Muchas coincidencias diran ustedes: se va con el bolso, parece feliz y se mofa de esa ciudad ingrata que lo vio sufrir bajo el calor de los 43º. Se va sin sacos ni corbatas, en ojotas, y con la carpa. Pero no carajo, si les digo que me voy de viaje de negocios, es por ello: negocios para el que vende helados, choclos y gaseoas en la costa, pero bueno, negocios al fin (bueno, tambien negocio para el Casino, para el hotel y para aquellos locales que tengan fichines, por que si, me puedo llegar a cebar con fichines y jueguitos). 

La cuestion en esto, es aclararlo, mis amigas/os, para que no me vean como un vago que paseara por la costa y se pondra en pedo (acuerdense que yo no bebo) o que aprovechara sus encantos oculares para ahorrar dinero en el bar ante una incredula dama que sirve cafeses, sanguchitos o lo que sea que haga una hermosa moza. Recuerden que este viaje es un sacrificio para mi...

Lo bueno, quiza lo unico rescatable de todo esto es que ire de barba por todos lados, por lo que a la vuelta, voy a parecerme mas a Tom Hanks en "Naufrago"; un sueño que arrastro desde hace años (vieron, me conformo con muy poco)

Y los voy a extrañar. No obstante, dejo a mi clon numero 57 a cargo de las finanzas de la casa, y por supuesto, de este espacio bloggerilmente absurdo. Pense en los monos de Burns, pero estan todos en las redacciones de Cronica, Claringarcha e Infobagre, tapando los baches que dejan los redactores en verano (mas los despedidos) por lo que tuve que desistir inmediatamente. Asi que esto no estara parado, nada de eso. No solo los estare vigilando, como el Gran hermano lo hace en el baño cuando las minas se duchan; sino que esporadicamente tambien posteare, por que esto es parte de mi vida, aunque suene como un neurotico adicto a internete. Es que (aca me pongo "sensible") realmente, voy a extrañarlos.
Y les tengo tanto afecto, tanto cariño que les voy a dejar otro de esos temas musicales para el olvido que se que tanto les gusta a ustedes, mi gente beyiiiiiiiiia!
Esta oportunidad es unica, les voy a presentar a un tio mio, de nombre Hermeto (tranquilamente se podria llamar Papa Noel, es igualito el hdp) que tiene una particularidad: ademas de gustarle tocar en bolas bajo la laguna, con un grupete de tipejos desconocidos que usan instrumentos como botellas de vidrio; boludea y gesticula bajo el agua, haciendo lo que cualquier pavote hacia a los cinco años en la pileta del barrio.
Clase, estilo y ritmo... es todo lo que le falta al siguiente video!!!

Año tras año, las revistas esperan y los fotografos se hacen un festin de lo macabro, cuando se aparece Susana Gimenez en pelotas (les pagaran doble por semejante suplicio?). 

Se dice que es la mina mas chotoshopeada del espectaculo, pero es la diva argenta, solo comparable con la vieja que almuerza y garronea morfi desde hace 50 años. 

Asi y todo, no falta alguna colgada de las lolas de la Su que espera ser su sucesora y por supullo, no falta revista que aproveche el comentario para ponerlo de tapa, ya que es verano señores, y no hace falta ponerse a revisar en problemas tan triviales como el calendario artistico del teatro Colon...

Hasta el pibe Valderrama 
se prende a la movida...

El mundo no es lo que parece, se esta enchapitando (alocando, en jasperiano) con la certificacion de nuevas realidades que ponen en jaque a las anteriores. Los muchachos de la Royal Society, unos ingleses (piratas los llamaria Cronica en su edicion matutina del diario) que se jactan de ser la mas antigua sociedad cientifica del Reino Unido y una de las mas antiguas de Europa, tropezaron con la insoslayable realidad que certifica que un kilogramo no es exactamente 1.000 gramos, sino que le faltan 50 microgramos. Si, nos vienen cagando cuando pedis un kilo de helado, por que inevitablemente  te dieron menos...
¿Pero que son 50 microgramos? Nada, tan solo un granito de arena. De todas formas, sirve para anular una verdad que parecia inalterable y aceptada por todos. Y esta se suma a unas cuantas mas que ultimamente se vienen alterando y reafirmando. Hace unas semanas, por ejemplo, unos astronomos de Minnesota, establecieron que los signos del zodiaco ya no eran doce sino trece (hay que añadir Ofiuco). Pero no quiero dejar de ser leonino, ni mucho menos, volver a aprender lo unico que uso de la aplicacion de las matematicas y de la fisica en mi vida, como la estupida realidad que refleja que 1000 gramos es un kilito!
El otro dia tambien salieron a desmitificar lo de la panza cervecera o eso al menos intento desmitificar la gente del "Simposio Cerveza y Peso Corporal: Mitos y Realidades" en la bella Lisboa, donde alzaron sus voces (y sus porrones) y gritaron al mundo que no existian evidencias científicas que demostraran que la cerveza sea la responsable por la famosa barriga. Los gallegos tambien certifican: medio litro diario asociado a una dieta (palabra que no existe en el diccionario licencioso) no engorda, segun aseguran los gaitas (???).
¿Que sera lo que proximamente saldran a desmentirnos? 

¿Que podiamos comer Sandia y tomar vino; sin llegar a perecer en el momento; o que fumar nos beneficia en algo? ¿Acaso Zulma Lobato es bien mujer; y la peluca de Soldan no es tal, sino una eficiente capacidad capilar real?
Volviendo al tema de los kilos, y para ir cerrando otro inconexo y desventurado post, esto de que sean "menos" representa una ventaja: a partir de hoy peso un poco menos, como ochenta y pico de granitos de arena menos, si es que no saque mal la cuenta y para ser exactos.

Vieja con intenciones de comprar: ¿Los celulares estan liberados?

Hay un programa estadounidense que me llamo inmediatamente la atencion, por que trata un tema bien bizarro, pero a la vez nos demuestra hasta que punto llegan las adicciones y las malas costumbres en el ser humano en general. Y por supuesto, las manias que de pequeño uno suele tener, pueden mantenerse con el paso de los tiempos y sin una llamada de atencion, supongo.
"Mi extraña adicción" (no se mataron mucho con el nombre) no lo dan en ninguno de esos canales de aire pedorro que tenemos, sino que en Discovery Channel; y te tira una serie de incongruentes sujetos que tienen manias y adicciones hilarantes, como la de una mujer que no puede dormir sin su secador de pelo al ladito de su persona. Claro, ese no seria gran problema, sino fuera por que necesita que este encendido toda la noche...
Otra se separo de su compañero por culpa de sus malditas marionetas. Claro, la mina los llevaba a todo lugar y, haciendose la ventrilocua, hablaba con cuanto sujeto se cruzara por la vida, a traves de sus muñequitos. Una demente que hoy logro su cometido: se gana el cobre dandole voz a sus marionetas en una plaza. El Señor Garrison es un poroto al lado de esta...
Caso curioso es el de Ryan, un muchacho que se vuelve crazy cuando huele chicle. El se encarga de recoger y guardar en una bolsa de plástico chicles masticados, y cuando se le escapa "el caramelo del frasco", la abre, mete la nariz y aspira fuertemente. Menos mal que no le da al pegamento (???).
El programa salto al estrellato (de todas formas) el otro dia cuando una de sus estrellas, Kesha, aparecio en muchos diarios en el segmento de Insolitos (donde iba a ser sino?). Esta no come bosta, ni mucho menos, es adicta a los chocolates o a la comida chatarra. Invitarla a morfar puede ser facil o dificil, segun lo veamos, por que Kesha morfa papel higienico. Lo lleva a todos lados, en la cartera, en la baulera del coche, en los cajones del laburo y de su casa. Cuando le pinta el bajon, no se baja un paquete de cigarrillos, sino que morfa en el baño de Carlitos.

 Hasta el Spam se fue de vacaciones...

Asi como un dia volvio Roberto Galan y empezo a emparejar viejos con viejas, sorteaba loritos y dejaba que el que sepa cantar, cante; vuelve un clasico que ha dado vida a este espacio durante gran parte de los domingos desastrosos donde trato de compensar ante el mundo el sufrimiento que me ocasiona laburar un domingo, con arruinarle los oidos a ustedes para toda la jornada. Preparen los oidos por que se viene nuevamente "El Ranquin Lirico de Jass".
Un segmento que necesito tiempo para volver a recopilar todos los esperpentos musicales de ayer y hoy, y por supuesto, mucha digestion y oido, para bancarlo y lograr la imperfeccion suficiente para ser posteado.
Por ello, se hizo desear hasta hoy, que encontramos a un muchacho asiatico que, inspirado por los Black Eyes Peas, se lanzo como cantante en la pagina de videos mas famosa de la net. La evaluacion nos denota mucha buena intencion y muchas ganas, muchas pilas...
Pero definitivamente un timbre vocal desastroso, un ingles de mierda y una actitud francamente dolorosa para los ojos. Sumale que le mete una especie de coreografia (si se puede llamar asi) que definitivamente te hara desear que se quede pegado de una patada electrica frente a la pc donde ejecuta su Show hacia el estrellato.
De todas formas, propongo un juego que definitivamente hara compensar este desastroso intento de post: Que haria en este momento si este energumeno se presenta en un casting delante suyo, y sos el gran y unico Maximiliano "soyortivaymelabanco" Guerra?

Se sabe, se dice y se interpreta, que los orientales son los tipos mas vivos sobre la faz de la tierra. Y si no son los mas vivos, al menos son los mas curiosos y delirantes seres que dios/buda/ala pudo haber mentado jamas (espero que no este mirando Morgado este blos, puede malinterpretar vio).
Ante esto, que inventen juegos no nos deberia sorprender, no señores. Y si el juego, es exclusividad absoluta del macho, mucho menos (?). Y si a todo le sumamos competitividad, ni te cuento. El tema es que no es cualquier jueguito boludo. Olvidate de la Wii, o de la Play 3, gilazo!!!
Es uno bastante mas interesante cuyo protagonista es un líquido acuoso transparente y amarillento, de olor característico, secretado por los riñones y eliminado al exterior por el aparato urinario: la orina masculina. La empresa encargada no es ni mas ni menos que la que entretuvo y entretiene a los jovenes desde hace años: Sega (que bajo han caido estos muchachos) y el juego se conoce como "Toirettsu" y esta siendo probado en los baños publicos de varones en Japonlandia. 

¿Que como lo manejamos? con el joystick que todo hombre que se jacta de tal tiene, paspao!
Sumada al amigo (al que tiene nombres mil, el miembro viril...) los nipones tuvieron la estupenda idea de transformar una de las necesidades mas rapidas que tiene el hombre, en una diversion competitiva, por que dicho sea de paso, podemos interactuar con el vecino del mingitorio de al lado y ganarle (???). El dispositivo lo que hace es calcular la cantidad y la velocidad con la que se puede "orinar" y asi, permite la ludica funcion de competir entre pares, o simplemente jugar por jugar.
En Manneken Pis el jugador toma el papel de la popular escultura de Bruselas y el sensor mide la cantidad de orina que ha expulsado. En otro, la cantidad y rapidez del liquido determina cuantos grafittis se pueden borrar de un muro netamente virtual
En otro, los jugadores hacen que sus avatares saquen leche por la nariz (el mas delirante) y mientras mas presion se ejerce al orinar, mas posibilidades de sacar al otro del "ring" hay. En el mas contravertido de todos, la orina determina la fuerza del viento que alza la falda de uno de esos hentais femeninos bien pornos a los que los nipones acostumbran frecuentar (y hasta casarse). 

Que el mundo viene de parranda y empedado, no hace falta aclararlo. Pero normalmente el ebrio va mermando su caida, o al menos deja la cajita del Termidor cada tanto... El mundo, sin embargo y al parecer, sigue bastante mareadito, y eso que las fiestas ya terminaron, y los reyes y don Claus vinieron mas rastreros que nunca. Asi y todo, la locura extrema ataca al mundo, y sobre todo, nos regala noticias delirantes, que a continuacion, y confirmando la teoria del titulo, seran comentadas: 

Alguna vez vi la lucrativa idea de poder musicalizar el ambiente funebre de nuestras muertes. Dejar un playlist de aquello que nos gustaria oir sino hubieramos estirado la pata. Ya imagino un festin de bizarritos para hacerlos reir (o llorar) un poquitin mas de la cuenta, con maravillas discograficas como las melodias de Silvia Suller, o las de Ileana Calabro, como por citar dos macabros (y truculentos) ejemplos.

Tambien destaque con gran admiracion (y aplaudi, y hasta lo postee) a aquel que tuvo la maravillosa idea de ofrecer, en su lecho de muerte, la posibilidad de emitir un videin para que todos puedan ver mientras te velaban. Aun cuando parezca una idea chabacana y displiscente al valor de la vida (?) no hay por que teñir todo de oscuro ante la despedida de un ser querido, si este pretende que lo recuerdes de otra manera. 

O si, ponele, se le ocurre al fiambrin postumo putear a algun que otro pariente, dejarle en video la herencia a alguna secretaria perdida por alguno de los tantos destino de pirata que tenia el sujeto, o sencillamente dejar un chiste, sea lo que sea, la idea de dejar un video para "antes de partir" es una idea sumamente buena, por que tenemos que pensar que dejamos, hasta cuando nos podemos jugar con lo que digamos,  y hasta que daño podriamos hacer, total ya no estamos!!!
Y que decir de la cuota de estilo que le da, por ejemplo, tener mas o menos planeado donde ser velado, o mejor aun: con que ropa vestirse para dicha ocasion (ya saben los mios que tienen que conseguirme un traje en naranja con una camisa negra)

De cualquier manera, ustedes saben que aca aplaudimos las ideas lucrativas y delirantes, y estos sujetos han pensado en algo superior, algo que vincula estilo con delirio, la conjuncion perfecta para el licencioso promedio que lee este rinconcito internetico: Un coche funebre bastante mas que especial.
Si podemos ver peliculas en los coches, podemos defecar en el inodoromovil y que una minita en español nos diga "doble a la derecha, a trescientos metros destino... recalculando, recalculando": ¿Por que no vamos a tener un coche funebre a nuestra medida y de nuestro gusto?
Para los tuercas estan los "Cruisin Caskets", que son autos-ataudes para aquellos que quieren irse de este mundo con estilo, hechos de fibra de vidrio y que pueden encontrarse de cualquier formato: antiguos o futuristas (anotenme con uno estilo Delorean). La idea es subirse rapido a la autopista del cielo (o las avenidas congestionadas del averno) sin escalas y a los chapazos tranqui, 120 o 160, o lo que de, señores... lo que de!!!

Es mas, no tenes por que esperar tenerlo cuando palmes, por que la compañia que los fabrica (con sede en California) te ofrece que lo utilices, por ejemplo, como heladera para tener las birras, y que despues con una pequeña modificacion casera, puedas usarlo para el destino final, el fin de la calle, el estirado de pata, el salame de la picada, etceteras varias...

 El tartamudeo incesante del pobre Porky


Igual 


Antonio Rios

 

Hace mucho no me fanatizaba tanto con algo como lo que viene sucediendo con el reestreno de "Volver al Futuro".
El panorama hasta el lunes no pintaba nada bien: las distribuidoras mas poderosas no veian con buenos ojos quitar superproducciones pochocleras y veraniegas como "Enredados" o "Tron" (por poner ejemplos) que atraen a los chicos (de vacaciones) y por supuesto, a padres, madres y demas familiares que se prendan.

Despues se quejan que uno baja peliculas, pero cuando existe la posibilidad de ver algo que todo el mundo iria a ver si recibiera la masividad con la que recibimos peliculas de menor envergadura, esto seria un exito redituable.
Con ese mensaje, con esa desesperanza nos dejaron la encrucijada todo el finde, hasta que como bien dije, el lunes por la tarde nos enteramos de la buena nueva: Tendriamos nuestro reestreno!!!

Continuemos...

Asi que fui en busqueda de mi derecho civico y ciudadano, que me permite con la suma de dinero suficiente, comprar mis entradas para ver una peli que nadie deberia perderse jamas. Claro que las cosas no salieron "del todo bien". Quien dice que la vida es sencilla es un hipocrita, y mas para un mufa de aquellos como quien escribe.
Rebote como loco en cuanta reserva quise hacer por la net, cada llamado a los cines era un calvario en forma de maquinolas infernales que no dejan de decirte horarios de peliculas  QUE UNO NO PIENSA IR A VER. Hasta que vi la luz (pague edenor diran... no!!)

La luz del llamado del colega Mandra que, tempranito hizo un llamado a mi celular (el cual no fue atendido... dormia!!! Ustedes imaginen que en mi telefono suena la cancion de Super Mario... solo imaginen eso nomas) y luego se contacto conmigo con el poder (de greiskol no!!!) de Feisbuq y me tiro la posta: Habia que ir a Belgrano.
Barrio de muchas luces, de muchos negocios, de mucha gente de negocios, de galerias y de un espantoso sol que asedia toda la mañana y la tarde.
De pantalones cortos, de ojotas y lo mas chabacano posible, fui en busqueda de la felicidad en forma de papel para entrar a una sala (no deberia sorprenderme, que es un billete despues de todo? un pedazo de papel con un ilustre al que la mayoria desconoce)
Y triunfe señores, la mufa se hizo a un lado por un momento. Alli entendi el significado de la frase pastillera: "con acercarse a la victoria se conforma un perdedor".
Era el primero de una fila que para las once no existia, pero para las doce tenia la magia que le pueden poner una pandilla de nerdos, geeks y fanaticos con granos al hall de  entrada de un cine. Todos haciendo cuentas, investigando la manera de sobrepasar al que hacia la fila, puteando al unico expendedor de boletos que silbaba bajito y hacia que laburaba mientras la fila se engrosaba mas y mas. Yo me entretenia con aquellos que hacian caso omiso a la cola (una de las dos cosas mas fatidicas que te puede pasar en la vida) y se mandaban hacia una puerta que, logicamente, no abria. Y los mandaba donde correspondia, al fondo que cada vez se alargaba mas y mas!
A las doce, una especie de magia se apodero del salon, todas las miradas no apuntaban a Franco Salomone en tercera posicion en la fila (hay algo mas loco que ir a comprar entradas para una pelicula y que el tipo te hable apasionadamente de ella?) ni a la unica mina que habia en la fila (mucho aroma a huevos habia en el ambiente).
Todos miraban a la puerta, que magicamente se abria. Asi que manejando la situacion, al grito de "eaeaeaea, el que no compra su entrada es un gallina" encabeze la fila (que ya andaba turbia y furibunda) a la victoria magica de apoderarnos de las localidades y porsupollo, de un poster!
Claro que el careton compungido del boletero se hizo bien el gil, y aqui es donde quede como un autentico heroe Nac&Pop:
_ Oime, como que no hay posters?
_ Ehmmm no, no... el gerente dijo que no habia post...
_ Imposible, quiero hablar con el gerente (aca se invirtio la taba, alguna vez tenia que estar yo del lado de los malos)
_ A ver... espera...

Charla entre el gerente y el gil a cuadros_ Claro, por que aca atras hay unos posters pero... no se sin son esos, seran esos? nono, no son esos... usted dice que si? uno por persona!?

_ Bueno... disculpa pibe (todavia me dicen pibe, esto es positivo) resulta ser que habia unos posters pero no queria...
_ Tranqui dame lo que me corresponda, y para el resto tambien, no te ortibes...
Aplausos...

Asi que bueno señores, el viernes a las 22:55 tengo una cita con el futuro, o con el pasado, o con Mc Flaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Quien quiera que se haga cargo, carajo!

Se acerca febrero y este ferviente buscador de lugares fantasticos donde pasar la vida a todo peligro (a la sombra, con proteccion solar 30 y en lo posible, sin sacarse la remera) busca alojamiento donde vivir al limite de lo logico (o al principio de lo absurdo, si fuese posible). Entre las alternativas esta la necesidad de ir a algun lugar no demasiado tradicional, ya que no quiero caer en las costas inhospitas de Las Toninas Beach o ser el rey de las olas de Mar Chiquita. No señores: busco accion (?) y creo que encontre mi lugar en una micronacion bastante copada en el medio del agua, sin vegetacion ni nada remotamente parecido.
La historia del lugar es bastante alocada, y su creador, un delirante bastante interesante, asi que garpa, defitivamente me ire para Sealand...
Todo comenzo cuando empezo la Segunda Guerra Mundial, y los britanicos, con algo de miedito ante el inminente embate Nazi que amenazaba con meterse desde el puerto de Londres a Gran Bretaña, con sus poderosas minas magneticas (que hacian kaboom cada vez que se acercaba algo de metal grande, osea un buque o un barco), mentaron equipos antimagneticos, y por si las moscas, unas fortalezas  (llamadas Roughs Tower) sobre el nivel del mar que podían hospedar hasta 120 soldados con depósito de municiones, combustible y comida que necesitaran. Mientras la guerra duro, cada fortaleza cumplio su objetivo y cuando Mambru volvio finalmente de la guerra (?), las islas flotantes  quedaron obsoletas al dejar de darles mantenimiento.
Luego, durante los sesenta, las radios pirata inundaron la isla; y estos lotes de cemento adquirieron nuevo valor para todos aquellos que quisieran hacer de su vida, una aventura radial totalmente ilegal. Hasta aqui llego don Roy Bates, un ex integrante de la Armada Británica, que se ganaba la vida juntando algas decorativas con un pequeño barco de arrastre y con ganas de seguir con la ilegalidad, se atrinchero en una de las torres, que finalmente terminaria siendo un reino llamado Sealand. 

 Bueno, basicamente por que la plataforma estaba fuera de los limites que le permiten a los ingleses ser propietarios de lo que se les cante. Asi que en 1967 Roy llegó a Roughs Tower y al darse por sentado que se encontraba en aguas internacionales, dejo de lado el proyecto radial, consulto con abogados y tras recibir una respuesta afirmativa se mudo con su mujer y su hijo y fundó el “Principado de Sealand”. Creó un escudo, una bandera,  la moneda (el dólar de Sealand equivalente al estadounidense), instauro su ingles como lengua natal y un lema “E Mare Libertas”. Tambien hizo una bandera, acuño monedas y se unio al servicio postal en el cual, todavia figura. Mucha gente y mucho revuelo se ha armado con esta isla artificial y los pasaportes que emite, por ejemplo. Actualmente existen 150000 sujetos que dicen ser ciudadanos (en papeles) de cemento flotante en el medio de la nada
Al poco tiempo de meterse de lleno, un barco se le acerco a esta seudoisla, micronacion; y Roy lo cago a escopetazos, lo cual le significo un juicio que le termino de dar "la razon". La justicia britanica determino que no debia comerse un juicio, ya que el barco estaba en una propiedad que no le correspondia (a nadie). Claro que Roy Bates, hasta hace poquito, utilizaba esta excusa para autoproclamarse como legitimo emperador del lugar.
Otros delirantes quisieron hacerse cargo de la isla en su momento (asi como otros barcos quisieron tirotear el lugar) cuando don Roy, que no siempre esta en su islita, salio de viaje y dejo a su hijo y a su esposa a cargo del lugar. Claro, con tan poca historia, Sealand tambien tuvo un golpe de estado, que no salio, ya que cuando Roy volvio, lo hizo con helicopteros de guerra y con "aliados del gobierno de Sealand" (amigotes de la armada britanica).

En Sealand viven esporadicamente cinco personas, el rey ya ha abdicado y su hijo Michael espera cobrar la fortuna y el honor que significa ser dueño de eso que ven en las fotos. 

Hoy por hoy esta en venta, o eso se suponia hasta hace poco, cuando aparecio un millonario que quiere comprarla. Venta sujeta a una oferta económica de 750 millones de euros, asi como el compromiso de continuar con el proyecto de Sealand. Un "proyecto" que abarca todo tipo de timos como venta de titulos nobiliarios, pasaportes truchos y monedas que para los curiosos como un servidor, son demasiado, pero demasiado dificiles de encontrar...

La Isla tiene atractivos como estampillas, y la posibilidad de oro de aprender a tirotear barcos que se hagan los giles y rasguen territorio Sealandnense (?). Ademas es la primera micronacion que ganó el título mundial  en el Campeonato Internacional de Lanzamiento de Huevos, concretamente en la modalidad de lanzamiento y captura.
Asi que ya sabe, si quiere ir a un lugar extraño de vacaciones, Sealand lo espera. Eso si, recomendamos llevarse bien con su Alteza Real Príncipe Rey, o como miercoles le quieran decir a este delirante que se esta llenando de guita con un lucro de aquellos, donde hasta se baraja la posibilidad de un paraiso fiscal como el que oimos existe en islas remotas del centro de america o perdidas entre el Oceano Pacifico...

Todos sabemos lo que cuesta conseguir un trabajo en estos dias. Entrevistas, miles de sujetos buscando el mismo modelo de esclavitud (?) que sujeta al individuo a servir una empresa, a un emprendimiento, a brindar parte de su vida a la causa de alguien que mento eso para lo que el servira.
Pero entre medio de todo este despelote en el se cruza la responsabilidad laburativa, la capacidad que tienen estos seres de hacerte mulear y mulear, y los desocupados, aquellos sujetos marcados por la sociedad como parias, cortacalles y vagos que piden "unamoneditapalabirra"; encontramos una brecha en la busqueda laboral, una inventiva muy buena que se suma a la de las amas de casa que limpian la casa en tarlipes; los pibes que laburan de extra de television (y aca silbo bajito) y aplauden a la salida de Gran Hermano a un ignoto conocido (me acuerdo de esos domingos laburando ahi, y me rio solo) y los macriboys que poguean en el gallinomodro (?).
Anoten esta, por que yo se que ustedes se prenden en todas: Acompañante de birra!
Si señores, una compañia llamada Kind Fairy, que solía organizar fiestas de casamiento y cumpleaños, pero desgastados por la idea y por el poco tacto para conseguir tarasca, definio que debia tener una nueva manera de encarar las cosas: alquilar compañeros para beber, que para las fiestas seguro fue un boom; y para un veranito caluroso, ni te digo...
Claro que la empresa es ucraniana, y ustedes me diran "para solicitarlos, necesitan pasaporte!" y es cierto, por que nadie se copo todavia con la idea. Pero acuerdense, estamos en Argentina, y aca... aca el que no corre vuela!
Ahora ya hay quien te pueda ayudar con la teoria de la relatividad, o con el viejo duelo filosofico del huevo y la gallina (todo un borrachin alquilable)
Pero sigamos con la idea y con el motivo de la misma. Desde la empresa, hablan que el leiv motiv del asunto, no es tomar y tomar hasta el agua de los jarrones, ni ver cosas maravillosas que jamas verias en estado de sobriedad. Parte del exito es posible por que el compañero bebedor canta, recita poemas y toca la guitarra, entre otros detalles de color, todo para animar al cliente a un clima distendido y de compañia amistosa (la que promociona este incoherente curro es una maestra!) que no incluye joda loca, ni empomarse a la compañia, entre otros items de dudosa moralidad. 

Estaba yo durmiendo placidamente en la cama de paja que tengo en el granero que (se dice) es mi habitacion cuando me llego una revelacion. Una voz en off, al grito de "Jasper jasper, soy tu padre" me desperto de un sueño brillante en el que los tres reyes magos me revelaban misterios de la humanidad como que se esconde detras del mito del chupacabras, y el mismisimo numero del gordo de navidad del año venidero. Turros, aparecieron en el sueño pero no dejaron un carajo estos miserables, cada vez peor. La proxima, minga que les dejo pastito, y voy a traerme los borcegos del laburo, asi se mueren del aroma y del espanto...
El tema es que esa voz en off siguio con su perorata pero yo seguia en el quinto sueño mas o menos. Nunca jamas reconocere quien fue la voz, ni que sentido tenia hacerse el Darth Vader, el punto es que esa vocecilla exclamo: "tienes que juntar a la banda! la banda... es una mision de dios" (como en The Blues Brothers).
Pero como banda no tengo, y con ningun traste me entretengo (habia que hacerlo rimar nomas) se lo conte a mi amigo Mandra, y el lo interpreto mas o menos de la misma forma (???). Habia que juntar a una banda blogger.
Para el evento mas esperado por mucho de nosotros (bueno, exagero... algunos, contados con los dedos de una mano :P) fanaticos cinefilos empedernidos en jugarle una treta al pasado y ver reestrenada una peli que vimos 84 veces. Me refiero al reestreno de "Volver al futuro" que arrancara desde el proximo jueves 13 y durante una semana, se extendera a lo ancho y a lo largo de nuestro extenso territorio nacional. Con motivo de la presente, entonces, pensamos con don Vago armar una especie de convocatoria bloggeril, con los samigos/as bloggeros que se prendan a dicho acontecimiento, y quieran coparse el dia 14 del corriente mes, y de paso, desmitificar algunos mitos como que no juntaremos mas de tres personas (mandra, quien redacta y su perro, todo esto si dejan entrar al can) y quien se esconde detras de kemandravago (el Tio Cosa o Tao pai pai, entre muchos otros delirios).
En proximos posts y en medida en que respondan a querer prenderse (o hacernos fracasar como ya estamos acostumbrados) iremos desarrollando el ideal final, pero en principio la idea es ir a  una funcion nocturna del dia 14 de enero, que si no nos falla la cabeza es viernes y ya todos estamos fuera de nuestros laburos/calvarios.
Para ir manejando la situacion (y por que zomoz ezpezialez) me gustaria saber quien se prenderia, a quien le gustaria arriesgarse (?) y someterse a la noñez de sabernos toda la peli, pero ir a verla como si realmente nunca jamas lo hubieramos siquiera olido (???); por lo que tanto una respuesta aqui como Enlaesquinanometoco etc etc etc (un nombre mas largo no podias elegir?) sera realmente importante para saber si copamos la sala o la vemos en una tele de 20 pulgadas en la casa del vecino...
Tambien pueden mandar mail a licjasper@gmail.com, donde nos pondremos en contacto con uste para  enviarle especificaciones y solicitarle sus datos personales (y el numero de su tarjeta de credito)
Asi que ya saben, tienen una cita con el futuro, y el pasado el dia 14 de enero de 2011; lo cual puede significar que ese punto en el tiempo tenga alguna significancia cósmica, en el punto de conjunción de la continuidad del espacio-tiempo... o una terrible coincidencia!!!
Y que la fuerza los acompañe... ehmmm no, me equivoque de discurso... mejor: los esperamos!!!

Parece que los abogaduchos de Disney deberan dejar de juntarla en pala con todos los procesos legales que enfrentan a su favor, y presentarse por una demanda en la que se acusa a un hombre disfrazado de Pato Donald de manosear a una pobre e indefensa dama (?)
Hace meses, ella denuncio a un hombre que trabajaba en un local con un disfraz del clasico personaje de Disney World y que le habría tocado una parte intima cuando paseaba por uno de los parques. El incidente ocurrió en mayo de 2008 cuando llevó a su hijo para que el personaje de todos los niños de la corporacion del raton le firmara un autógrafo y este la habria rozado un pecho. Esto le ocasiono pesadillas, problemas digestivos y otras lesiones permanentes (chamuyera)

 Si ya tenia mala fama con esto...

La gente (los conocidos bah... se dieron cuenta que decir "la gente" es de careta creido?) me pregunta por que prefiero tomarme vacaciones en febrero y la respuesta es corta y concisa: La ciudad queda desierta de indeseables en enero, y otros (de otros lares, lastima por ellos) tendran que entretenerlos, cuidarlos, mimarlos, y todo lo que conlleva eso (dinero por maltrato, ganancia por desgano y puteadas por trompadas)

Primer lunes del año y primer lunes sin radio desde hace diez meses, dispusieron que el pobre Jasper deba someterse a uno de los destinos mas bajos que el entretenimiento le ofrece al hombre promedio (ademas de jugar al ludo o a la generala por guita) que es mirar la television. Para aquellos que no lo sepan, las teles de mi casa andan siempre prendidas, pero yo las tomo como un adorno mas, una especie de mueble parlante al que no le doy bola, pero que mi familia si.
Veia y me puse a comprender que sentido tiene ver a un par de salamines encerrados en una casa. Es obvio, jamas voy a poder resolver ese misterio, solo pude desentramar otro (como saber quien ganara... el mas pelotudo de todos, sin dudarlo).
El sentido va cambiando semana a semana, supongo, mientras se van yendo estos animalitos que (manejo la teoria) jamas tuvieron una responsabilidad en su vida, y cayeron en Gran hermano como el personaje del Tom Hanks en "El Naufrago" (ya imagino a alguno hablandole a la sarten, o al primo de Manusovich, hablando con el agua de la pileta).  Estos pibes, me di cuenta, son una fuga en la economia, por que mientras estan en la casa, la desocupacion al menos baja un poco (tenemos veinte desocupados menos durante unos meses)
El punto es que los hermanitos se estuvieron zarpando al parecer, y rompieron un par de focos, camaras y espejos de la casa mas pedorra de la television argenta; a solo tres semanitas de estrenarla full full, y el Gran hermano que os vigila, se puso heavy y los quiere sancionar, sacandole los viveres (pobrecitos).
Como resolvio esto la inteligente, perspicaz y genial produccion del programa: Sometiendolo al voto de los perejiles que votan usualmente por mensajito de texto al pobre desgraciadito que se va cada semana, pero esta vez para decidir el destino de la sancion a los pobres (y futuros muertos de hambre) chicos.
Hagamos matematicas de cuarto grado: Si cada mensajito sale $3.99 (descontemos el iva, para no complicar las cosas) y hasta el momento mas de 100000 personas llamaron: 

La idea ya la tenia el Carlo mentalizada en su cabeza desde tiempos memoriosos donde el uno a uno hacia maravillas en nuestra economia (???). Cuando lo conto, todos nos cagamos de risa, creiamos que se habia fumado algo, o simplemente buscaba la rerereeleccion. La idea de por si no era mala, ya la habian tenido otros fumones escritores con mucha mas autoridad delirante (Arthur C. Clarke en 2001 Odisea en el Espacio). Cuestiones como velocidades alocadas que solo imaginaban interesantes mentes como Asimov, o el propio Verne; para historias futuristas en el espacio, parece que podrian ejecutarse en nuestro bello (pero descuidado) planeta Tierra.
"Nueva York-Pekín, en dos horas de viaje en una cápsula" reza el titulo de un diario; y uno, ferviente fanatico del asunto futuristico, lee emocionado.
El "ET3" (Evacuated Tube Transport Technologies) no es un sistema de evacuacion ni mucho menos, un inodoro electrodigitalizado, sino un conducto cerrado al vacio, con unos rieles magneticos que nos llevarian a lugares a los que jamas iriamos en tan pocas horas. Las capsulas de transporte que se prometen, doblarían a la del famoso avion Concorde y estariamos en cualquier lugar de los que nos llevaria este; en un tercio del tiempo.
Lo primero que me vino a la cabeza es como solucionar el problema con una persona claustrofobica, y parece que ese problema tambien tiene esta gente. Imaginen que esto es una especie de ascensor loco que se pasea por la Tierra a una velocidad impresionante (6500 Km/h) y mide solo unos pocos metros.
De todas formas, estos delirantes estan en fase de proyecto, y lo que mas me llamo la atencion es lo que ahorraria un sistema como este, mas alla de sonar utopico y dificil de realizarse en lugares como el nuestro (donde festejamos la construcciones de rutas y puteamos a los trenes por viajar como ganado). Segun la gente de este proyecto, se necesitaria solo una vigesima parte del material empleado para construir un tren de alta velocidad (avivate Kristi, los trenes rapidos ya estan oldies!) o una cuarta parte del coste de una autopista. Ahorraria todo tipo de combustible, ya que funcionaria con la energía que proporciona el vacio de los tubos luego de una pequeña propulsión mediante combustion (tenia que ponerlo aunque no entienda demasiado a que carajo se referia!)
No pude evitar sentir que la vida descripta en Futurama, con caños por todos lados, podria ser posible vaya uno a saber cuando; como lo imaginaban las mentes cinefilas de los ochentas, o un tal Mendez de la republica bananera de los noventa en sus viajes de media hora o cuarenta y cinco minutos, ponele...