En China, como no podia ser de otra manera, más precisamente en la Universidad Normal de Shaanxi, las jovenes estudiantes tendran que poner a prueba su eficiencia y puntería en los nuevos mingitorios que acaban de instalar en los baños de los campus de Yanta y Chang´an. Basicamente, la situacion se da por el gasto "excesivo" de cantidad de agua que surge de tirar la cadena del inodoro. Estiman que las mujeres, cuando hacen sus necesidades sentadas, consumen diariamente entre 10 y 12 litros de agua más que los hombres (que mal... gastan recursos naturales invaluables que podrian contaminarse de otra forma!!!) asi que ya han inaugurado oficialmente tres baños con particiones pintadas de rosa e instrucciones para que ninguna femina equivoque los tantos (y los chorros).

Pero, para que no queden dudas que las locuras no solo se desarrollan en Asia,  una britanica sin absolutamente nada que hacer, tuvo la hilarante idea de teñir a su gato de un hermoso rosa, que obviamente combinara con su color de cabello (esto es como si Zulma Lobato entintara a sus canes de amarillo, ponele). En un principio, la Sociedad para la Prevención de la Crueldad contra los Animales de Inglaterra (mas largo no podia ser el nombre no?) creyo que se trataba de una inocente broma contra el felino, pero mas tarde la verdad extravagante salió a la luz. 

El gato perdido, teñido de copo de azucar, que parecia extraviado, fue nuevamente puesto en contacto con su dueña, quien se hizo cargo de su gato y de la combinacion coloril fatalista con la que tendra que vivir el pobre felino.

En Francia vivian hasta hace poco en armonia, hasta que se desato una guerra entre swingers y desnudistas. El conflicto llegó hasta las autoridades de Languedoc (la región a la que pertenece la localidad en cuestion) donde los “naturistas tradicionales” se quejan por la actitud libertina de promiscuidad sexual en los lugares publicos, que según ellos está “destruyendo el pueblo”. Como si andar en tarlipes no fuera libertino...

Pero pasemos a otro plano, y cuando me refiero a esto no voy para el lado paranormal, sino para el lado alienigena. Resulta ser que lo que nos habian contado (noticia bien frutera) de una astrofísica malaya llamada Mazlan Othman, que sería designada como embajadora de Naciones Unidas para el Espacio era un buen verso. Monguito y Glut, las estrellas alienigenas argentas que duermen en las oficinas del grupo Clarin (es mas, se dice que escribian la parte del turf y el Rubro 59) ya tenian todo preparado para tomarse el palo, y conseguir las visas alienigenas, pero los garcaron, por que la noticia fue pura patraña. Ahora, que grosso seria eso de preparar un protocolo por si un dia te caen y las palomas (como en Mars Attack) no les significan paz...

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Si hay algo que molesta mas a un verdadero bloggero es que comiencen a escasear las ideas. Entonces, el joven y apuesto (no es mi caso) blogger comienza a leer otras fuentes de inspiracion, busca y rebusca, abandona el vicio por un tiempo, o de plano desaparece de la faz de la tierra netera, prometiendose jamas volver a firmar absolutamente nada (y a los dos dias seguir haciendolo como si nada).
Claro que este no es mi caso señores, yo tengo muchisimas ideas pero son inconexamente insuficientes. Claro, podria hablar de lo Serratino que estoy ultimamente, pero de seguro nadie me daria bola. O podria decirte que en realidad, el fin del mundo no sera en 2012 (que bien!) pero... solo se postergara un año mas (que mal!) cuando el sol nos tire rayos mas fuertes y sarazas varias. Todos vamos a morir algun dia (?), si eso sirve de consuelo. Se me ocurre reflexionar lo mala que es la gente a veces, o lo genial que parece ser releer Cronicas Marcianas.  

Los temas estan, las ideas fluyen, pero la base no esta y el equipo, esta desmotivado, diria el bambi. Claro que el nunca aclararia que aca no hay equipo, hay una o dos neuronas funcionando en la cabeza de un tal Jasper...
Ponele un cartel de reparacion, o simple, no postees, pensara algun que otro colgado. A mi me gusta decirle simplemente "Estado de Licencia".
Y en dicho estado, puede postearse algo como esto:

 Y hablando de concursos, quiza el mas interesante es el que se llevo a cabo en Bielorrusia, donde muchos sujetos (de dudosa moralidad) participaron de un evento bastante interesante: Un campeonato de arrojar telefonos celulares!
La octava edición de esta competencia (televisada, obviamente) abarcó varios eventos, que consistieron en arrojar telefonos, incluyendo el tiro a larga distancia, un intento de tejo jugado con el celu, y campeonatos de precisión, en la cual los participantes tenían que arrojar sus telefonos celulares y embocarlos dentro de recipientes de plastico. 

Mas alla de aplaudir la escena y el concurso, quiero decir que esta gente es aficionada, claramente. Nosotros hace un tiempo fuimos mas alla, e inventamos el tiro al fono. Y si no me crees, miralo pibe:

Si haces memoria, recordaras que un dia Telefe tuvo la estupenda (?) idea de cambiar su nombre. Ya nos tenian podrido con sus pelotas coloridas, y entre medio de todas las ideas posibles que les pinto, una mañana de setiembre, como la que podria ser esta, las pelotas inertes de rojo, verde y azul, pasaron a formar parte de una flor horrenda que componia "Pri ma fe".


Bajo la sombra de este nuevo seudo canal (que luego no se llamaria Ve ra fe) una familia aparecia y hasta aca, los argumentos no son del todo solidos. Novelas de familias las habia en todos los canales, pero esta se compuso de un personaje bastante especial, que hizo que los demas parezcan algo "pintados". 

Dibu, o su argumento (una familia de carne y hueso, con un dibujo de hijo) fue algo que se salio de los guiones para lo que acontecia en esas epocas de muy buenas (a mi parecer, yo recuerdo muchisimas) producciones y mucho mas laburo televisivo que lo que hoy vemos. 

Dos jovenes que haciendo de hermanos de Dibu despegaron y hoy por hoy laburan mucho en la tele (la Kloosterboer y Espinosa, en menor medida) y las desmedidas actitudes de Anchart haciendo de pendejo, se llevaban todos los laureles de una serie bastante sencilla, que los hacia laburar  a todos los actores frente a una nada misma, que mas luego aparecia solo para nosotros en la tele.
Claro que despues de mas de 90 episodios, mucho merchandising, mucho album de figuritas, cds de musica, apariciones de personajes nuevos; y para seguir el choreo, una trilogia de peliculas, hicieron del pobre dibujito pequeñito, un producto bastante mas cansador de lo que realmente se podia esperar.

Hasta que un dia, en la ultima peli, lo mandaron al Dibu a Marte, y nos quedamos con ello.
Muchos creiamos que el pobre se quedo dando vueltas por el espacio, otros que fue llevado al lado amanerado por otro de los dibujitos de moda, Chuavechito; y los mas vivos, nos dimos cuenta que en realidad, el famoso coloradito (que nada tiene que ver con de Narvaez) se hizo humo de nuestra tierra, se cambio el nombre por Neco, se llevo toda la guita (?) y se fue a lucrar a otros lados.

El 21 de septiembre es el 264º día del año del calendario gregoriano y el 265º en los años bisiestos. Quedan 101 para finalizar este maldito nuevo año, y ademas de todo es el dia internacional de la paz.
Ademas de celebrarse la primavera (¿desde cuando la gente desea feliz primavera?) otros festejos se desarrollan, al menos en nuestro pais. El dia del estudiante nos retrotrae a la infancia, y nos hace darnos cuenta que el pasado fue mejor (?) o al menos nos damos cuenta (o eso queremos creer) que no eramos tan giles. Brotan tensiones hormonales, los pibes estan mas jeropas, las chicas... bueno, las chicas tambien.
Todo trae un beneficio para los floristas, que aumentan sus bolsillos como por arte de magia (aunque, como todos los 21 del mes de septiembre, nos enteramos que costo muchisimo la produccion de flores) para los que venden golosinas, para el que lucra con las bicis en el parque con todos los borregos dados vuelta, y si la campaña de sexualidad funciono este año, la fabrica de profilacticos hoy se llena de tarasca (?). Los parques que la gente de Macri (O el payaso de tu ciudad... ah, no es un payaso? que suerte!!!) cuida con pulcritud y oficio, por la noche terminaran con la contaminacion caracteristica de una sociedad pelotuda que no sabe preservar el medio ambiente, ni disfrutar de los espacios verdes que tenemos.
Se nota que no soporto la primavera no??? En realidad tengo un poderoso complejo que se compone de alergias, frustraciones y por supuesto, amor al otoño, que me permiten ver la fecha como una mas del monton, hasta te diria, una fecha para detestar año tras año, pero eso no viene al caso (o si?)
Ademas del dia de la primavera y del estudiante; los fotografos celebran su dia y aclaro que no es una fecha internacional, sino que es para los paises Latinoamericanos. Aparentemente el día 21 de Septiembre, está relacionado con la fecha donde fue realizado el primer daguerrotipo en América Latina (que fue el invento precursor de la fotografía moderna). Felicitancias varias a Ceci y a alguien que suele ilustrarnos con la fotografia, como Gane.
Tambien celebran su dia todas aquellas personas que tienen algo que ver con el maravilloso mundo de la radio (como un servidor) ya que aparentemente es el dia de la radio, situacion que yo tenia en otra fecha, pero al parecer me equivoque otra vez; y la gente de la sanidad tambien tiene su celebracion este dia, y lo recuerdo por que mi vieja todos los 21/9 me lo recordaba con cierto reclamo...
Ah... otra cosa mas, para que vaya anotando y no se olvide de desear:

Muchos somos concientes que nuestras vidas estan plenas de algun tipo de adiccion. Ninguna es buena o mala, todas nos terminan condenando a algun mal peor, y no da para debatir sobre cada una de ellas, sino para hacerla sobre una en particular, y esta es la adiccion al uso de la internet. Ya no hablamos de adictos a una pc, hablamos de adictos a un mundo de posibilidades que nos empotra a una silla, hacia un mundo diferente que no precisamente tiene todas las palidas en su haber. 

El tema, justamente, es medir en dosis hasta que punto es necesario en la vida de cada uno vivir en esta virtualidad internetica que cada dia involucra mas gente. Redes sociales que simplifican las relaciones (siempre hablamos de virtuales, que al no tener a sujetos enfrente, simplifica la cosa); posibilidades ilimitadas de saber que joraca pasa en rincones inalcanzables, y tambien expresarnos masivamente, como sucede ahora mismo en este y en sus blogs.
Pero, suponiendo que un dia te das cuenta que lo tuyo finalmente es totalmente adictivo. Que vas por la calle mirando el celu y viendo que dicen tus amigos en el feisbuq, que entras al laburo y en vez de arrancar en esos bodoques insostenibles que resultan ser tus numeritos locos en una planilla Excel, comenzas leyendo, que se yo... esta porqueria (?). Lo tuyo definitivamente es una adiccion, y contra ello lucha un muchacho, que encerrado en su baño, paso cinco hermosos dias de cura reposando en su bañadera.
Mark Malkoff es comediante y cineasta y decidió pasar estos dias en su pequeño baño, para "desintoxicarse" de lo que el cree, es su adiccion a Internet. Un tipo que, como contaba en los ejemplos, se la pasaba en su notebook mirando mails mientras salia con minitashhhhh y jugaba a esos juegos pedorros del Feis (obvio, tambien le preguntaba su suerte a la galleta)

Decidio entonces aislarse en el lugar mas pequeño (e incomodo creo yo) posible de su hogar, con la sola compañia de un par de libros, un calentador, unos mapas y un guante de beisbol (¿si llevaba el bate rompia todo de la desesperacion?). Para no embolarse memorizo todos los presidentes estadounidenses, aprendió a localizar cualquier ciudad del mundo en el mapa, leyo libros, aprendió a tejer (hacete un gorro de lana!!!) y escribio una carta de amor a su esposa, todo esto para no tentarse con Internet (que amor!!!).
Claro que la desintoxicacion no es nada sencilla. Parece una boludez vivir sentado en la bañadera, pero el tipo, mas alla de amanecer entumecido (esto me recuerda un versito tangalanguero: Anoche mientras dormía soñaba con tus caderas, amanecí entumecido cagando en la escupidera) por tener el traste aplastado al ñoba, los dolores de espalda y por supuesto, tener que cerrar la cortina cada vez que alguien entraba a su baño rosita, para hacer sus necesidades...
La desintoxicacion suena dificil...

Se puede permitir una parodia de Queen solo (y solo si) es dia viernes y no tenes absolutamente mas nada que otorgar, te falta inspiracion y el fracasidio te persigue. Ademas, los personajes que interpretan dicha situacion hilarante deben ser humoristas argentos de dos mangos; videos juegos de tu infancia, un conjunto de Muppets embolados o personajes de Star wars... 

¿Que dira Pagani de estos?

Para que vean que soy plural y no un salame que tira boludeces en un espacio anaranjado y sin sentido (y llevandole la contra a mi pianista de cabecera, que recomendo no hablar mas de politica por un moderado momento de espacio/tiempo) estuve investigando por la net (le dicen webeando) y encontre animales politicones mas sorprendentes que los nuestros.
Es el caso de Putin (con este apellido, aca no hubiera sumado un voto) y Berlusconi (este tiene un largo prontuario de joda, prostitucion, poder y mas joda) bromearon sobre la posibilidad de que el uno y el otro permanezcan en el poder hasta 120 años, algo que ni el mismisimo innombrable menciono siquiera. Hablaban entre ellos, y la posibilidad de verse en 120 años al poder llego luego de una delirante charla que mantuvieron en una reunion totalmente informal (menos mal)

En Letonia, al no tener a quien presentar, la formacion politica minoritaria de ese pais presento a un oso de goma espuma (El osito de la felicidad) como cabecera en la lista de votaciones, en las elecciones legislativas del próximo 2 de octubre, segun anunció el presidente de esta minuscula minoridad, Gints Knoks, quien lo anuncio con bombos y platillos, y fue elegido para captar la atencion de todos aquellos que no tenian definido a quien joraca votar. 

En la tierras de Chavez, Venezuela, un político opositor venezolano decidio armar una pequeña rifa, como para juntar los fondos suficientes y largarse de pleno al mundo magico de las votaciones y los sobornos. Gustavo Rojas (el futuro opositor chavista) decidió rifar una operación de aumento de pechos para financiar su campaña electoral. 

"La rifa es un mecanismo legítimo. Decidimos que el premio fuera una mamoplastia porque considerábamos que llegábamos a un determinado público" comento Gustavo. 

Por si a alguien le interesa, este muchacho declara en su net: "Ya están a la venta los tickets de la rifa: gánate una mamoplastia de aumento o pónselas a tu pareja"

En Brasil, los verdeamarelos (?) despiden proximamente a quien quiza fuera su mejor presidente en decadas Lula Da Silva, y la nueva ola de muchachos tratando de llegarle a los talones. 

En San Pablo por ejemplo, la intencion de voto la lidera un payaso o mejor dicho, un humorista profesional, que se postula por un partido de centroderecha, y es candidato a diputado nacional con mayor intención de voto en el poderoso estado brasileño. Su slogan es "Vote a Tiririca. Peor de lo que está no va a quedar". 

 Postulemos a Piñon Fijo, que demostro antes que nadie que Clarin miente (?)

Tambien esta este muchacho abogado Jefferson Camilo, de 44 años del doparti Partido Progresista (PP), que se presenta por primera vez como candidato a una banca en la cámara baja y llamó la atención de la prensa por su estilo provocador y los videos que exhibe en Internet. Claro que no son videos besando niños, arreglando una calle o posibles votantes pagos gritando "Vamoohhhh Jeffersoooooon"
Este, sin dudas fue el mas ingenioso

De los creadores de "Futbol para todos"; "Clarin miente" (aunque en realidad lo viene haciendo hace mucho mas tiempo) y "Fibertel, la tenes adentro" llegan Los Feriados para Todos!!!

Mas fines de semana largos, nuevos días no laborables y además, la frutilla del postre: vuelven los feriados por el carnaval.

“En el primer año del tercer centenario vuelven los carnavales a la Argentina” comento Cristi mientras se acomodaba el gorro murguero JP y se maquillaba. Muchos politicos argentinos se preguntaron si realmente los carnavales volvian, o ellos se lo estaban tomando todo para la joda, y aquello que viven dia a dia como feriado no laborable, es en realidad un dia comun para el tipo laburante que se rompe el orto dia a dia...
El plan de ordenamiento de feriados (que buen nombre para apodar a la rascada) prevee que se sucedan cuatro cambios importantisimos: se restituyen los días no laborables por el Carnaval que habian sido derogados por la pasada dictadura en 1976 (siempre la misma cantinela) se agrega el 20 de noviembre como nuevo feriado, el 20 de junio (Dia de la Bandera) ya no podrá ser movido y se incorpora el feriado “puente”, que convierte magicamente en feriado el lunes o el viernes que queda “al lado” de un feriado inamovible cuando este caiga martes o jueves (recuerden la nueva palabra magica: Feriado Puente, dos dias de rascada nacional y popular).

La trascedental medida (mas trascendental que el 82% móvil,  los numeritos dibujados del Indec, la ley de Glaciares, la falta de energia...) se enviara al Congreso proximamente. 

Cristina le pidió al Congreso que sancione la ley antes del 30 de octubre y celebro que la Casa de Gobierno estaba repleta de murgueros. "Seguramente mañana desde algún medio importante nos criticaran y tomaran en sorna (aca estamos señora presidenta) que las murgas vinieron a Gobierno, pero no se preocupen chicos, en esta Casa de Gobierno hubo cada murga que se disfrazo de lo que no era y, por eso, paso lo que pasó en la Argentina (¿la murga menemista o la  Alianza chupetera?). El problema son los disfrazados que no nos damos cuenta, ustedes se disfrazan de verdad"

A todo esto... 

Uno de esos problemas que me acomplejan de chico es mi trato con el ingles. Nunca en mi vida pude entender demasiado el idioma pese a vivir en conjunto con el durante todo nuestro proceso estudiantil, en cualquier entorno de la vida (ese espanglish constante que se le escapa a muchas personas) y hasta en las peliculas. No lo justifico, realmente. No sabria precisar si me costaba por odio, por dificultades mentales o simplemente porque era un vago (de mierda),  la realidad es que mi viejo no sabe nada y mi vieja menos. Mi hermano enfila a llevarsela previa nuevamente y yo, piloto de tormentas, la zafe año tras año de manera descarada, vaya uno a saber como...
La raiz, supongo, comenzo en una tipica clase de Miss Juanita (posta que se hacia llamar asi) donde con estilo y con total descaro, discriminaron el curso en dos: los que manejaban la lengua inglesa y los que no entendiamos una maldita palabra del idioma. Claro, mi problema arranco alli, por que de 36 alumnos, mi calificacion fue la numero 19 (justo en la mitad) pero Juanita (que debe estar ya en un geriatrico, o cuatro metros bajo tierras yanquis) decidio descaradamente engranparme en el grupelli de chicos de bad english (???) donde entre todos no llegamos a pisarle el talon al deficiente ingles de Hugo Chavez (?).
Asi, durante dos años no pasamos de aprender los numeros, de escuchar los famosos cassetitos del Chatterbox y leerlo (o intentar hacerlo). Por mi parte, todavia me trauma la cancion del Abc...
El tiempo paso, las calificaciones fueron felizmente adornadas y mi aprendizaje en el mundo de aquel idioma que no para de invadir paises (Capu dixit) se volvia practicamente nulo. La secundaria no tendria demasiada diferencia, salvo que el adoquin de aprendizaje no seria el apestoso libro de Mr Zoko y sus amigos, sino el Open Doors, mas digno de un manicomio el nombre, que de un libro de aprendizaje de idioma. Y aqui la cosa tendria tintes mas dificultosos, por que si hay algo que nunca entendi es como jamas termine de llevarmela definitivamente a marzo, sin escala previa. Voluntario era, eso sin dudas, pero jamas aprendi a sostener una oracion con otra persona mas alla del "How are you?".
Y ni hablemos de mi pequeño problema en pronunciar nombres de temas musicales en ingles, por que se moririan de risa eternamente de mi ahora descifrado nuevo defecto (si... aun hay muchos mas).
El problema hoy por hoy me complica cuando alguien me pasa algun chiste en ingles, alguna pelicula o trama de la misma en ese idioma. Comprendan la gran puta, que le tengo alergia al jodido ingles, y que apenas si comprendo el intento y mescolanza que algunos mechan en sus hablas castellanizadas (?).  

Los manuales de los electrodomesticos vienen en ingles, en frances, en chino taipei, pero jamas si es importado, va a venir en mi maldito idioma. Si, tengo un maldito problema. 

La semana pasada (si, hace siete hermosos dias, lo que pasa que somos muy colgados y paspados) la alocada gente que compone el sitio SDU-7 Online nos premio, en su festejo por su posteo 200, con esta bonita presea que colgaremos orgullosos en los anaqueles invisibles de las oficinas licenciosas. 

Ademas, por que somos mas ezpezialez que Rafa Gorgory (y nos graduamos en la universidad bovina), nuestra amiga Santa Toronja tambien nos obsequio el mismo bonito premio, hace casi un mes (pero repetimos, somos colgados).

Agradecemos a ellos, por creer que realmente merecemos algo, y evitarnos tener que salir a afanar dichos premios.

A modo de agradecimiento (en realidad, no tenemos otra excusa para poner lo que finaliza este corto y emotivo post) y en virtud del logro obtenido (somo campeone... somo campeone, siempre ganamo!!!) a continuacion un video musical de esos que solo se pueden poner los domingos como estos, donde Jasper se va a laburar y deja de modo automatico alguna boludez para fastidiarles el dia.

Si usted no es feliz, tiene problemas para despabilarse de una noche de sabado resaqueante, y este domingo es solo una ilusion de unas horas (en donde solo te despertas, comes, vomitas y volves a dormir esperando que el lunes sea mas tranqui) recomendamos fervientemente el siguiente video...

La Argentina no solo debe regocijarse con la llegada de los Jonas Brothers (yo los unicos brothers que conozco son los Blues Brothers), el proximo Pepsi Music, o que quiza venga o no el señor Mc Cartney (trucho o no).
Tenemos el agrado de contarles que en medio de este tsumani musical que suena tremendisimo, un power trio pisara nuestras tierras proximamente, en lo que puede ser, comparativamente, un tsunami de meteoros haciendo mierda nuestro pobre territorio nacional.
Ellos nos vienen rompiendo el oido desde hace unos años, individualmente. Pero un dia, sabe dios como (y sobre todo por que???) uniendose al unisono por la paz de un pobre pais religioso (que ocasionalmente suele bombardear otro cada tanto) se convirtieron en el exito mas estrepitoso que yutub haya conocido jamas.
Por un lado, una vieja disfrazada de gato (que tranquilamente podria ser Zulma Lobato) que se hace llamar La Tigresa del Oriente. Por el otro, un muchacho al cual le envidiamos su pasito endiablado, Delfin hasta el fin. Y por el otro, de las tierras del Peru, la niña que quiere tomar Cermeza, Wendy Sulca. 

Por si usted vive en un tapper, o quiza nunca oyo de estos maravillosos seres que intentan hacer musica, ambos tres, en una circunstancia que quiza nunca jamas se suceda (osea, jamas tendremos el honor y el regocijo de que quiza vuelva a suceder) estaran en nuestro pais para presentarse en la Ciudad Cultural Konex en lo que ellos han denominado "En tus tierras Bailaras".
Esta va a ser la primera edición del festival que tiene como fin presentar fenomenoides alocados que ganaron algo de su fama en YouTube. Las super estrellas de la canción popular (osea estos paparulos) se van a estar presentando con artistas locales de todos los géneros, folkloristas, DJ's, VJ's, e invitados sorpresa (garparia un dueto Alcides/Pocho la Pantera).
Este YouFest, por si les interesa,  se llevará a cabo los días 22 y 23 de octubre a la medianoche en la Sala E del Konex y las entradas cuestan unos 40 morlacos.

Bajo el sol, en el imponente estadio Monumental en el que ayer la seleccion Argentina le gano al Gran Campeon del Mundo, España, demostrando que deberiamos mandar una carta a FIFA avisandole que nos manden la copa del 2014 por adelantado (?); los Pogueros PRO estuvieron realizando la prueba de pogo mas pequeña de la cual el planeta esta enterado...

Cerca de doscientas personas saltaron hombro con hombro al compas de la musica, como anticipamos hace unas semanas,  a la manera de los que hacen pogo en los recitales de rock, realizando asi la primera prueba de mitigacion de vibraciones en el Gallinero riverplatense. 

Vestidos de amarillo "PRO" los rebuscados seleccionados fueron probando con musica de Los Piojos y AC/DC. Ademas, por un violeta (Cien mangos) y un par de saltitos, era una buena ganga

El problema se suscito cuando, antes de la primera prueba, algunos jovenes gritaron al unísono: "Macri, basura, vos sos la dictadura".  

Santilli, el impulsor de la idea pogonautica, minimizo los hechos: "Fueron seis chicas y dos chicos que gritaron antes de que empezara la prueba. Después de eso no gritaron más".  

No esta bueno: Te garpan, puteas a Macri y saltas como desaforado!!! 

Uno de esos problemas que nos acechan dia a dia es creer que la vida es un fracaso seguido de otro. Claro que, uno en estos temas se encierra en si mismo y olvida que la vida alrededor continua, la negatividad y el fracaso no es individual, sino colectivo y todo el maldito mundo que nos rodea nos muestra que lo nuestro "podria ser peor".
Asi nos enteramos durante toda esta semana que viene transcurriendo que una señora de 106 años (mas de un siglo de vida, la gran puta) de origen escoces, confeso que nunca tuvo tiempo para un hombre (una centena de vida y no tuviste tiempo?). Osea, para hacer mas practicos y mas "geniales" en el titular, nunca la besaron y por ley logica (??) jamas tuvo sexo con nadie.
"Ella se sentia muy cómoda en su iglesia y amaba a su club de coro y de flores" (claramente es culpa de la iglesia) y agrega una de sus sobrinas: "Nunca tuvo tiempo para estar triste. Es un personaje increible". (increible que nunca le hayan arrimado el bochin!!!)
Claro, que si con esto no te alcanza para medir lo fracasada que puede ser la vida con alguien, hay mas noticias, ya que un hombre bastante adinerado y abandonado por su novia, decidio no romper los lazos con ella y se mando a fabricar una a su medida. Claro que la idea le costo unos buenos morlacos (18000 euros).
Según relata Diego Bortolin, fabricante de juguetes para adultos, el empresario le llevó una fotografía de su amada y pidió que le hiciera una parecida pero más pechugona. Un excentrico, pero para nada gil (?). 

El artesano logró cumplir los deseos del cliente fabricándole una copia mejorada de su ex novia. El resultado es una rubia de 1,6 metros de alto y 58 kilos, el mismo peso que tiene su prototipo de carne y hueso, solo que totalmente siliconada. Que no te sorprenda que el gil de goma chocolateril no se aparezca con una de estas proximamente en la tele...

Pero vamos a un fracaso mas bien colectivo (y Licencioso, como el nombre de mi team de GranDT). En Argentina, las hinchadas suelen cantar a los hinchas rivales cuando estan callados y quietos que se "parecen a una postal", algo que el domingo en Italia no fue una metafora: Triestina (mas afin a la decadencia no puede ser el nombre) jugo y gano su partido de segunda división con el apoyo de una foto gigante de sus aficionados en una tribuna.
Equipo chico, cancha grande (mas parecido a Velez y Rasin, no podia ser) decidieron que para reducir costos debian acotar las entradas de una de sus tribunas, y para pasar disimulados, disimularon los asientos vacíos con gigantografías de hinchas celebrando.
"Se trata de un innovador proyecto de marketing" que proximamente los equipos grandes del fobal argentino empezaran a implementar si Boca sigue bancando a Borghi, el rojo no paga sus cuentas de agua y luz a tiempo, y River sigue peleando el descenso...

Y si purrete, vos que te quejas que no conseguis laburo, en esta Argentina complicada, cacareas por que es gratarola!!
Si te perdiste el casting para buscar a dobles de Willy Wonka porteño, o la recomendacion de poguear hasta morir con los amigos del PRO en cancha de River no te convence, Licenciosos abre nuevamente un abanico de nuevas posibilidades para que tu talento, tu vida y tus ganas de ser algo en esta vida de mierda, se haga realidad!!!
Ahora que la presi es nueva en esto del Twitter (y te bloquea cuando le tiras alguna misiva) podes con mentalidad K y una pisquita de dosis de mentiritis, armarte un blog bien nacional, popular y oficialista desde donde aplaudas la atencion de nuestra querida presidente. Esto es como abrir un abanico de posibilidades, ahora que los boludos que tenian Fibertel estan soplando la quena y puteando por quedarse sin servicio, vos podes conseguir apoyo K y ser un nuevo asalariado desde tu casa, y tan solo haciendole doble click a cualquiera de los versos que Kristi vaya anunciando en estos dias. Nada es dificil, y no reirte de lo que el Indec "digita" mes por mes suma como loco!!!

Ojota, laburo fulltime y lavado de zabiola incorporado...
Si lo tuyo no es la politica, y mas bien viene por el lado de lo deportivo (???) podes juntarte con los barras de "Hinchadas unidas" (una agrupacion sin fines de lucro que le hace muy bien al futbol, brindandole inseguridad a los barras y a las familias que domingo tras domingo dejan de ir a la cancha) para que ademas de tener "piedra libre" en tu club, seas un asalariado mas del cuadro de tus amores. 

Trabajo unicamente de fines de semana, especialidad en aprietes y uso de elementos contundentes. Preguntar por papi mafia Grondona.
Otra sugerencia mas que divertida es venderte. Si, subastarte o mas bien, ofrecerte como amigo por unas horas. Como este muchacho cordobes que se ofrece de la siguiente manera: "Tal vez estés aburrido y solo un viernes por la noche. Entonces podrías necesitar mi servicio y comunicarte conmigo. Desde jugar a la Playstation hasta tomar unos tragos en un bar o salir a bailar a un boliche". 

Asi, sin rebusques, se publicita este vago muchacho, que inaugura una nueva línea de negocios estupidos: la venta de amistad. Ojo, amistad no significa sexo, salvo que la mina raje la tierra, aunque el aclara que no brinda ningún tipo de servicio sexual, sin excepción. Cuanto salen los servicios de este ladri: la modica suma de 30 morlacos. Ideal para gente que se aburre facil, part time.
Ven que se puede laburar, si Argentina es un pais generoso...

El diccionario lo define como un personaje de una obra literaria, narrativa o dramatica, a quien se le atribuyen las caracteristicas fisicas, psiquicas y contrarias a las de un heroe tradicional. El antiheroe es ante todo, aquel al que todo le cuesta diez veces mas. Es mas facil decir, me parece, que un antiheroe es un personaje que quiere ser heroe con las bondades que su humanidad le brindo: Es lo mas parecido a una persona comun y corriente, que la rema por ser diferente. Los hay gordos, bajitos, tontos, flacos, con corta vista, sordos, torpe, antisocial, enajenado, cruel, desagradable, pasivo, lamentable, obtuso, boludo...

En definiva son mas parecidos a mi, a vos, o a mi vecino, que a esos que chorean en Marvel (?).
El hecho es que siempre me causaron mucha mas atencion y gracia que los heroes tradicionales. Prefiero un Mario que un Batman, que liquide oponentes con sus saltitos, por caso, aunque nunca descifre si ello se debia a la estatura o al fracaso mismo de querer saltar y no llegar a ninguna parte; o Un Torrente, mas alla de neofascista y gordo, pinta mas logico (y policiaco) que un correcto Robocop hinchapelotas.
Esto responde, en parte, a la cuestion mentada por la "no tan" Chica del Monton, que pregunta en Formspring algo asi como "Qué superpoder te gustaría tener y qué harías teniendolo?".
Bueno, un buen superpoder que coordine con mi tan limitada caracteristica fisica/psiquica;  y responda con mi caracter de proantiheroe podria ser la de estirarme 5 centimetros mas como para llegar a la altura de una persona promedio (si es que promedio es 1.70mts) y propinarle un cabezazo a los malechores con mi frente de hierro (ya que pedimos poderes, me agrego otro)

Estaba alpedeando (¿cuando no?) y una tapa dede Pagina 12 me volvio a la memoria un recuerdo de hace unos añitos, cuando el amigo De Narvaez (el que estaba aliado con Mauri y con Felipe "siempresoyelterceroendiscordia" Sola) instauro un novedoso sistema de seguridad (?) para todos nosotros, aquellos argentos Pro que vivimos (con el culo en la mano) siendo victimas de la inseguridad gorrrr.  

El brillante metodo de botonismo especializado que idearon fue el famoso sistema llamado "Mapa de la Inseguridad" en el cual la gente acusa a otra de negro, chorro, delincuente o pelotudo. Asi, no solo solucionabamos el problema de la delincuencia, sino que hacian afluir el pequeño Micky Vainilla que todos tenemos en nuestro ser (?).

Este fue el famoso proyecto que don Francisco ideo cuando se le ocurrio comenzar a cumplir su papel de politico, funcion que segun su Twitter desempeña de manera excelente. 

El problema radica en que la gente le encontro un verdadero significado al mapeli, que no solo sirve para saber donde comprar "de la buena" o donde esquivar los balazos, sino que ademas se puede boludear y jugar.