Clasificados guaranies y licenciosos (chipa incluido)

Posted by | Posted in , , | Posted on 16:14

Vieron que por internet se vende todo, hasta la integridad esta en juego. Desde la supuesta peluca de Soldan, pasando por el chaleco que uso Michael Jackson o un pomo de Gel usado por Teto Medina cuando grabo un video de alguno de sus mas magistrales canticos; pueden ser objetos de gran interes social.
Bueno, un paraguayo fue mas alla (mas bien, se fue al joraca) y tuvo la genial idea de vender su cuenta de la red social mas banal de todas como lo es facebook. “El vendedor” ofrece su perfil con mas de dos años de antigüedad por 500.000 guaraníes (unos 410 mangos) a cualquier interesado, asegurando que la entrega de la cuenta es inmediata (como si fuera un coche!!!). 
Dentro de la descripcion, no escatimo palabras elogiosas a su vanagloriado perfil. Del pequeño aviso, el vendedor acota “levante a full” siendo referente en todo lo que a conquista pueda referirse y lo "surtido" de su grupo de amigos que de seguro no conoce. Ademas, anota que podria recibir un celu como medio de pago. Lo que hace la miseria digna (???).


Joven fracaso: esta es su oportunidad!

Los dueños de la Luna

Posted by | Posted in , | Posted on 17:50

Si hablamos de la luna, hoy Google nos dispara a la candente escena pornografica de la antes hermanita gordita de GH, ahora notera y futura XXX contemporanea Silvina Luna. Sin embargo, hay mas noticias referidas a la luna y no precisamente enlazadas a una pagina en Ultraporn, chotaporn y de mas porns habidas y por haber.
En estos dias hemos leido que mucha gente en nuestro pais ha logrado adquirir una pequeña, infima porcion de la esfera de alli arriba que protege nuestras noches (y convertia a los Saiyanes en violentos gorilas enardecidos de furia)
¿Y como es esto? ¿Como han logrado dar con los papeles como para venderlas?
Aqui es donde aparece Dennis Hope, un empresario estadounidense que en 1980, comenzó su propio negocio, alegando haber encontrado una pequeña laguna en el derecho internacional que le permite reclamar, pedir y hacerse cargo de la plena soberanía de la Luna. Nada lerdo, el tipo se dio vuelta medio tratado de las Naciones Unidas, firmado en 1967 sobre el Espacio Exterior y encontro una pequeña fisura de donde atarse para reclamar la luna como "de su propiedad". Un tipo vivo, un claro ejemplo para aparecer en este anaranjado sitio por su astucia (?).
Claro, el tema es que ese tratado impide a las naciones hacerse "de la Luna" (sonaron los yanquis) pero no a los sujetos individuales, a vos o a mi. El tipo, desolado en una noche de los ochentas (capaz oyendo Fly me to the Moon) se dijo "Ahí hay muchas propiedades en potencia". Los ojitos se le convirtieron en la simbologia de dolar y  decidio llenar un formulario reclamando la posesión de la Luna, los ocho planetas vecinos a la Tierra y sus satélites.
¿Algo mas? Si... se viene llenando de guita desde entonces.  Ese mismo año, Hope empezo la comercialización de lotes en la Luna, Marte, Mercurio y Venus. Por si le interesa, un terrenito en la Luna de 4.000 metros cuadrados cuesta US$36,50. Una bicoca (???). 6 millones de personas de casi 180 países x US$36,50...
Argentina es el segundo país de América latina en cantidad de compradores y quienes nos superan son los brasileños, que nos duplican. (nos ganan en todo viejo!!!)
En nuestro pais ya son 1741 los visionarios adquisisores de una parcela de luna, y seran vecinos de sujetos como Jimmy Carter y Ronald Reagan, muchos principes, algun que otro demente que nunca faltan donde uno va y sujetos comunes y corrientes. Soñadores, creo yo. Estoy tentado a comprar mi lugarcito en la luna...


Futbol para Bobos

Posted by | Posted in , | Posted on 21:03

En Licenciosos te contamos la posta de como se va a jugar el torneo mas federal, nacional, popular, peronautico y mafioso de la historia del futbol argentino:

  • Ascenderan 16 a 18 equipos a la Primera division, provenientes del Nacional B. Aunque no nos quedo muy claro si ascienden equipos o descendemos los 20 que venimos haciendo mas o menos bien las cosas.
  • Equipos de celeste no podran enfrentar a equipos que jueguen en el Monumental y usen una casaca blanca y roja.
  • En caso de empate, la definicion puede variar conforme situaciones de indole extradeportiva. Si el partido es relatado por Araujo y Julio Ricardo, se desempatara por intermedio de los horrores de relato que ambos cometen partido a partido. Si el partido es en Capital Federal, Fito Paez decidira cual equipo le da mas asco; y si relata Alejandro Apo se cuenta un cuento y nos dormimos todos.
  • Para ser menos jerarquicos y establecer que la ley es para todos, se hara incluir un canino por equipo para emparejar las cosas.
  • Los defensores podran usar los banderines de estaca para bajar a los delanteros. Podra utilizarse carteleria del estadio para agredir al delantero cerca del area. Los delanteros recibiran medio gol por cada tiro en el palo y un beso de Electra o Florencia de la V por cada tiro en el travesaño. 
  • Para volver a la infancia, se estableceran las reglas del clasico 25: De cabeza vale doble, de taco 5. Si clavas una chilena son 10 puntos y el arquero que llega a 25 tantos en su arco es zapateado a patadas en el tujes por la barrabrava del rival.
  • Centro atras es medio gol.
  • Si los grandes descienden se unificara la gran primera division de cuarenta equipos y se integraran tambien a los de la B metropolitana, la C y la D. Tambien los torneos de la Liga Policial, Fafi, Fefi, fufi; el Equipo de la Isla de Pascua; Tinbuktu y el equipo de presos de la carcel de Dolores (?).
  • Cada equipo debera tener a su jugador del pueblo para errar penales, al mas gordo al estilo Fabbiani para putearlo y a uno que cuente chistes para el programa de los sabados de Tinelli. Ocasionalmente alguno que baile por un sueldo, o ladre como un perro tambien.

The Fuitur is Nau

Posted by | Posted in | Posted on 19:12

Che... mas respeto con las carpas voladoras de Tecnopolis viejo!

Google: el malvado ente que opera sobre la memoria (?)

Posted by | Posted on 17:43


Supongo que cuando tenian alguna duda, nuestros antepasados se dirigian a alguno de los cientos de miles de libros que existen en el mundo, o al diccionario, y desde ahi aclaraban todo. 
Bueno, nosotros hasta hace poco inclusive haciamos eso. Jamas me voy a olvidar los laburos que hacia para el cole y las horas que pasaba en las bibliotecas del barrio o de la secundaria.
Era mucho mas complejo todo este tema de la busqueda, por que si nos ponemos a analizar no es lo mismo buscar una palabra cualquiera, pongamosle "Pituto" (tubo pequeño y sobresaliente de un objeto) que la encontramos en cualquier diccionario; que la fecha del nacimiento de alguno de nuestros heroes de la patria, cuya busqueda estaria dispuesta en algun libro de historia.
El tema es que con Google, todo esto se simplifica: La busqueda, si bien es nuestra y podemos hurgar entre miles de paginas que quiza digan lo mismo; generalmente esta al alcance de un breve tecleo y un click. Y que esta pasando: que Googlear (ellos, los especialistas que le estan dando rosca al tema, mas finolis le dicen "Efecto Google") afecta el uso de la memoria. Mas bien lo que sucede es que nuestro buscador favorito (y se puede meter en la bolsa a los demas si quieren) nos hace ser mas directos en la busqueda masiva y compulsiva a traves de alguna maquina, que en nuestra capacidad de tratar de retener lo que queremos saber, una vez investigado. O en el peor de los casos, lo que hace es evitar que lo busquemos a traves de otra alternativa, a sabiendas que todo, absolutamente todo lo sabe el amo y señor de la busqueda (desde ahora, el malvado) Google.
¿Pero que genera esto? Y casi nada... o mucho para mentes de la ciencia ficcion ponele. Lo que esta sucediendo es que dejamos de usar nuestra memoria para el uso normal y se la estamos dejando toda a una gran masa intangible como internet, que desde ahora podriamos llamar nuestro disco externo.
Y asi, estamos nosotros mas cerca de ser maquinitas dependientes de una operatoria; que las maquinas de responder como humanos.


Clases de Perry Mason (por correspondencia)

Posted by | Posted in , | Posted on 17:06

 http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTRlHrbm6ofFv7xzhszof6h1T0JJLLsc-OMVyeQEAviq46ZgJPD&t=1
Es de publico conocimiento las fotolas que anduvieron circulando por estos dias de la nieta de Mirtha Legrand y su pareja, don Manguera; obviamente en situaciones de extrema intimidad que por supuesto, no vamos a poner aqui para no ir a favor de la pornografia (nos vendrian bien igual para subir la cantidad de visitantes) pero que pueden ver en cualquier pagina sensacionalista o blog cholulo de por ahi...
La verdad que me importan tres rabanitos las fotos. Obviamente, jamas voy a entender la posibilidad de la gente de sacarse fotos en intimidad. No viene al caso, yo queria llegar a otro punto: ¿Vieron quien es el abogado que defiende el caso?
Para los jovenes va a pasar desapercibido, pero el abogado no es otro que Mauricio D'Alessandro. Si haces memoria, te vas a acordar que este sujeto nos alegraba los mediodias en America TV cuando conducia uno de los programas mas hilarantes de la television argenta: "La Corte" (me acuerdo que salia corriendo de Gimnasia y solo volvia a mi casa para no perderme un solo programa. Si... asi quede, lo se!)
El Mauri (que no es Lacri) se sentaba en el estrado y oficiando de juez trataba de resolver todo tipo de situaciones bizarras que obviamente parecian armadas por la produccion. Entonces podiamos encontrarnos con madres acusando a sus hijos de chorros, o hijos acusando a sus madres de ser feos. Un chino miron de minas de dudosa moralidad o un vecino enamorado de las buenas tetas de su vecina. No olvidemos los testigos detras de los acusados intentando mantener la cordura sin reir, y el tinte "Perry Mason" que intentaba otorgarle D´Alessandro. Por si le falla la memoria:


¿Con que seriedad puede encarar un juicio un abogado como este?

Un Negro desde el cielo...

Posted by | Posted in , | Posted on 22:50

"¿Sabés qué? Mi cielo tendría canchitas de fútbol. Sí. A mi no me va eso del Nirvana ni los jardines con minas tocando la flauta. A los dos días ya te querés cortar las pelotas. Con una canchita y un bar para ver a los amigos me arreglo."

Y si de repente todas estas señales futboleras son pinceladas de algun fanatico empedernido que desde alguna nube con direccion a Rosario anda haciendo historias?
Suponte que el de arriba se tomo unas vacaciones (futboleras nomas) y le dijo a uno de todos esos grossos que tiene arriba "hacete cargo, toma". Mira que elegir entre los de arriba cuesta viejo, cuesta una enormidad. Pero el de arriba, es el de arriba. Sabe a quien tiene que elegir. 
Imagino que le habra puesto alguna condicion: "Pero dale forma, dale mistica, dale rigor". "No te zarpes viejo, eso si, que despues me llaman a mi para los milagros" seguramente le aclaro antes de tomarse el buque y dejarle las llaves a San Pedro. Y este aparente y momentaneo sucesor, ahora dueño del pincel del esferico y el balonpie; fiel a su estilo anda delirandola o hasta apersonando situaciones; llevandolas al plano de lo personal y saltando a la fantasia en un fugaz destello de escritura. Siempre cumpliendo pero nunca traicionando sus convicciones.
Uno analiza que del "Tano Pasman" a un "Viejo con Arbol", por ejemplo, hay solo un paso (y unas cuantas puteadas). Y podria creer, con el mismo efecto ejemplificado, que todo este folklore futbolero (anormal, por cierto) es obra de un Negro que desde arriba anda inspirado de vuelta.
Un River en la B; una batalla epica de patadas y tipos a babuchas en Santa Fe entre uruguayos y argentinos. Animalejos que tiran resultados futboleros como si de magos o adivinos se tratara. O una montaña de pechugonas de muchos paises en la busqueda de ganar el campeonato del divismo siliconado que se disputa en una Argentina llena de minas bellas.
Venezuela en Semis (por sugerencia del Pato, mientras comian un asado. Me juego la vida); Brasil errando cuatro (si, Cuatro) penales o todo un estadio pidiendo al Diego cuando su sucesor anda en el campo haciendolo todo.
Un asiatico metiendo un penal de taco; un equipo llegando a puro penales a toda definicion y cientos de miles de amuletos, cabuleros y futboleros en el medio de una disputa entre el pragmatismo o la magia futbolera.
No se si al barba le va a gustar cuando vuelva pero no dejaria de pedirle que deje a este guionista para la eternidad...


Sabado nefasto

Posted by | Posted in , , | Posted on 23:00

¿Que clase de nefasto ser hace que en un mismo dia perezca Ante Garmaz; el jugador del pueblo erre su penal y nos quedemos afuera de nuestra propia Copa America; y Caruso Lombardi gane algo legitimamente en el programa del eterno vacacionero mufa Nico Repetto?

Rompiendolo todo!

Posted by | Posted in , | Posted on 19:04

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFXfnbbgseTX-ZkT14rLEEaNRpi9VcqqOijU47qz6lkxNsr45wpvVSzMojKLg8ymj2Xk0UwjwNzdpA9Y0TCgG4p2ooMqBUcP4u6HYzcf5CW5PvxFbvZOxsKe5SFB-MA5TGD62n-SKcqFo/s400/homerbbq.jpg

Se sabe que uno de los placeres del hombre comun y corriente es destruir cosas. Es algo que nace del alma, es arte conceptual, es desconcentracion en el acto de aquello que nos esta oprimiento, es merma sin sentido... en fin, es descargar la furia contenida del tipo promedio que guarda miles de problemas (???). O por lo menos es mi caso, carajo mierda (ven... ya me estoy violentando)
En el mundo hay muchas asociaciones de rompelotodos pero The Destruction Company (nombre apropiado si los hay) permite a sus miembros destruir lo que se les ocurra. Si. La destruccion masiva parece ser cosa de gente con guita nomas, por que la asociacion (que es privada en New Jersey) permite a sus acaudalos miembros desquitar su furia con los objetos que mas les desagradan, desde computadoras y pantallas de LCD hasta automoviles y pianos.
Por una suma sustancial de guita te dejan romper todas aquellas cosillas que en tu casa cuidarias como si fuera tu vida. Todas esas por las que tu vieja te reto de chico cuando hiciste añicos con una bocha, o que esta sostenida por una base chiquita adrede, para que con solo empujarla la hagas pomada.
Los muchachos estos aclaran que "The Destruction Company no es una organización que promueva la violencia, sino una experiencia liberadora de los objetos de los que somos esclavos". 
Y en cierto sentido tienen razon: Somos medios giles muchas veces, y dejamos el laburo manual por el de las excentricidades idiotas. Sin embargo, estaba pensando que realmente estan del tomate: por que dejarles esta tentacion solamente a la gente con guita!
Es mas, tratando de explotar la idea y exprimir cada centavo, estaria bueno conseguir alguna marca que nos deje mermar aquellas cosas que ya no venden, ponele. Cobrar una cuota mucho menos densa, reunirnos cada semana y contarnos el motivo por el cual tenemos ganas de romper tal y tal otra cosa. Y llegado el caso, hasta sortearlas si realmente nos interesa...
La otra vez estabamos en la radio y les contaba a los muchachos del flaco que se harto de su Porsche y de arreglarlo, y lo cedio a un club de tiro. Obviamente se lo hicieron añico en cuestion de segundos. Y esa gente, estoy seguro, durmio feliz. He hizo al flaco el hombre mas amado por unos instantes de tiempo. Hasta quiza levanto alguna minita amante de los tiros, los lios y las coshas goldas (si, me fui al carajo, lo se)
Volviendo y terminando, si armo un club de destruccion: ¿Alguien se anota? ¿alguna vez rompiste algo tan valioso de lo que te arrepentiste? ¿Te sentiste bien?
Mejor largo el teclado: esto de escribir durante un franco y tan temprano denota mi falta de cordura...

Me voy a hacer pipi... me voy a hacer pipi...

Posted by | Posted in , | Posted on 22:47

Todo hombre de niño cumplio algunos rituales que fue cumpliendo inevitablemente. Me di cuenta que hasta el menos deportista practico en alguna competitividad feroz de chico y fue sometido al grito de padres desesperados por cumplir sus sueños frustrados, por poner un ejemplo.
Pero hay otro del que nunca se zafa siendo pequeño, y muchos mantienen en noches de empedamiento y necesidades varias en la actualidad: utilizacion del arbolito como baño publico. El arte de sacar al amigo y satisfacer las necesidades fisiologicas cual si de un perro se tratara. Que el que no haya orinado en un arbol alguna vez, tire la primera piedra (y no me caguen a cascotazos).
En muchos paises esta costumbre puede hacerte terminar en la carcel y una empresa holandesa parece que tomo nota e invento la manera de solucionar este inconveniente de necesidades inconmensurables: Un urinario llamado P-Tree que se amarra a los arboles para que no pierdas esa costumbre que aprendiste en algun magico (?) momento de tu infancia: orinar contra la base de un arbol como los animalitos. No solo es un mingitorio atado, sino que va conectado a un estanque o alcantarillado y también se tira la cadena. Los desechos orinales se van por un tubo. Tudu bom...Tudu legal!
Los responsables de esta audaz idea (la empresa Aandeboom) lo idealizaron para conciertos al aire libre e instalaron unos 50 en un festival holandes, como para ir viendo la "recepcion" de los usuarios (Creer que aqui revolearian la pelela esta: ¿es desestimar el invento?
Hasta el momento nadie, absolutamente nadie ha levantado la voz de protesta.
Por si alguna dama consulta: no... este mundo machista imperialista todavia no invento algo para ustedes. 
 ¿Quien va a hacer crecer los arbolitos ahora?


Puteando nomas (lejos llegaras)

Posted by | Posted in , | Posted on 16:30

Horacio "mevoyamorirdeunbobazoperosoyfeliconriquelme" Pagani



El eterno puteador justiciero Doctor Tangalanga


El Tano Pasman (nooooooooooos vamos a la B!)

A votar mi amor... vamos a votar mi amor (???)

Posted by | Posted in | Posted on 17:34



Bueno… cuando uno creía que los domingos no podían ser peores, aquí estamos de vuelta para reajusticiar la teoría, o bien, alterarla. Uno que consideraba que laburar ya un santo séptimo día podía ser una patético, se sorprendería ingratamente sabiendo que cada tanto hay un Jefe de Gobierno y comuneros porteños que votar, para hacer de este día un póker al mal gusto.
Lo primero que me sorprendió es la cantidad de veces que vote. Hubiera jurado que fueron más, y esto aumenta la teoría de que ir a votar en estos últimos tiempos, lejos de tener que agradecerle a dios por vivir en democracia, es prácticamente un castigo. Como bien dije en un comentario al mostro, tenía la falsa idea de que no votar era de boludos…  pero hoy me sentí uno de ellos.  Un boludo… y decepcionado.
En segundo término, la cantidad de colegios que ya conozco por ir a votar: en siete votaciones, fui a 5 colegios del barrio distintos. ¿Por qué tanto toqueteo en el padrón? ¿Me esperara otro nuevo colegio que conocer para cuando vote este año (¬¬) otra vez? ¿Me queda algún colegio del barrio sin conocer acaso?
Tercero (ando muy criticón, lo se… mi humor de domingos puede cambiar en breve, lo presiento) sigo siendo estudiante para el padrón, ferpecto. ¿Qué van a poner? ¿Vendedor de ilusiones eléctricas?
Pero mi viejo, que también figura como “estudiante” y lamento comentarles a estas gentes de los padrones que dejo el colegio hace 32 años, mínimo…
La cuarta sorpresa me la encontré al llegar y que no hubiera nadie, salvo obviamente las cinco damas de la mesa. Recordemos que las mesas este año son mixtas. A mí me tocaron cinco simpáticas cincuentenarias damas materas (algo cacofónicamente difícil de describir). Bien por ellas, la van a pasar bomba contando votos a las siete de la tarde!!!
Por si a alguien le interesa, no vote ladrones, ni oficialistas. Tampoco un árbol… Y menos que menos una radicheta!

Se acercan las elecciones en la Ciudad de la furia...

Posted by | Posted in | Posted on 17:43

Y si Lacri fuera como este, lo votaria!

Ya no hay mas comida!?

Posted by | Posted in | Posted on 16:01

 
Ustedes saben que este es un sitio gloton y amante de la comida (y las bizarreadas) que si tuviera forma humana seria la de un gordito feliz de 120 kilos vestido con un smoking naranja y una corbata negra; y se anotaria en toda competencia que combinara destreza degustativa, paladar exquisito (oiiiiiiiiiga no sea mal pensado) y records, records y mas records. No demasiado distante de quien redacta detras, por si hace falta aclarar...
Visto desde esta perspectiva entonces, no queda mas que felicitar a quien se hizo acreedor del Nathan´s Hot Dog Eating que se celebra en Nueva York, el yanqui Joey "Mandíbulas" Chestnut, quien es pentacampeon consecutivo en la competición de comer panchos más famosa de Estados Unidos (Si fuera de comerse solo el embutido, ya sabemos que tenemos al ganador/a en el Jardin Botanico de gatos de Fantino)
¿Cuantos ingirio? 
Y le puso unos 68 en diez escasos minutos...

La ley de la timba en la vida misma.

Posted by | Posted in | Posted on 18:08

En algunos lugares del mundo hay tanta pero tanta poblacion que de alguna forma ya no saben como hacer para que la gente sea "mesurada" y deje de tener niños como si de conejos se tratara. Lugares que tendrian a Valeria Mazza o a Maru Botana como herejes, sin duda alguna...
Paises como China ya tratan estas situaciones desde tiempos atras, mucho atras cuando el regimen chino instauro el regimen de hijo unico, una situacion que no hace falta aclarar demasiado y que provoco muchisimas situaciones como el infanticidio o los abortos selectivos, pibes mas que exigidos. Todo lo contrario a lo que se creia.
En la India le encontraron la vuelta de manera "peculiar": esterilizan a sus habitantes incentivandoles con sorteos. La ley de la timba en la vida misma.
"Esterilizate para ganar un auto" es la última propuesta en la India en una lucha practicamente constante por frenar el crecimiento de los suyos, uno de los grandes desafios que afronta la India. La medida, que en realidad es una rifa, viene del distrito de Jhunjhunu, en Rajastán (oeste), como parte de un nuevo programa de incentivos voluntarios del gobierno, que busca ponerle algo de finalidad al crecimiento indio.
El auto es el modelo Tata Nano (un vehiculo que hasta se rumoreo, iba a fabricarse en el Mercosur) famoso no por ser lindo ni caro, sino todo lo contrario; es uno de los modelos caballito de batalla de la economia India, y ademas, el mas barato del mundo. Pero no solo un auto, sino seria una rifa dificil de lograr grandes resultados: cinco motos, cinco televisores pantalla plana y siete batidoras, son todos los premios que podriamos ostentar si vivieramos alli, todos ellos artilugios fuera del alcance de la mayoría de los indios.
De todas formas, muchas medidas que han adoptado durante estos ultimos tiempos, no han dado demasiado resultado: hoy viven unos 1210 millones de indios, unos 200 millones mas que en la ultima decada (cuatro veces mas que en nuestro pais, por ejemplo).
La timba y la suerte quiza sean un buen metodo... ponele todo al 17, te digo (???)

Manual copero para ir entendiendo estos dias (???)

Posted by | Posted in , | Posted on 20:03

  • #Andatebatista va a ser el hashtag del dia en Tuister, seguramente durante dias y dias (postulando desde al Diegote de vuelta... hasta Jay jay seguramente)
  • Inadi Free para todos contra Bolivia (los verduleros van a estar mas felices que nunca)
  • Bolivia es una potencia del fobal (nos gano 6-1 la ultima vez, la sacamos barata)
  • La musiquita insoportable de Diego Torres en todo programa habido y por haber.
  • Messi no juega como en Barcelona (por que la seleccion juega como el Madrid, un rejunte de estrellitas individualistas)
  • Messi no se sabe el himno argentino (pero en pedo entona alguna estrofa del catalan)
  • Riquelme "el Feli" a la seleccion (siempre sale algun pagano Pagani de la oscuridad)
  • Caruso Lombardi aparecera en todo programa opinando (y garroneando puestos en la seleccion. Se nota que le importa un pito Quilmes?)
  • Salen los gatos y entran los vendehumos en el programa de Fantino diario.
  • Palpitando el duelo cafetero seguro invitan al nene Sanfilippo (para que se pelee con Romero)
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKtZFx-1sKUOCj6cHVLtdoQ2YqYPMPEZbzK243DERv83u-CX7BwLrl9Zm60kB8UFGqRwtry4NVIlDCYtqS1MhUOmdN02hQ7VHS8NA_KLCLypYjet5TSguWnLmfJaqIqZSPYYtG0DhFB6NZ/s1600/evo+cristina.jpg
Cristina entregando el empate a cambio de mas gas (???)

    Haciendo memoria: La ultima Copa America siendo locales

    Posted by | Posted in , | Posted on 20:59

    http://www.viajejet.com/wp-content/viajes/Equipos-Copa-America-2011.jpg
    En una semana cargada de suspicacias y derrotas, descensos y yerbas varias; arranca un evento mas que centenario (que de alguna manera quedo bastante mas opacado que de costumbre). La presea entre selecciones mas añeja del mundo: La Copa America. Una copita que hace mas de 24 años que no tenemos en nuestro pais. 
    A partir de esa edicion, la del 87, se empezaron a rotar los paises (los diez sudamericanos tendrian la posibilidad de tenerlas en sus paises de manera rotativa) y ademas aparecio Gardelito, el primero de las tantas mascotas que copa tras copa aparecerian sin pena ni gloria (este año es un ñandu llamado Suri)
    Pero bueno, vieron que cuando la localia existe, pesa. Pesa por que somos potencia, por que tenemos a Messi y por que siempre tira a favor de los locales. Pasa en los mundiales, pasa en la vida (¿pasa en TNT?).
    El tema es que cuando se jugo la ultima vez por suelos nacionales, paso algo similar. En realidad, de mayor magnitud. Y es que ademas de ser locales y tener a Maradona, eramos campeones del mundo y estaba sentado el nefasto Carlos Salvador Bilardo (donde seguramente ya tramaba algo con los bidones). Con todas estas cuestiones sobre la mesa, esa copita tenia que ser ganada de taquito.

    El grupo era favorable y todos los partidos se jugaron de local en el Monumental. Los problemas se suscitaron cuando se empato con el siempre complicado (bueno, para la historia futbolera argenta) Peru y con un poco mas de suerte, se le gano a Ecuador (3-0). Sin embargo, y pese a la goleada, pasamos como los peores primeros y para la siguiente fase tendriamos que enfrentar a los vecinos uruguayos, campeones en la copa anterior y por supuesto, a los que habiamos dejado afuera en el Mundial. Ademas, conocian suelo argento como la palma de sus manos. Conclusion: Derrota por un tanto del glorioso Alzamendi y toda una fiesta de cohetes (?) de canto ya saben donde.
    De esa copa se puede decir que quedo un tercer y cuarto puesto que tambien nos tuvo como derrotados (frente a Colombia por 2 a 1) en ese Monumental que hoy parece Kosovo. 
    De esa competicion nosotros no podemos alardear demasiado, pero uruguayos (otra vez campeones) y chilenos (goleando 4-0 a Brasil y llegando a la final) la recuerdan con muchisima felicidad. 
    Y usted se preguntara por que recuerdo todo esto hoy, a unos pasitos de otra nueva competencia: para bajar dos cambios a todo. Para recapacitar que en un partido juegan once sujetos contra once. Para recordar que todavia existe la casualidad, la causalidad y que los negocios quiza esten lejos de todo en el mundo del futbol, o viceversa, mas cerca que nunca. Y caben los ejemplos de la actualidad para darnos cuenta que este deporte tan lindo que pregonamos, es justamente asi por su distopica manera de desarrollarse a traves de los tiempos. Pero mas que nada, para no dar por sentado nada... absolutamente nada. 

    Al que le gustaban los posts de mufa al rival
    Sientase en casa!