Ya sea que viva en un pueblito o en una megaciudad, las visitas que se generan de parte de forasteros (o extranjeros) suelen ser por algun motivo en particular. 

Aca la gente de visita por la ciudad de la furia viene para pasear por el centro, visitar la cancha de Boca (si... lucran con eso todavia. El superclasico, por este año no van a poder usarlo) ir al monumento falico que representa el Obelisco (ahhh no era por eso?) o comer en algun lugar careta donde le van a vender carne ensobrado en tiernas hierbas como si fuera un manjar autoctono, entre otros tantos curros porteños. Como asi tambien en Paris (ponele) van a la Torre Eiffel o el Arco del Triunfo; y en Italia van a la torre de Pisa a comerse una Calabresa...
Pero ¿Que pasa cuando tu ciudad es visitada porque se salvara del Apocalipsis?
Los 194 habitantes de la diminuta aldea de Bugarach, en el sur de Francia, estan que trinan, indignadisimos con la creciente llegada de creyentes en el Apocalipsis, todos ellos totalmente convencidos de que es el unico lugar en el que podran sobrevivir el dia del juicio en 2012.
Dicen los que saben (bueno, los expertos... que se yo, ya no se ni como nombrarlos!!!) que este ignoto pueblito franchute sera el unico lugar del mundo que prevalecera a la destruccion cataclismica (una palabrita que me trae a los Cazafantasmas a la cabeza) y que, ademas, la montaña que compone el pueblito esta rodeada por una fuerza magnetica, que es el sitio de una base extraterrestre oculta (inserte musica "Expedientes Secretos X" aqui) y hasta que contiene un acceso subterraneo hacia otro mundo (¿Felicidonia?)
La gente de este pueblito le saco agua a las piedras del lugar y aprovecho este furor apocaliptico para vender, vender y vender; pero ya se pudrieron de los orates cavando pozos y de los religiosos vestidos de blanco buscando un lugarcito donde orar cuando todo se haga pelota.
"Puedes pensar que es gracioso, pero lo dicen muy en serio. El resultado final es que todos estos fanaticos estan viniendo aqui a esconderse" dice el alcalde de Bugarach, que se llama Jean Pierre pero no es Noer. Lo mas gracioso es que la gente que va y viene en busqueda de la paz que dicen que tendra este pueblo, tiene creencias tan encontradas como delirantes. La vinculacion entre la fe, y la teoria alienigena, encontro un punto medio con el tema del Apocalipsis y la salvacion en este remoto lugar que tiene que soportar a todo este conglomerado de palurdos (o no) vaticinando el final de todo, quilombo, destruccion y la hecatombe, la debacle total: una seguidilla de hechos bochornosos que involucraran a Dios, al diablo, Jebus; Alf y a Melmac, al patilludo de La Rioja; a Fabio Zerpa y a "seguime Chango seguime"; junto con la NASA y los dos cronistas de Cronica TV, que siempre estan firmes junto al pueblo...

 

 

Normalmente alguien digno de un Guinness merece un gran reconocimiento. Un sujeto con agallas, con ganas de marcar un algo en la sociedad que hasta ese momento no se supero (o ni se hizo) debe ser recompensado con aunque sea, un minimo respeto. Pero bueno, siempre hay excepciones a la regla. Aquellos sujetos que dan asco por sus records: lo que viene a continuacion amigos, es digna de un par de kilos de jabon, litros y litros de shampoo y por supuesto, toneladas de agua por doquier. Lo mas raro de todo es que no involucra a ningun nipon en el medio (???).
Un nativo de la India llamado Kailash Singh hace más de 37 años que no se baña. Padre de siete nenas y en un intento desgarrador (?) para que la suerte le de un machito, prometio llevar adelante una promesa llamativa, dificil, apestosa, olorosa y por supuesto antihigienica: no lavarse el cuerpo ni los dientes!
Una actitud ecologista en busca de la suerte podriamos llamarle, o la haraganeria y la presuncion de que esta actitud puede llevarle al milagro de tener un varon al cual enseñarle los sentidos de la vida, a afeitarse, a levantar minitas y a usar jabon...
Como llego a esta alocada idealizacion? Como siempre, algo religioso en el diome: un sacerdote le dijo que si no se duchaba lo obtendria y el se lo creyo. Ahora se dedica a cuidar de sus vacas y el unico baño que se permite es un baño de fuego (mejor no pregunte).
Entre muchas curiosidades lo han desde intentado a tirar a un arroyo o bañarlo bajo muchisimas promesas, pero el tipo prefiere morirse antes que tocar el agua. Ojota, igual con el tiempo al menos parece que usa el cepillo de dientes y cada tanto, muy cada tanto, se lava las manos. Quiza en 35 añitos mas, quien te dice, al borde de la pestilencia total, se esta pegando un duchaso, o nadando traste para arriba en el mar...

 

Ademas de jugarse la vida triperos y globitos para tener una vida mas en el torneo de primera division; y la visita historica de River jugando la promocion frente a Belgrano en Cordoba, la jornada es muy pero muy futbolera. Se huele en el aire, se percibe que el primero de ellos sera un duelo de caracter epico, demasiada presion para equipos que ya acostumbran andar en estos ruedos, pero que jamas llegaron a una instancia tan definitiva, nunca (en estos ultimos tres años) tuvieron un pie y medio tan fuera de la A como hoy. Por otro lado, en Nuñez la cosa estuvo caldeada toda la semana, yo creo que si fuera gallina me estaria infartando de aca hasta el domingo, y si los resultados no ayudan, me muero al toque...
Pero hoy se cumple (tambien) el aniversario de dos de los goles mas incisivos en la historia futbolera argenta. Cuando uno compara a Messi con Maradona (siempre en tesituras futbolisticas) y como en todas las situaciones que son actuales; el que pudo ver a ambos te dira que a Messi le falta este toque de distincion que el Diego implanto con muchisima magia en 1986: ponerse la celeste y blanca en la espalda y ser decisivo en un partido definitivo. El que ve a Messi ahora, pero no tuvo la oportunidad de ver a Maradona mas que en escasos videos y goles, lo tendra al rosarino en los pedestales, y tampoco esta tan mal, va camino a quedarse entre los mejores.
Pero la diferencia es que Maradona ya hizo todo lo posible y que conocemos; y Lio tiene de minima, dos mundiales mas para ganar el solo de taquito.
Pero dudo, realmente que pueda superar lo que hizo su antecesor diez en el 86. Basicamente por que fue una especie de revancha, un grito ahogado en el corazon de argentinos que tenian y tienen una espinita clavada de unos piratas que años atras usurparon algo que no les pertenece. 

Por ello, por la picardia del primer gol, y la famosa mano de dios; por la magia del segundo una apilada de galera y baston con unos cuantos ingleses que todavia se estan desenredando y preguntando por donde paso; y por los relatos como los de Victor Hugo Morales (quien lo describio hace unos dias como un striptease espiritual) esta jornada y estos dos goles son de factura insuperable hasta para lo mejor que pueda llegar a venir y logre ver alguna vez...

No voy a empezar con el chamuyo blogger que suelo leer de la falta de inspiracion, por que seguramente estaran aburridos de leer estas excusas que posiblemente sean ciertas pero alteradas al 121%. 

La realidad es que, a la falta de ideas, debo sumar mas excusas, haciendo esta bola mucho mas grande y mas extensible a problematicas de la vida cotidiana que normalmente nutren este rincon anaranjado.
Claro, normalmente uno exacerbaria dichos hechos (o eso te dicen que creen que parece que fue) y entonces el Wordpad es invadido por un monton de letras que se atropellan, se corrigen (pero sin acentuar, no acentuo aunque se donde va cada acento) y se plasman en Licenciosos. Pero a falta de tiempo/espacio/ganas/un gran "nosequequeseyo" (y un modem que proximamente revoleare por la ventana) se me hace imposible licenciar con comodidad (?).
Tiempo, espacio y ganas no necesitan explicacion, uno comprende esas frases por que ya son practicamente de cabecera para el gran dominio popular, todos lo sufrimos y admiro muchisimo a los que lo gambetean diariamente. Ahora el sindrome del "Nosequequeseyo" tiene una fusion de todas esas que ya conocemos, mas otras mas como falta de chispa, carencia de ideas o lo que es aun peor: un gran desborde de estas pero una falta enorme de palabras y excusas para ser redactadas. Creo que con eso ya simplifico este sintoma que no sucede muy seguido pero que necesito por alguna razon exclamar. 

Pero bueno, quiza mañana ya me olvide y vean otra cosa; por que asi como funciona la compleja mente humana, reacciona este lugar y este sujeto que humildemente redacta...

Ustedes saben que me gusta hacer justicia con aquellos personajes que salen en algun lado pero que desafortunadamente, nadie conoce sus rostros, nadie le da las loas por haber estado disfrazado durante horas horas y horas, para que un desenfadado George Lucas, ponele, le termine pidiendo que repita la escena por que "no le gusto" al muy hinchapelotas. Entonces me puse a pensar que personaje me faltaba desenmascarar y recorde: Existe algun animalejo intergalactico mas peludo que don Chewbacca? 

Digo, imagino la situacion en el Halcon Milenario, y a Han Solo meta aspiradora astronomica en los asientos y me sorprendo (???).
Pero mas aun cuando busco si el actor es relativamente conocido y me encuentro que es un tal Peter Mayhew, otro de esos ignotos desconocidos que por alguna razon fisica (en este fue la estatura, mas de 220cms de altura) fue elegido para representar al leal wookie de 200 años de edad en "La guerra de las galaxias".

Como a todos despues de ello, le cambio la vida, pero para bien. Aunque pocos lo deben cruzar por la calle y saber su verdadera identidad. Despues de la primera trilogia, el tipo fue utilizado en cuanta publicidad se lo requirio, digamos que la junto en pala hasta que un dia, cansado por la fama se puso un pequeño local de marcos de cama. (¿Que rayos es eso? No tengo la mas remota idea)
Y para que vean que George Lucas fue un genio, pero del mal y un jodido por donde se lo mire, tengo algo que revelarles: Chewbacca, o Chewie para los jocosos fanaticos, nunca se sento en la cabina de piloto del Halcon Milenario con Harrison Ford por que cuando construyeron el set no tuvieron en cuenta los mas de dos metros de altura del pobre Peter Mayhew. Ven que era un jodido del ojete...

Bajo el mar... bajo el mar (vives contenta siendo sirena eres feliz?). Asi, o eso parece que dijeron que paso, hace unos meses cuando el tipo mas buscado sobre la faz de la tierra finalmente fue encontrado por un grupete comando que lo venia buscando (como si jugaran a las escondidas) lo encontro (como en las escondidas!!!) lo mato (como en... no, en las escondidas eso no pasa) y le saco unas cuantas fotolas de dudosa moralidad de las que quiza jamas tendremos siquiera un bosquejo. No contentos con ello, ademas, lo tiraron al mar para terminar la faena como dios manda (el dios yanqui).
Y hasta aqui, absolutamente nada. No tenemos certezas, no sabemos mas nada. Si lo tiraron realmente al agua, si encontro a quien mato al mar muerto y se hizo amigo, si esta jugando al truco con Hitler y amigos arriba del Obelisco o en una sombrilla tomando sol equivocadamente en Villa Gesell, despues de ver X-Men y confundirla con Villa la Angostura...
El tema es que un yanqui, buzo cazarecompensas, un tal Bill Warren, de esos que vemos en la tele al mejor estilo Indiana Jones, va a ir en busqueda de lo que (particularmente creo) es una utopia dificil de encontrar, y mas aun, dificil de hacer creer a alguien si realmente lo logra: encontrar a Binnie Laden, debajo del mar. Imaginen, con lo que costo encontrarlo sobre la tierra. dentro del mar, el tipo debe ser mas peligroso que los tiburones y las orcas. Hasta capaz ya las adiestro para hacer de peces bomba (?).
Los principales medios, y los famosos "moralistas de la verdad" se pelean por definir el plan de Warren: para algunos  tiene ambicion y necesidad de ver "lo real". Para otros es "imposhible" y para la mayoría es, simplemente, "desquiciado". "La principal razón es establecer si Bin Laden es fiambre o no. Claro que eso consta de mostrar fotos y videos, algo que el gobierno estadounidense no ha hecho para el mundo ni para los ciudadanos estadounidenses.
¿Qué hará si por una de esas casualidades encuentra el cadaver? 
Dice Don Warren: "Enviaremos un robot a control remoto, que he usado por los últimos 30 años, traeremos el cuerpo al barco, tomaremos una foto, filmaremos un video y vamos a tomar una muestra de su cabello para compararlo con el de algunos de sus familiares en Arabia Saudita".
Ahora imaginen que realmente lo encuentra, cuanto morbo se puede generar de ello, un cuerpo quiza morfado por los peces o simplemente, putrefacto. Ideal para una historia bien pero bien norteamericana clase C. El buscador de tesoros va a comenzar su alocada busqueda en la costa de Pakistan y si no tiene suerte va a seguir en las aguas del occidente de la India. Sus planes incluyen profundidades de 2.500 metros y definitivamente... esta loquito!

Se sabe que un servidor vive desde tiempos inmemoriables (bueno, casi tres años, pero vale exagerar) de un engaño de domingo, una especie de castigo doloroso que me impide rascarme a tres manos mientras veo Cine Shampoo (ahhh, no lo dan mas?) y disfrutar del Fobal para todos; y en lugar de estos banales goces domingueriles, pago una especie de castigo divino y trabajo atendiendo gentes en mi laburo, como casi todos los dias del año (suena a que odio mi laburo, y si, lo confirmo: lo odio)
Particularmente, y desde hace unas semanas, me veo agobiado en dicha situacion. Pero lo que viene sucediendo en estos ultimos dias es digno de un relato futbolero, por que si hay algo que suelo hacer (un defecto, ponele) es comparar todo con un partidito de fobal.
Me jode muchisimo la marca personal de la gente: el que me conoce sabe que yo detesto estar rodeado de la suma que representan mas de (ponele) 4 personas en un metro cuadrado. Lo peor es que ya es marca personal, y pegajosa. Vos vas con el viejito alzado y excitado por su tele de cuarentamil pulgadas (que no sabe como mierda va a garpar) y detras tuyo viene toda la familia; y una señora con dos planchas en la mano te persigue con la famosa frasecita "solotequierohacerunapreguntita" que se convertira en un parlamento de muchos minutos alpedisticos en los que no va a llevar absolutamente nada. El tipo empecinado en su Led empieza a preguntar aquello de lo que no sabe, vos le explicas con tu famosa paciencia (esa que no tenes pero tenes que improvisar de momento) y cae un nene con un joystick y un mundanal de preguntas sin sentido. El hombre, despues de 20 impresentables minutos, se decide a hacer la compra donde vera la "Copa America" (lo cuenta orgulloso mientras no sabe de donde joraca va a sacar la guita) y vos, vas al deposito en busqueda de que esta compra culmine urgente y te cruzas con la misma vieja de la plancha, el nene y su joystick; y una piba que quiere una tostadora pero quiere saber "paraquesontodosesosbotones"

Y ya me empiezo a sentir Messi (en sobrepeso y sin ningun firulete; ni velocidad) en un partidito jugando contra un equipo que sabe que tiene que marcarlo a el, y prepara las mas dudosas picanas futboleras habidas y por haber para entorpecerle el camino. En este caso, la gente juega esta labor y yo, por supuesto, no tengo habilidades ni voy a ganar absolutamente nada, sencillamente por que no tengo la plata que ellos ostentan ni estoy interesado en jugar este partido, yo quiero que termine...
Antes usaba las mejores artimañas, siempre me salia algun firulete endemoniado como una escapada al baño, un viejo cliente copado con el que perdia media hora pero 29 minutos eran de pura chachara de la vida, y cuando volteaba, la marca personal magicamente se habia agolpado en la panaderia del local. 

La cuestion es que tengo que desarrollar nuevamente la gambeta, un quiebre de cintura magico; por que esta gente me esta desgastando partido tras partido... digo, domingo tras domingo!

Pueden creer que todavia haya gente que cuando mencionan a Batman (si, un nombre archiusable [?]) no entienda que la frase "Batman... Batman es un cientifico"  viene de un gran y glorioso capitulo de Los Simpson donde hay monorrieles, guita gastada al pedo (como en la vida politica real) y un ballet cosmico con Nimoy included!!!
Todo este prolegómeno para justificar el siguiente desliz de domingo, el cual venia olvidando por motivos laborales, culturales y de piedad ante ustedes, sobre todo.
Si... respondo a la pregunta: con desliz de domingo me refiero a otro glorioso video musical donde sus oidos pueden llegar a sangrar y su psiquis estallar en mi contra. 

En Bulgaria, y seguramente en alguno que otro pais perdido por todo este bendito planeta llamado Tierra, tienen una contradiccion bastante particular: Cuando dicen que "Si"  balancean la zabiola de izquierda a derecha; y para decir que “No” lo hacen de arriba a abajo. Toda una contradiccion digna de algun que otro capitulo perdido del Chapulin Colorado...
Bueno, hace bastante que me pregunto por que sucede esto, y hoy me tope con una respuesta mas que convincente, pero de la que por alguna razon, todavia me queda una pequeña duda. Segun cuentan las malas lenguas (?) para convertir a los bulgaros al islam, los turcos (que hasta hace menos de dos siglos ocupaban dichas tierras) les ponian un cuchillo pegado a la garganta para preguntarles si querian cambiarse de religion (asi de simple y violenta era la cosa) de manera que al responder negativamente girando la cabeza de un lado al otro, el cuchillo terminaba deslizandose por el cuello de los pobres bulgaros y terminaban "estirando la pata".
Para asegurarse de no seguir perdiendo vidas, los bulgaros idearon que la mejor solucion a no perder mas vidas era llevar una contradiccion por sobre el resto de la humanidad toda: hacer el signo afirmativo, es decir moviendo la cabeza de arriba a abajo para no palmar, pero manteniendo su conviccion en su negativa.

Llueve de vuelta. Bueno, particularmente me encantan los dias de lluvia, creo que lo dije unas cientos de miles de veces, pero cabe lugar para decirlo unas cientos mas, perdone que sea tan reiterativo. De todas formas hay una situacion que me molesta a la hora de ver caer gotitas de arriba hacia abajo (no me cabe la duda que pasaran pocos años y veremos esta situacion alvesre como fenomeno de otra obtencion tecnologica "favorable") y es tener que sostener el paraguas.

Juro, no hay situacion mas molesta que andar sosteniendo uno siendo un licencioso de ley.
Pense en la situacion de andar con un sombreroparaguas, una especie de artilugio que seguramente algun nipon ya invento, pero podria dejar cientos de heridos en el camino, decenas de comentarios absurdos que motivarian muchos articulos (y hasta posteos en blogs) y por supuesto, mi torpeza de manos terminarian cansandose en su construccion, buscando en este nuevo elemento la posibilidad de "protegerme" (de la lluvia... tremendamente idiota esto!)

Si tuviera la posibilidad de declararlo abolible, lo haria sin dudarlo. Sin embargo, como me es imposible ponerme en contra de toda una sociedad a favor de protegerse del agua, bueno... genero mi pequeña revolucion al ir mojandome todo el camino sin importarme que nueva gripe pueda pegarme este año (por que es asi, todos los años una nueva denominacion) o si mojo mis nuevas/viejas prendas.
Un piloto para mi cumpleaños no me vendria nada mal...

Tarareo la cancion de Robocop...

Una de las cosas que mas vagancia produce a mucha gente que vive en edificios es definitivamente ir a bajar a abrirle a quien venga. No hay nada mas hinchapelotas que esa situacion que incomoda, mas que nada porque nos quita esa posibilidad de seguir en nuestra vida de modorra. Uno anda en pantuflas o en ojotas en su vida hogareña, y la verdad, te da ganas de putear al que viene (mas con este fresco). O de repente, mas ligero de ropa, o simplemente en esa desastrosas ropas que solo usas para andar por la casa, o la famosa joggineta!
Bueno, aqui una solucion interesante y bien argenta: nada de andar bajando, simplemente revolear las llaves por la ventana. Pero no asi nomas, no señores. Dentro de un curioso muñequito que vi hace unos dias por una tienda de Belgrano que se hace llamar "Baja Ruben". 

Este artilugio de aparente sencilla creacion es basicamente una zabiola naranja pequeña de espuma, del tamaño de una mano y puede ser arrojado desde ventanas y balcones hacia abajo a la persona, sin dañarla (y esperando unicamente tenga las manos que Carrizo obviamente perdio hace tiempo) a la espera de entrar por la puerta. Claro que depende de otras variables como que tengas una ventana con salida a la puerta o vivas en un complejo de edificios que no parezca un laberinto (como un servidor).
La idea, mas alla de ser "facil" tiene un ingenio bastante interesante, por que todos fuimos victimas o victimarios del arrojado indiscriminado de llaves, o de la rotura o extravio de llaves por no haber nacido en yanquilandia y no saber lanzarlas (???).
Los creadores (Nicolás Ferrario y Juliana Raffo) comentan en algunos medios que todos los Ruben estan hechos a mano, nada de maquinarias; y sus fabricantes son un par de mujeres en Los Toldos; lo cual lo hace mas interesante aun, por que mantienen cierto nivel de manualidad del que carecen muchas otras cosas que terminan masificandose y perdiendo el control de la creacion (por lo menos, asi lo veo yooooo!). 

Por si les interesa aqui el link y el siguiente video que me dio ganas de volar cantando...