Ah... No hay nada mas lindo que estar a punto de arrancar las vacaciones, cuando todo el mundo ya se las tomo antes, vienen sofocados, cansados y puteando. Eso es lo bueno de irse en marzo, en el fondo. Observas cuando todos se van, felices, y vuelven del ojete...

Uno se sorprende de la capacidad sistematica que tiene al no ponerse como loco, mientras atendesy pensas que los sujetos que tenemos de compañeros, la deben estar pasando bomba cantando "Sugar, tururutututu, Oh Honey Honey" y rascandose mientras vos estas alterado escuchando a la misma vieja preguntando la misma estupidez por tercer sabado seguido.

En fin, tener vacaciones en marzo es como tener franco los lunes, para que se den una idea...

Todos se esfuerzan mas y pronto, mientras vos te rascas a tres manos (?)

El punto es que no hay punto (?) excepto el de mis felices vacaciones y debido a ello, arranca la temporada mas linda en cuanto a posteos basura, la que suelo denominar "Estado de Licencia"

Este estado me permite, por ejemplo, sacar conclusiones boludas sin ningun tipo de comparacion.

Poner videos, que bajo mi propio parametro, son tremendos, boludeces varias, noticias que no les importe a nadie, por que en definitiva, estare alejado de mi rutinante vida.

Aqui podria decir que subire cosas en estado de ebriedad, y nadie lo dudaria por la clase de tonteras que pueden llegar a ocurrirme cuando dejo de ocupar mi mente en tostadoras, heladeras y jugueras locas, durante dos o tres dias... Dias de iluminacion, creo que les dicen.

Aunque cabe advertirles que, al tener el higado destruido, ponerme en pedo es una de esas causas pendientes que jamas podre hacer, por ende, todo lo hago en el mas absoluto delirio de mi mente (?)

Asi que queda ud advertido, que al no irme de vacaciones, su estadia en Licenciosos queda bajo su propia responsabilidad...

Well… he sido convocado por un motivo de jolgorio, que no pasa seguido… aunque en el fondo, para ser sincero nunca entendí el porque de los festejos de aniversarios, y mucho menos la importancia que se le dan a los aniversarios pares… porqué no festejarán las bodas de oro con un diamante incrustado cuando las parejas cumplen 53 años de casados?...
Bueno, pero antes de manifestar algún otro aspecto personal mío, como el odio hacia los años pares, me presento… Mi nombre es Kenneth Ross, soy… qué soy?... sinceramente a esta altura ya no se qué soy, pero les puedo decir lo que hago: Escribo canciones; toco el piano; hablo raro; veo poco de lejos (pero me gusta más definir a la miopía como “lo que la gente ve involuntariamente es lo que yo apenas puedo ver”); me gusta discutir con automovilistas tanto como amo a los autos; estoy sumergido en lo que se llama “contabilidad” de lo cual me dicen que no se sale una vez que entraste; soy lo más anti-peronista que queda en Argentina, y lo más importante de todo… le pongo apodos a la gente!
Y para eso estoy aquí… aprovechando el post 300 del Lic Jasper, les voy a hacer un aporte revelador a sus conciencias y disiparles una duda que seguro tienen, porque estoy seguro que la tienen, o esa pregunta que jamás se preguntaron, pero que estoy seguro que se preguntarían (a esta altura ya creerán que soy Chiche Gelblung)… estoy refiriéndome a nada más ni nada menos que el porque de “Jasper”… porque como se imaginaran, Jasper no nació siendo licenciado y mucho menos llamándose Jasper.

Todo se remonta a una tarde de tertulia, en la cual, degustando unas masas finas y tomando el té, cuatro compañeros de facultad, entre los cuales está incluido Jasper y quién les habla, nos dispusimos a mirar un episodio de “Los Tres Chiflados”… humor realmente de culto, y en lo que a mi respecta el mejor capitulo “Los Tres Cervecerosos”
Y ahí se dió todo, cuando Moe llamó a Curly “Jasper”, en tono altanero para presumir status… y fue tanta la gracia que nos dió, que lo rebauticé bajo el nombre de Sir Jasper (aunque el título nobiliario es algo que aún está en trámite).

Y con el fragmento a continuación me despido, remitiéndome a las pruebas y deseándole al Lic. Jasper un muy feliz aniversario bloggero y que vaya por 300 más!

Atte. Kenneth Ross
Au Revoir!

Definitivamente, me parece que si pusiera una encuesta al costadete de este blos, nos dariamos cuenta que los lunes son los dias mas pedorros para casi toda la humanidad.
No es un día mas en el calendario. Es el punto más distante, el dia bajon, lo mas alejado frente al proximo fin de semana. Para muchos significa simplemente el retorno a la rutina; para otros, es el día de regresar a la vida sana, empezar una dieta o volver al gimnasio (pobre de ellos)
Y para muchos otros, en cambio, es sinónimo de mal humor, una realidad que lo va a garcar todo, les va a teñir de gris todas las actividades que emprendan ese día.
Algunos especialistas lo llaman, sin joda alguna, el "síndrome de los lunes". Y se justifican bajo parametros como por ejemplo:
_ Es el dia en el que ocurren la mayor cantidad de infartos.
_ Es el día laboral en el que se produce la mayoría de los accidentes de tránsito.
_ Una de cada tres personas que piden el medico en la casa, lo hace los lunes, y en muchos casos lo hacen para pedir un certificado médico que justifique no ir a trabajar...
Viveza criolla o vagancia in extremis, se igual, los lunes son una verdadera patada en los bajos para cualquiera de uds, al parecer...

Mira toda la data que te estoy dando, hacete el enfermo que los lunes VALE!!!

Ademas suena tristisimo... LU-NES... No pega con nada, es un dia de merda!!!

Los mios, hasta el año pasado eran de laburo, aunque era lo mas entretenido de mi vida, armar el programa de radio. Ahora los lunes son esos dias en que me dieron  franco, para ver como todos los demas laburan, mientras yo estoy tirado panza arriba bajo el ventilador...
Pero bueno, todos saben que el goce va y viene. Muchos de uds es probable que no sepan lo que es laburar un domingo.
El septimo dia de la semana, a la vieja que teje todas las tardes, se le ocurrio venir a comprar una plancha, pero de paso cañazo, a romperle las bolas a un simil gordito con corbata que se parece a su nietito. Tambien se le ocurrio al padre burgues, quien obliga a la hija que estamasbuenaquecomerpolloconlamano a que lo acompañe...
Aunque tambien estan los pobres salames que no tienen un sope partido en sus tarjetas, pero arriesgan ante este humilde vendedor, que tiene la capacidad envidiable (y endiablada ya) de soportar el tubito en el oido y a la maquinita loca decirle que el pobre, no tiene un cobre mas, es mas, le debe guita a medio mundo!
Y asi estamos, entre tostadoras voladoras, musica a todo volumen y personajes por doquier, soportando mi sindrome de domingo, que cada dia que pasa suena mas tremendamente doloroso!
Lo bueno es que ya es lunes... les paso la posta!
(Puteame por que tengo franco... dale!!!)

Che, dejen de quejarse loco!!!

Si, se llovio la vida, pero acaso nunca han visto llover?

La ciudad, que ahora tiene playita al norte y al sur, tambien tendra la compañia de diversas olitas en las callecitas, aunque todavia estan en deuda con nosotros, señores... a los muchachos de buceo tactico que cruzaban a la gente de la soguita, les faltaba las patas de rana y los snorkels, y a la poli metropolitana, uno de esos botes bananas... seguramente, y con el correr de las lluvias los dias, la cosa mejorara mas!!!

Ademas estamos cada vez mas cerca del primer mundo, nos parecemos mas a Londres que antes, o no???

Yo estoy mucho muy tranquilo, mas considerando lo que dijo nuestro humilde jefe de Gabinete porteño, Rodriguez Larreta:

Claro que si. Fijense que esta vez le pusieron wifi y una cisterna a la jefatura de la ciudad para que Mauri, desde su silloncito, pudiera mantenerse comunicado con sus fans a traves de Twitter, y comentarles a traves de ese glorioso sistema, que es lo que debemos hacer ante la lluvia...

La protesta en pelotas parece ser un nuevo mecanismo utilizado para conseguir los objetivos y de paso cañazo, captar toda la atencion posible. Retrocediendo en el tiempo argento, recordaremos que cuarenta personas fueron detenidas en la Plaza de Mayo luego de protagonizar incidentes con la Policía durante una protesta en la que varias de ellas se desnudaron para protestar por un desalojo.

La protesta habia sido organizada de cara al ministerio de Planificación, y fue debido al desalojo del predio ocupado por la "Mutual Sentimiento", ubicado a metros de la terminal de la línea ferroviaria Urquiza. Semanas despues recordaremos que se organizo la Marcha del orgullo Gay, donde varios anduvieron en pelotas, pero de la policia correteando gente en bolas, ni noticias.

En Ucrania, hace unos dias, cuatro jóvenes mujeres desnudas de la cintura para arriba irrumpieron en Kiev la oficina de votación de Viktor Yanukovich, un candidato a presidente, para denunciar "la violación" de la democracia en Ucrania.

Comentabamos tambien de la candidata colombiana que se pensaba desnudar si conseguia una banca en su pais...

Bueno... desde la tierra de los All Blacks, nos enteramos que un neocelandes se ha dirigido al Tribunal Supremo para que legalice el ciclismo nudista en la vía pública.

Nick Lowe es un constructor de 40 años que presentó un recurso contra la multa de 140 dólares que un juez le condenó a pagar recientemente por la ofensa, alegando que el país debería ser más tolerante con la costumbre (andar en bici en pelotas)

Lowe considera que no hubo nada ofensivo por haber circulado desnudo por la semidesierta carretera que lleva a su residencia en Upper Hutt, un pequeño pueblo situado 32 kilómetros al norte de la capital, Wellington. Imaginen, quiza tenia calor... (?)

Justificando su manera de pedalear, comentaba que simplemente se sentia incomodo con ropa. Un incomprendido que no tiene verguenza, por lo que vemos. "Ando desnudo por casa, corto el césped desnudo, arreglo el jardín desnudo... ¿Por qué necesito ponerme ropa si no quiero?"

Ahora, tipos jodidos los Neocelandeses. Fijate que lo dejaron entrenar en bolas cuando corrio un triatlon, o permiten dias nacionales de nudistas, pero no un tipo que bicicletee en bolas!!!

Asi que debido a este injusto acto de nobleza en ese pais perdido en el medio del oceano Pacifico, se me ocurre una pregunta:

Las malas noticias vienen de los ponjas, que cuando estan al gas y no tienen un soto que hacer, se las dan de sabiondos y escriben en revistas de salud. Esta vez le toco a la afamada "Nature" (se mataron con el nombre) comentarnos una noticia que de por si, todos sabiamos pero no queremos (hablo por la mayoria del buen comer) asumir: si te gusta comer mucho, tu vida será más corta que las de las personas que lo hagan en menor medida. Comer poco, al parecer (y mientras puteo) es la manera más efectiva para tener una vida más longeva.

La conclusión viene del estudio del efecto que tiene la enzima RHEB-1 (me imagino que todos sabran de que enzima hablamos) en la duración de la vida y de cómo este componente se altera en función de la ingesta calórica de cada persona. Para ser mas concisos, menos vuelteros y mas odiosos, la enzima chota esa (que se gano mi odio) nos determina cuanto viviremos, en funcion a todo lo que vamos morfando...

La investigación se realizó con una especie de gusanos de tierra (los mismos que usaban para hacer las hamburguesas en la famosa cadena del payaso ladron ese) pero el equipo de la Universidad de Kioto que realizó el estudio, dirigido por el profesor Eisuke Nishida (junto a Nikito Nipongo y Tukulito Sakayama) afirma en su trabajo que la teoría es aplicable también a los mamíferos en general.

Según este estudio, restringir la comida es la intervención más eficaz y más reproducible para extender la esperanza de vida en especies completamente diferentes (essssssssssssssssssssta les hago caso)

Los científicos de Kioto (fumando fassoooo y jugando al Dr Mario en la Gameboy) pudieron comprobar que aquellos gusanos que dejaban de comer durante dos días incrementaron en un 50% su longevidad.

Además, los gusanos que ayunaban cada dos días eran más resistentes a los procesos de "estrés oxidativo" (y esto???) y mostraron menos síntomas de declive físico relacionado con el envejecimiento que sus congéneres a los que se dio libertad para comer cuanto quisieran (afortunados, pero a corta vida)

La conclusion a la que llegan estos craneos, es que ayunando ocasionalmente o reduciendo las calorias que se consumen (claro claro... contando una por una y viendo como el topu o para el caso de las mujeres, la rubia despanpanante de tu amiga se morfa hasta la servilleta del cumpleaños, chocotorta included) prolongas tu vida, pero la disfrutas obviamente menos!

 Y como diria el Negro Rada: Y quiero en la tumba, pollito y arroz, patitas de cabra con todo y melon... Porque yo en la vida, he sido feliz y quiero morirme comiendo perdiz...

Me voy bailando... y acortando mi vida con una muy buena medialuna de grasa, unos mates y algo de azucar, para variar vio.

Si sos uno de esos anti valentines que estan, escopeta en mano, esperando que un boludo alado venga a flecharte, para luego enamorarte del bicho mas feo de la cuadra, bienvenido seas a este blog, hermano...
Se que te han petardeado la mente, aun cuando intentaste que no sucediera, pero bueno, aqui tenemos mas opciones para cegarte de ese momento pelotudo y capitalista que sugiere que, flor en mano, vayas como un gilazo en busqueda de tu amor.
Valentin es un bicho jodido hermano, por que cuando no te enamora, te deprime. Y si no te deprime, queres putear a todos aquellos que estan embebidos en la gilada.
Pero pensemos en alguna solucion mas estable, que nos derive mas bien a un plano de paz, pero nada de hippies (?)
Puede uno asociarse a esos grupetes locos (que suenan tremendos) de Feisbuk, dondo rezan por romperle el ocote al que entre a agitar con el festejo valentiniano, y los mensajes contra su persona no son nada agraciados!
Y bueno, nunca es tarde para conocer otros paises... te copa Arabia Saudita!?
De futbol no saben una goma, pero el reino no permite la celebración de festejos occidentales. Ningún comercio puede vender articulos de color rojo o que tengan relación con el festejo del Día de San Valentín, por que si no te cagan a tiros, asi de facil...
Estan aquellos que festejan el dia del soltero, y perdonen uds pero eso me suena a fracasado (mira quien te lo dice!!!)
Y si, el destino nos incluye una media naranja perdida por ahi, una flor unica y perfecta tallada para nosotros, y parece que me aputose un poco, pero pierdan cuidado, no perdi la manija del posteo (todavia)
Queria llegar al punto este que tanto aqueja, por que algunos creen que no celebrarlo va mas alla de la estupidez capitalista, y que los que estamos contra este dia, somos unos resentidos del carajo... bueno, aqui salgo yo a defenderles explicando mi particular mirada: Dejemos de joder con un dia para cada cosa que hay, no es mas facil directamente brindarse todo el maldito tiempo de la misma puta manera? Si te gusta, hacela feliz todo el tiempo que creas necesario, no te guies por una fecha pelotudo-marketinera y en el medio del verano encima!!! Quien fue el salame que ideo esto? un yanqui seguramente (?)
Pero retomando y culminando, para que fastidiarse con un dia de estos: pasala con amigos, olvidate de todo y que los cursis enamorados se curtan, despues de todo no tienen la culpa de comerse la galletita imperialista (???)

De todos modos, esto va para dos paparulos que conozco, 
estimo y quiero, que deben estar calculo yo, medios tontonos por ahi!
A ellos, solamente a ellos, los perdono :P

 Iba a comenzar este post riendome un poco sobre el partido de Argentina, pero parece mentira, acaba de definirlo y fastidio tres millones de chistes sobre el arquero jamaiquino (de handball) sobre lo mal que jugamos y sobre todo, de todas las boludeces que dice el diegote.

Pero fijense que ironia, que salio Mercado, entro Canuto y embocamos a los Reggae Boys, una clara alusion al faso, definitivamente...

Igual falto este muchacho que corre mas rapido que una gacela, Usain Bolt... con ese nos rompian el ocote, seriamente (?)

Todavia no comprendi bajo que criterio elige Maradona a sus jugadores: Si por su desempeño en el Winning Eleven, por nombres, o por que esta aburrido, agarra la guia de telefono y empieza por abecedario.

De todas formas ya largue los postres, no sea cosa que me llame para el proximo partido contra Burkina (Faaaaasoooo) y lo defraude (?)

Igual me quiero sumar a la iniciativa de Mancuso (dedicate al showbol) que el otro dia dijo que todos deberiamos tirar para el mismo lado. En el mundial, hay que alentar sin parar a la Selección Argentina... de básquet. Esa si que va a llegar lejos, o con mas huevos al menos.

Y los jamaiquinos, pobres sparrings, casi se llevan el premio mayor... Seguila Fumando Jamaica!

De las cosas locas que suceden en mi laburo, podria enumerar cientos. Como aquella vez que vino Horvilleur, me pregunto por un ventilador (con toda la guita que deberia tener) y yo, sin despegar los ojos del monitor, le conteste simplemente "Nah!"
Lo mas sorprendente no fue que me pidiera eso, teniendo tarasca para un aire acondicionado. Lo loco es que nunca lo reconoci, tuve que pensar unas horas para saber quien era, y me entere gracias a los de seguridad.
Una vez tambien vino Dolina y un compañero demasiado ignorante me pregunto si era el mismo que tocaba la guitarra. Luego reconocio que penso que le hablaba de Sabina (???) para luego confesar que ni lo junaba.
Volviendo para el lado musical (ahora que recorde) una vez vino don Calamaro tambien, un tanto fumado pero jamas supe que rayos necesitaba, solo balbuceaba nomas...  Deci que estaba Don J, el mejor en ventas y lo entendio al toque (?)
Pero bueno, tambien vienen ignotos desconocidos. Esos son los mejores por que desvarian sorprendentemente. Habia uno que quiza ya esta predicando la palabra del señor en el Borda, pero que solia hacerlo frente a las cajas, con un sombrero de papel en su cabeza y gritando como un desaforado.
O el viejo que viene a ver todos los partidos de "Futbol para todos" y de paso cañazo, se intenta chamuyar a la de la entrada. El anciano, en realidad creemos, que tiene tan inflamado los ovarios de su esposa, que la pobre infeliz lo debe echar a patadas.
La señora que siempre amaga a comprarse un hornito electrico pero luego de dar vueltas tres horas, ser atendido por los mismos cuatro giles que encuentra, se arrepiente; y asi podria seguir relatando hasta formar un hermoso libro lleno de clientes anormalitos...
Pero lo de la semana pasada rozo el limite entre lo bizarro y lo sorprendente. En definitiva, la poca estima que le tenia a la vida humana se fue destruyendo conforme era testigo de lo que iba sucediendo.
Un viejo en silla de ruedas se quizo afanar una radio portatil. Asi de tonta, asi de loca fue la situacion, el tipo muy inocentemente me pidio uno de la vitrina, lo abri y se lo di. Podria haberlo cobrado alli, pero... ¿Que podia hacer un tipo en silla de ruedas que continuaria comprando (segun el) para luego abonar en las cajas?¿Quien podria dudar del anciano invalido?
Lo mas gracioso en realidad fue ser testigo auditivo de la situacion: Seguridad me consulto si el caballero habia abonado la radio, a traves del handy. Luego lo persiguieron por todo el supermercado, minuciosamente.
Si, sientase perseguido la proxima vez que visite un supermercado. 

Uno podia imaginar la escena final, el tipo tratando de resistirse, alguna escena violenta pero... solo y si realmente era uno de los clasicos chorritos. Con un tipo invalido, que se podia hacer?
Finalmente salio por caja con la Sony escondida, para luego ser atrapado y obligado a abonarle, como corresponderia. El desenlace final, imaginaran, no fue el viejo andando en su sillita perseguido por tres tipos de seguridad, pero hubiera estado al menos gracioso que fuera asi.
Demasiado loco, me hizo pensar hasta donde dudar de nosotros mismos y hasta si el viejo no se hacia el postrado nomas para atracar en otros lados. ¿No se puede confiar en nadie ya? O fui lo suficientemente boludo para no darme cuenta de la intencion del tipo?

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Me quedó de vos
un buen gesto, unos discos
y un par de remeras.
Un castillo destrozado
por el miedo
y una canción que me arranca el sueño.

 

Me quedó de vos
el recuerdo de un
pasado eterno y feliz.
Un beso al compás
de Princesa, hojas viejas
rellenas de tu letra y un
poema inolvidable de Benedetti.

 

Me quedó de vos
un tropiezo, una pausa
un recreo en la soledad
de las noches que
te traen una vez más
hasta mi.

 

Me quedó de vos
un llanto oscuro,
la mala costumbre de
buscar tus brazos,
de dormirme
en tu pecho.

 

Me quedó esa
sensación extraña
de esperarte siempre
en el correo central;
me quedó la angustia
de la 9 de julio
viendo el apogeo
del desamor.

 

Me quedó entre todo esto
un libro de Pavlovsky,
las entradas del cine
y de tantos conciertos.

 

Me quedó
tu sonrisa en una foto,
el alma esperando
y a pesar de lo que cuento
las manos vacías.

Anoche pensaba que habia abandonado un poco el verdadero sentido de este blos, ademas de muchas otras cosas como postear seriedades, decir huevadas y tratar de sonar chistoso. Cosas, que bueno, vamos subsanando (sin creces)

Pero algo que me debia, que les debia en realidad (?) era el regreso de los Asuntos Banales. Asi que de vuelta a las fuentes, mentalizando (sisi, todavia pienso gente) me di cuenta de algo...

Dos personajes Simpsonianos fueron desaparecidos de la nada y no muchos se fueron dando cuenta.

Es verdad que aparecian esporadicamente pero su participacion no era solo parte de un relleno, de una boludez ejemplificadora.

Uno de ellos es Troy McClure, un personaje que en realidad continuo apareciendo esporadicamente pero ya no gesticulaba palabra ni comentaba videos clase B o de instruccion, documentales y anuncios como antes.

Troy en realidad era la mezcla entre dos actores reales, para quien no sepa, Troy Donahue y Doug McClure, que luego vieron el ocaso actoral y se dedicaron a promocionar cual boludez masiva aparecia en television, pero no viene al caso...

Otro personaje demasiado ocurrente era el del clasico abogado chanta, ese que todos nosotros no querriamos que nos represente cuando cometamos un delito estilo "robar el cable": El abogado Lionel Hutz.

La realidad es que la desaparicion verbal y luego, presencial de ambos personajes se debe a que sus voces eran interpretadas por el mismo sujeto, Phil Hartman (Muchas temporadas en Saturday Night Live, muchos doblajes y algunas actuaciones) y a una situacion perturbante, su muerte.

Su mujer Brynn Hartman estaba espantosamente celosa del éxito de su marido. Ella era actriz pero nunca consiguió buenos papeles. El colmo de su frustrante carrera era la presentación de Saturday Night en la que Phil era presentado sentado en un bar y ella aparecía de espaldas. En marzo de 1998 un cockteil de drogas la animó a cristalizar su envidia. Cargó con tres tiros a Phil Hartman, y luego se suicidó.

Matt Groenning y sus productores decidieron entonces quitar a ambos personajes, sintiendo que sin la voz original ambos perderian esa impronta que pregonaban (?)

El personaje de McClure habia pegado tanto en aquellos tiempos (suena viejo pero solo son unos doce años), tenia tan buena recepcion que Hartman y muchos de los que integraban las filas en la produccion simpsoniana, le habian sugerido a Groenning la realizacion de una pelicula que tuviera a Troy  como personaje como principal.

Imaginen una pelicula que tenga a semejante personaje... una cosa de locos!

Zapp Brannigan en Futurama (Todo un Troy en potencia si lo pensamos) tambien fue mentado para que su voz fuera doblada por Hartman, pero tras su muerte quedo postergado permanentemente.

Cuantas maneras de protestar vamos viendo que nos rompe las bolas a nosotros, pero no a quienes realmente deberían joder?

Me encontré con esa pregunta desde siempre, pero hoy me preguntaba que objetivo concreto, que podía obtener el sujeto en cuestión del que redactare en breve, al ponerse en bolas mientras locutaba para su programa de radio.

Este locutor de radio cordobes, cansado de los cortes de luz que afectan a Córdoba, decidió nomas realizar su programa desnudo.

Mariano Gutierrez explicó su original manifestación, señalando que está "harto de los cortes de luz", iniciados tras la salida del funcionamiento de un transformador. (la instalación del nuevo generador para reemplazar al dañado puede demorarse hasta febrero, cuando el nuevo aparato comience a funcionar y se normalice la situación. Y los cordobeses estén derretidos, de paso...)

Gutierrez realiza día a día su programa, y aprovechando los ventanales que la radio posee, decidió el particular método de protesta. Después de todo, la gente no solo escucha sino que ve el programa...

Mientras explicaba a sus oyentes que está "harto" de los problemas energéticos, fue quitándose la ropa hasta quedar completamente desnudo y así permaneció realizando su programa de radio.

Me llamaron la atención dos situaciones: Una fue como iba describiendo en el primer párrafo, la manera inusual y sin joder demasiado al prójimo (salvo que desnudándose haya avergonzado a alguien) Realmente se consigue algo poniéndose en bolas?

O solo llama un poco mas la atención? Mas allá de eso, hay que tener coraje para hacerlo.

La segunda es mas critica: Soy yo solo o todos sabemos que es verso de la electricidad funcionando "bien"?

No hay día que no escuche radio, persona o vecino de un corte de luz. No hay día que donde laburo no se corta la luz desde que arrancamos la ola de calor.

Entonces no jodamos. Que es una herencia que nadie supo paliar, es cierto. Que la culpa no es solo K...

Que el consumo es demasiado, que desperdiciamos y el calor no ayuda, también.