Justo cuando creiamos que no se podia caer mas bajo, siempre existe algun sujeto que toma el camino loco de la banquina y nos desestabiliza nuevamente. Historias que, dignas de la mente de un escritor embriagado en su septima copa de vino, o de una pobre victima shockeda de "Policias en Accion"; son reales... Sisi, realmente suceden o sucedieron, y saben que es lo peor: que seguiran sucediendo!!!

Y para empezar hay muchas, pero esta se gano el primer premio por merecimiento propio. Una dama, mas precisamente, una española, se presento ante una escribania y se declaro propietaria del Sol. Pese a todo lo chistoso que puede suscitarse de la situacion, efectivamente deseaba declararse como la dueña y señora del Astro que ilumina nuestros dias, y dicho y hecho: Ahora vas a tener que pagarle regalias a una "viva" por broncearte en el verano. Claro esta que la real razon de esta  mujer es cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar. (eso si, querida: encargate del cancer de piel, de las quemaduras de primer grado y de la capa solar, ya que estamos) 

 Un ingles, uno de esos caballeros que suelen existir en esas tierras (o eso nos cuenta el pianista sin vista cada vez que mencionamos a un pirata) palmo pero pidio como ultimo deseo que lo entierren con su telefono celular encima. Usted se preguntara por que corno le hicieron caso. Uno de los amigos del difunto le había preguntado una vez qué que tenian que hacer con él cuando muriese. A lo cual George (el muertito) respondio: "Pueden poner mi celular en el féretro y llamar a mi número y entonces yo me levantaré y diré ¡hola! y todo habrá sido una broma". Para tranquilidad de la la familia y amigos, nadie atendio el llamado, cuando en medio del velatorio, este amigo lo llamo. Capaz estaba en vibrador, quien sabe...

Pero ya que hablamos de piratas y muertitos, a un comico britanico, suena como si quisieran haberle gastado una pequeña broma. Su doctor, por un error, le predijo la muerte en menos de tres meses. Y como haria cualquier mortal con una pila de guita y menos vida que Zulma Lobato, se patino toda la tarasca. Claro que pasaron los meses, y el tipo resulto tener unicamente un malestar pancreatico. Quien le devuelve la guita, vaya uno a saber...

 Pero del otro lado del mundo, tambien pasan cosas interesantes. En Mexico, se juntaron mas de 6000 mexicanos intentando batir un record Guinness: el de la mayor cantidad de sujetos tomando cafe al mismo tiempo. Claro que ese record, no pudieron superarlo... hubieran llamado a Hermana and family, y ganaban por afano señores!!!

El bonus track se lo lleva un argentino, pero realmente merecido y no tan demente: El Cura Flogger celebro su primer añito en la congregacion de Avellaneda, hizo reunir cientos de pibes en un evento musical y religioso. Excelente, al mejor estilo Gospel, pero del siglo XXI... Con gente religiosa asi, el 1% de mi creencia todavia sobrevive.

Que paradojico... un Papa de los más ortodoxos de los últimos tiempos, Benedicto XVI, fue el primero en abrir la puerta a un cambio histórico en la concepción vaticana referente al uso del preservativo. Por primera vez, y segun consta en un libro que se publicara este martes, un Sumo Pontifice catolico avala el uso de los profilacticos frente a determinadas situaciones.

   

Estas aclaraciones no hacen falta no?

Fin de semana largo en Licenciosos...

Laaaaaaaaaaaara rara raaaaaaaaaaaararararaaaaaaaaaaa!

La idea de viajar a otros planetas, de colonizar y conquistar galaxias no esta limitada a lo que vimos en Star Wars, ni Star Trek. Estamos cerca, yo diria que a años de lograr, al menos, pisar suelo extraterrestre (y de paso, realmente pisar suelo lunar, truchos!!!)
Los científicos Dirk Schulze-Makuch y Paul Davies, unos frikis que laburan para NASA hace decenas de años, aseguraron que una misión humana a Marte era realmente factible. No hay imposibles para estas epocas, pero un viaje marciano demandaria demasiado costo y sobre todo, demasiado compromiso moral, olitico y social.
Casi al estilo de un cuento de Bradbury, o del mismo Asimov;  estos hombres de ciencia yanquis propusieron una "creativa" solución para seguir adelante con la colonización de Marte y es que sea gente mayor y voluntaria la que se instale en el planeta rojo. Claro que en un viaje unicamente de ida, ya que esto acortaria un poco el alargado presupuesto que realmente se necesita para un estudio "serio"; y como tarasca no hay, perfecto: prescindan de los viejos!!!
Entre las ventajas que señalan estos muchachos, además del ahorro de costes, es que se avanzaria en la exploracion, y no solo del planeta rojo, sino del espacio desde esta nueva colonia de ancianos, evitando la horrible necesidad de años de rehabilitación para los astronautas despues de haber permanecido en Marte a menor gravedad que en la Tierra (¿pero el trastorno no seria el mismo?).
La propuesta en si, es enviar dos naves con dos personas a bordo en cada una y suficientes suministros para establecer una colonia con presencia humana permanente; para luego mandar un grupo de avanzada. 

Claro que viajar hacia destino Marte no es como un viaje de avion de doce horas, o un viaje pedorro (???) a la Luna, sino que demandaria entre 5 o 6 meses, suficiente tiempo como para llevar varios marcadores (y marcarse la raya del traste) y embolarse interestelarmente.
Una vez establecido el puesto de avanzada llegarían más colonos y suministros de la Tierra de forma periódica, aunque es de esperar que quienes estuvieran allí fueran capaces de utilizar los recursos disponibles en Marte (tierra, rocas, agua y marcianos esclavos).
Desde Licenciosos, colaborando con la causa "Eliminemos algunas leves molestias de la faz de la tierra"; la siguiente es una pequeñisima lista de celebrities que deberian ser excomulgados del Planeta Tierra, para tener una nueva posibilidad lejos de nuestra mirada...

 Ricardo Fort
Pro: Placa de titanio en su pecho
Contra: Posibilidades de reproduccion 0,001%

Jorge Rial
Pro: Su celular siempre tiene señal (???)
Contra: Tira mierda

Belen Francese
Pro: Curvas interesantes, la posibilidad de no oir mas su voz
Contra: Sus rimas ya no riman

Zulma Lobato
Pro: Variedad de genero, no tiene hogar, visitar a su primo ET
Contra: demencia, falta de pelucas que soporten la gravedad

Carlos Menem
Pro: Experiencias en viajes a la Estratosfera, la posibilidad de no postularse nunca mas
Contra: Cuestiones mufisticas

Una de las cosas mas desagradables que podemos pisar en la calle cuando caminamos, ademas de uno de esos terribles teresos que no sabemos si pertenecen a algun can o a algun animal prehistorico, son los chicles. Ojo, este amigo mascaroso y enchiclante (?) esta en todas por que realmente, en momentos de hambre o de nervios, que mejor que mascar hasta el cansancio y gastar los dientes hasta hacerlos polvo. Claro, al momento de gastarles todo el sabor, lejos de tragarlos, tenemos que deshacernos de el, y aqui se produce el problema...
En invierno quiza no tanto, pero mas llegando al calor, el veranito hace que la calle actue de brasa y el chicle, mas pegote que nunca, se impregna al zapato y a la zapatilla, y puede ser tranquilamente una molestia dificil de eliminar. Por que el producto del canino podes sacarlo en el pasto, pero con el chicle: que se puede hacer?
En Quito (Ecuador) parece que la situacion se les fue de las manos (o de la boca al piso) por que tienen pegotes por todos lados. El Municipio entonces comenzo una operacion de limpieza, que incluye quitar unos 200.000 chicles de muros y paredes del Centro Historico de la ciudad, unos diez, mas o menos, por metro cuadrado. 

Claro, uno lo lleva al plano de lo que junamos, y me surgen mas dudas: ¿Cuantos chicles habra en un aula porteña/Bonaerense/Nacional? ¿De cuantos miles de colores? ¿Como se les ocurrio contar los chicles uno por uno?
Volviendo al tema, para quitar la goma de mascar, el Municipio va a usar dos potentes hidrolavadoras, con las que se tardará "hasta 10 segundos en sacar chicle por chicle", y al mismo tiempo se lavaran con vapor las fachadas de piedra del centro historico, lo que permitira que recuperen su color original. Claro que la labor, les va a tomar un tiempito: entre tres y cuatro meses, quiza mas, llevara sacar todos los chicles y Emaseo (la empresa de aseo que sacara los chicles) piensa armar una campaña para que la gente no los vuelva a tirar, bajo multa de hasta 24 dolares. Un castigo saladito...
Para que la labor sea mas sencilla, se utilizo a los pibes de los colegios, que con tiza en mano, se la pasaron redondeando la escena del crimen de cada chicle tirado en el piso.
El sentido de la campaña es copado: ademas de hacer cierto aseo, y justificar la labor en algo tan sencillo como "si no lo haces en tu casa, no lo hagas en la vida publica"; he aqui un dato que se deberia de tener mas en cuenta: cada una de esas gomas sucias que se empastan en el piso, contienen mas de 50 mil bacterias. 

En Europa, hay adelantados sobre el tema, que no precisamente despegan los chicles, sino que los convierten en arte: Denis Wilson, por ejemplo, es un artista que hace pinturas en miniatura, de los que encuentra pegados en las calles de Londres, en Inglaterra. Durante los ultimos seis años, Wilson recorre las calles, mirando hacia abajo, en busca de chicles pegados en el piso donde para crear sus obras; que ya van cerca de las 8 mil.

Muchos me preguntaron (Don Petardo, por ejemplo) de donde adquiria tanta paciencia para atender a los esquizofrenicos clientes que normalmente suelen aquejarme en mi pobre labor de atender sus dudas y quejas en el inmenso planeta de los electrodomesticos. No hay manera de adquirir paciencia plena, es mas, muchas veces estuve a punto de mandar el Gusfraba y el manejo de ira al carajo, y pudrirla ahi nomas, pero al darme cuenta que podia canalizar mi bronca por otros lares, simplemente hago lo que considero menos visible para ellos, mas sano para la empresa y mas divertido para mi: practico el famoso y divertido arte de la merma de objetos.
Claro, quiza muchos de ustedes creen que todo lo que devuelven los clientes, nos lo llevamos nosotros. No, no podemos llevarlo lamentablemente. Podriamos donarlo, sortearlo, y hasta rebajarle su valor, pero la estupida politica del local nos lo impide, por lo que muchas veces todo tipo de objetos con poco uso y pequeños detalles mueren en una compactadora, o en su defecto, en nuestros pies y nuestros brazos que, con la bronca y la ira contenida del maltrato publico, nos la desquitamos con los pobres elementos, disfrutando por supuesto de la destruccion masiva y sin sentido. Esto puede responder una duda (mi paciencia) pero crea otros disparadores que con el tiempo, iremos resolviendo (???)
Con que poco me conformo no???

Muchos se mean de risa, y otros me preguntan por que sigo año tras año yendo, si el viejo ya no puede ni hablar, casi no puede oir y la chispa de sus ojos anda algo apagada. Si hay algo que tengo en claro es que las honras, las pleitesias, son mas lindas y mas logicas, en vida que en muerte, y al viejo, parece, le sobra paño para rato. Conocido por varios nombres (Tahretti, Rabufetti, Raulito, Tarufeti, Zarrasqueta, Carabali, Durañona, Fioriti, Gandolfi, Garchetta, Tarufa, Garcia sin H, Rocatagliatta... agarrame la batata, etc) yo quiero creer que es la persona mas puteada por telefono en la historia (mas puteada que un telemarketer y los tipos que piden caridad por fono, fusionados) y su historia es mas que conocida.
Julio Victorio De Rissio (claro, asi ni lo junas, me refiero al magnanimo Tangalanga) comenzo como humorista accidentalmente en 1964, cuando grabo unas jodas telefonicas para que su amigo Sixto (en cama debido a una operacion) pudiera escucharlas y distraerse. Claro que cuando su amigo fallece en 1965, deja de darle a la joda telefonica; pero en 1980, enfermo de hepatitis, y dado que debía reposar gran parte del día, sus amigos lo convencen para que retomara su viejo habito como forma de entretenimiento, siendo sus principales victimas, todos aquellos ingenuos que publicaran cualquier pavada en los clasificados. 

Un justiciero del tubo y el discado, un paladin en la lucha de los chantas; el doctor fue victima (o beneficiario) de lo que sus amigos fueron haciendo con cada cassette que, ingenuamente, se iban grabando. Asi, se produjo un fenomeno estupendo: sin internet, sin medios mas que pasarse los cassetes de mano en mano, se hizo un virulento comico de la puteada nacional. 

Un tipo famoso en lo anonimo y, que tan bien hacia su trabajo, que fue mas de una vez confundido con otros celebres personajes de la comedia nacional. El doctor hoy tiene muchas decenas de discos editados, muchisimos fanaticos, ha conocido enormidad de lugares y llenado muchisimos teatros. Claro, para demostrar lo que mas sabe.
Con Kenneth y Esteban (apodado Cholo por un llamado del Doc) teniamos la costumbre de oir, antes de los finales, un par de audios de Tangalanga. Con el tiempo, en esas delirantes tardes de Coca bien helada, bizcochos y estudios, la cabala tangalanguera no podia fallar jamas, a tal punto que siempre se repetian los mismos llamados, que por supuesto, hoy mantengo grabados en la cesera como si el Doc fuera el, y la victima, uno de nosotros...
Es increible que un tipo de 94 años, haya vivido casi dos tercios trabajando en algo que nada tenia que ver, con lo que comenzo a hacer hara menos de un tercio. Pensemos: es un momento en el cual, para mucha gente se esta acabado, se deja de trabajar, se deja de vivir la vida para darle paso a una vejez que va pasando factura. Claro, si tuviera que vivir esa cantidad de años, garparia por tener la vida de este tipo, sin dudarlo. Por que quiza ya no escucha, ni habla bien, pero sigue siendo mentalmente agil, y sobre todo, mantiene la misma gracia y el mismo humor con el que arranco su segunda vida. Quiza el hecho de repartir sonrisas lo haga continuar, mantengo esa teoria; y alla queda al costo de que (putear a otros, pero quien sea libre de pecado...).

Asi que esta noche estare ahi, en La Trastienda con mi amigo Kenneth, y ahi quedaran eclipsados momentos de mierda, el cansancio del laburo y los malestares, por la risa que este viejo de mierda puede lograr sacarte, todavia...

Aprovechando la llegada de Paul Mc Cartney a nuestro pais, recordaba un candente debate que solemos tener en cuanta charla amerite, sobre el mito o la verdad que rodea a su muerte.
Claro, entre tantas historias fascinantes que existen en el rock mundial, una de las mas conocidas y mas creidas, es la que da a Paul por muerto, y a un sustituto, aprovechando su fama desde hace casi cuatro decadas.
Sucede (y a resumidas cuentas, si yo se este mito, todos deben saberlo) que McCartney tuvo un accidente fatal en 1966 y para reemplazarlo, tuvieron la brillante idea (?) de buscarle un doble, un canadiense llamado William Campbell. Por miedo a que fracasara la banda, los músicos no habían dado la noticia y, para evitar sospechas, no habían vuelto a tocar en vivo.

Claro que William, no era tan virtuoso ni un doble tan perfecto como para ser un clon del Paul que "perecio":  no era zurdo como el y tampoco sabia tocar el bajo, solo sabía tocar guitarra y tampoco la tocaba tan bien como Paul. Ante esta situacion, se dedicaron a instruirlo a tocar el bajo con la zurda, a la vez que mejoraban su técnica con la guitarra y otros instrumentos, esto unido  (dicen, esto es medio fumado quiza) a unos pequeños retoques de cirugia estetica.
Durante todo ese período, la banda no realizo fotos y, casualmente, los datos del accidente coinciden con el anuncio de Peter Brown, el día 10 de Noviembre de 1966, de que Los Beatles no volverían a dar presentaciones en vivo. Esta supuesta conspiración arrastro tambien a la entonces pareja de Paul, Jane Asher, quien, se separaría de Paul dos años después del supuesto accidente.
La supuesta tarea conspirativa incluye muchos detalles en discos (como la contratapa de Sgt. Pepper  Lonely Hearts Club Band, en la que el unico que esta de espaldas es Paul; o en la tapa de Abbey Road, lanzada bajo el tumulto de rumores, donde supuestamente, los cuatro músicos estan en plena procesion funebre, en la que McCartney es el unico sin zapatos. George Harrison estaria vestido de sepulturero; Ringo Starr, como el director de una funeraria, y Lennon como predicador); temas musicales, que interpretados al reves, poseen un audible (???) doble sentido; y por supuesto, muchas conjeturas que no merecen demasiada atencion, para lo que el post esta por proponer...
Sucede que el debate no es la vida o la muerte de Mc Cartney, ni mucho menos, si realmente amerita atencion dicho mito. Lo que siempre me pregunte es, si llegado el caso a ser cierto y el musico espicho: quien seria realmente el verdadero Paul?
No me refiero a integridad fisica, o a valores morales, ni mucho menos a algo como "quien se hizo la fama" y "quien se aprovecho de ella". Quiero ser puntilloso, como si realmente un dia se te presentara la ocasion y se tuviera que elegir entre uno y otro: quien es mas? El personaje o el autor intelectual? Quien recibe un legado, lo mantiene y lo maneja, contra aquel que realmente empezo de abajo, armo toda su carrera, llego a la fama y gano el cielo musical (junto a los demas Beatles) de muchos...

De los creadores del Asereje filarmonico, recien llegados de algun lugar de la lejana 
Rusia Blanca...

Ole

¿Y ahora se dan cuenta? 

Se viene 8-9-10

La Capital

El regreso de los muertos vivos

Cronica

Por lo menos era una mina...

26Noticias.com

En medio de los despelotes por los jugadores descollantes que se quejan de las constantes persecuciones de los clasicos (y mas apegados a mi estilo) rusticos, de los Verones que salen con los tapones de punta y del INADI, que se queja de la tribuna racista del rojo (aunque racismo para ellos es decirle bolita y paragua a los bosteros, sin mediar en barbaridades como el racismo sexual, los insultos a los jugadores y en defectos fisicos) salen los botines de Cristiano Ronaldo a ponerle mas pimienta (???) al asunto...
Por que el muchacho suele usar botines singulares, diferentes a los demas. Por que es una figura de renombre, y Nike(tepaguen) por supuesto le garpa millonadas, como se lo garpaba anteriormente Clear Man cuando decia "Mi nombreu eu Cristiuanu Runalduo..." (Peor si elegian a... no se, Tiger Woods)
El tema es que la tendencia de los botines de los cracks (Messi, Aguero, Tevez y toda la lujuriosa europa con sus respectivos cracks) y en especial, los que le suelen fabricar a CR7 (por si no sos afin al fobal, es como suelen reducirle el nombre a don Cristiano) son particularmente "particulares". Con detalles que otros futbolistas simplemente no usarian, con colores que solo veriamos en una casaca de futbol extravangante; asi de locos pueden parecer los botines del crack, que solo por que los usa el, existe justificativo suficiente para lucir lo ridiculo (o geniales, por que quiza mis gustos no son tampoco tan afines) que podian ser.
Ya soportamos que los botines no sean clasicamente negros (para los fanaticos conservadores, principio fundamental del balonpie) y que hasta sean personificados (que les calze a las figuras como supuestamente se le cantan los huevos a ellos) pero esto que veran a continuacion no pueden ser catalogados como botines. 

Se llaman "Safari Boots" y para los fanaticos (o lo que se jacten de llamarse asi), este calzado estara a la venta en los próximos días. "La impresión Safari expresa mi estilo. Me da todo lo que necesito para elevar mi juego", declaro Ronaldo para apoyar la salida de estos botines (no aclares que oscurece, aunque por la guita...)

El futbol se esta amanerando, y con perdon a aquel que patee para el arco contrario (valga la necesidad de hablar en terminos futboleros y por supus, respetar su decision) se esta aputasando demasiado...

Me impacienta demasiado que la gente no sea siquiera capaz de leer un maldito manual. No viene de adorno en la cajita de lo que se lleva, ni viene en arameo para que no pueda leerlo. Tanto cuesta cazar al vuelo lo que dicen diez hojas de merda, como para venir nuevamente al local no una, ni dos veces; sino mil y preguntar siempre, pero siempre lo mismo!? No cuesta absolutamente nada, es mas, perdes el mismo o la menor cantidad de tiempo leyendo e instruyendote, que depender de un tipo que ya tiene 6 horas laburando en su local, y quiere irse a casa!

Comprendo al sujeto anciano que realmente, con los cambios generacionales de los artilugios, suele tener cierta y logica confusion, pero vos, grandulon semiadolescido, no vengas a joder, naciste con un family en la cuna; una pc en tu colegio y una laptop en tu bolsillo; para que me vengas a preguntar como se enciende y se apaga tu maldita pava electrica, o lo poco que te tuesta la insolente tostadora.

• Me lo conto un pajarito, aquella entrañable frase que los padres y adultos utilizaban para advertirnos que ya estaban "anoticiados" de la macana que nos habiamos mandado, o de alguna de esas cosas que no queriamos se enteren; viene de, como casi todo, romanos y griegos. Sobre todo en Roma, se creia que los pajaros, al formar parte de la potestad de los cielos y el vuelo, poseían características magnificas de percepcion. Con el tiempo comenzaron a ver que ante una tormenta severa, o situaciones de clima adverso, las aves eran las primeras en irse de la region, por lo que los romanos las designaron como portadoras del saber futuro. El famoso "Rito de los Augurios" donde se intentaba predecir el futuro, se basaba en observar el vuelo de los estos magnificos alados. De Aquí viene que el dicho “me lo contó un pajarito” signifique que nos anoticiamos de algo de manera misteriosa.