el escapista. Houdini, obviamente, no tuvo inconvenientes. Mientras se levantaba el chico sin previo aviso le dio un golpe en el abdomen, lo que provoco que Harry casi no pudiese respirar y que el rostro se le transformara de un momento a otro en una vertiente de colores...
Claro que Houdini se recupero al toque, incito al boxeador a que nuevamente golpeara y alli, el abdomen del escapista fue de marmol frente al impacto. Lo que nadie supuso es lo que sucederia dias mas tarde: empezo a sentirse mal, a tener fiebre, escalofrios. Asi y todo hizo alguno de sus shows en su vuelta a Detroit pero dias mas tarde sucumbio. Perecio. El golpe que habia recibido dias antes le habia provocado una rotura de apendice tal, que llevada a la desprolijidad de su poca atencion personal lo llevo a morir idiotamente o quiza, lo mas humanamente posible. Quien sabe.

Hace unos meses estabamos en la radio y se me ocurrio incluir una noticia realmente disparatada. Si, confirmo que la mayoria de las noticias para ese bloque (y para aqui tambien) tienen ese tinte, pero esta era demasiado inverosimil. A tal punto que, si la noticia era inventada merecia un aplauso. Caso contrario, si era tan real como la de la mina atascada 30 horas en su bañadera o el tipo que usaba el inodoro como asiento de su coche; merecia mas que una simple mencion.
Voy a resumirla lo mas que pueda: un sujeto llevaba 40 años usando mal el bidet. Lo descubrio por casualidad viendo un video en youtube en el que el bidet es usado comunmente para limpiarse lo intimo. El... bueno, llevaba todo ese tiempo utilizandolo en la costumbre diaria de sacarse las lagañas de la cara o limpiarse las manos.
Era tan creible la situacion que el tipo (pedagogo de profesion) se cuestionaba hasta donde y por que su familia (y sus amigos) le habian ocultado todo este tiempo algo tan irracional. Hasta donde podia llegar su confianza si sus seres queridos habian olvidado todo este tiempo lo importante que es el uso del bidet!!!
¿Importa el nombre? ¿La edad del tipo? Nahhhh...
Aca lo importante es que la noticia (link aqui por si les interesa) estaba tan bien redactada y puede ser tan remotamente posible, que genero cierta duda: hasta donde puede llegar la imaginacion en la busqueda de algo que llame la atencion? Y una mejor: ¿cuantos malditos usos tiene el bidet?
Vamos por la mejor, por que la imaginacion es algo que ya hemos debatido y justamente es el disparate hermoso de la infancia que quisieramos retomar.
De este artilugio han dicho que nos podemos limpiar lo intimo, pero he oido gente que se limpia tambien los pies, lo que genera algo de desconcierto: hay que ser equilibrista para lograr eso sin pegarte un regio palo al piso. Otros, los ilustrados (me voy a anotar) llevan algo para leer mientras "meditan" ¿para que lo usan? Y claro: como mesita!
Ojo, tambien he oido a los mas afortunados (por tenerlo) que hasta dejan la notebook en tal artilugio.
De pequeño, mas de una vez y por la noche, el desagote perfecto para dejar fluir necesidad. Tambien he visto gente que deja escurrir el paraguas tambien. En la radio, uno confeso que bañaba a su perro ahi dentro y otros hasta sugirieron guardar bebidas con hielo.
Y ustedes: ¿que otro ridiculo uso le podrian encontrar al bidet, esa especie de comodin del baño?

Siempre estan a millones de años luz de nosotros...

 

En el barrio hace unos meses se instalo un sujeto que vive embriagado. He de confesar que si algo le faltaba al barrio, era un borrachin destacado. Y este muchacho se viene ganando el puesto a base de manguear guita para conseguir su objetivo, de andar en pedo a cualquier hora por cualquiera de las calles circundantes y por supuesto, por tener mas alcohol que sangre entre sus venas. Ademas, hacen una dupla endiablada con el loquito (se sostienen entre ellos, juegan imaginariamente a la pelota, putean viejas) al que la metropolitana levanta cada mes y medio, y devuelve al dia siguiente.
Pero bueno, ustedes saben como es el mecanismo de este lugar: una biografia y/o anecdota seguida de una nota posta, en serio que remotamente tiene que ver con el primer parrafo. Y me llamo la atencion encontrarme en la tapa de un prestioso sitio web que generalmente miente (o eso dicen...) la noticia de unos osos que viven en el Parque Nacional de Sinevir (Ucrania) y se hicieron consumidores alcoholicos por la costumbre de empleados de darles vodka (mientras se ponian en dope ellos).
Unos ochenta, mas o menos, viven en una situacion entre calamitosa y graciosa de vivir bastante dependientes del licor y el vodka; y se convirtieron en algo peligroso para todo ente que visita el parque. Bueno, en realidad para los entes que entran con bebidas alcoholicas, ya que son presas de estos borrachinescos animales que cual zombies persiguen a su presa no para morfarselos, sino para tomarse lo que traen. Si lo pensamos bien, hasta podrian servir para custodiar el lugar (???) de ebrios.
El ministro de Medio Ambiente, Mykola (evitemos chistes) Zlochevsky, anuncio que para ayudarlos, se creara el centro especializado para desintoxicar a los animales, que entrará en funcionamiento a comienzos de diciembre.